" São precisos dois para gerir a relação, mas é preciso um para começar a mudança." ~Sheri E. Ragland

A sua cara-metade não o compreende. Na verdade, nem sequer tem a certeza se o ouve. Apesar de tentarem falar sobre as coisas ou fazer uma pausa um com o outro, acabam por discutir sempre a mesma coisa.

Tenta-se isto e aquilo, afasta-se, muda-se, separa-se, volta-se a juntar, tenta-se tudo o que se pode pensar e nada funciona, mas não se quer acabar com a relação.

Por fim, apercebemo-nos de que, independentemente do que façam, acabamos por voltar ao mesmo conflito, repetindo a mesma dança vezes sem conta.

Então, fica entusiasmado quando finalmente descobre o que precisa de fazer - aconselhamento de casais! O alívio inunda-o, confiante de que o aconselhamento de casais vai salvar esta relação! E assim, anuncia à sua cara-metade: "Precisamos de aconselhamento de casais".

Mas, infelizmente, como um murro no estômago, o seu parceiro não está interessado em aconselhamento de casais e recusa-se a ir. Mal consegue respirar, sabe que a sua relação está realmente num impasse e não tem esperança de saber como resolvê-lo. Está certamente condenada se não conseguir o aconselhamento de que ambos precisam.

Conheço a sensação. De facto, o meu carro esteve cheio pelo menos uma vez e eu tinha a certeza de que ia finalmente partir.

Graças a Deus que não o fiz.

Já ouviu o velho ditado: "Casei com a minha mãe" ou "Casei com o meu pai"? Esta afirmação é verdadeira. Apesar de não o reconhecermos, muitas vezes casamos ou associamo-nos a alguém como a nossa mãe ou o nosso pai.

E vou dizer-vos porquê.

Em segundo lugar, e mais importante, casamos ou associamo-nos a alguém como a nossa mãe ou o nosso pai, numa tentativa inconsciente de resolver velhos conflitos e sentimentos deixados por essas primeiras relações originais e significativas.

Ler outra vez O casamento ou a parceria com alguém como a nossa mãe ou o nosso pai é uma tentativa inconsciente de resolver conflitos e sentimentos antigos, deixados por essas relações originais e significativas.

É muito para refletir, sem dúvida.

Nunca subestime o impacto que a sua experiência de infância teve na sua vida. Nunca subestime o impacto que a sua relação, ou a falta dela, com a sua mãe e o seu pai teve na sua vida. Mesmo pais ausentes podem ter um impacto incomensurável.

Se, na maior parte das vezes, teve um espelho positivo, encorajador e apoiante, é provável que tenha crescido com uma autoestima saudável. Se esse espelho era, na maior parte das vezes, julgador, crítico, não apoiante ou desinteressado, então a sua autoestima está provavelmente no limite inferior do saudável.

Pense nisso: essas relações, ou a falta delas, enviaram-lhe uma série de mensagens não ditas.

A questão é: quais são as mensagens que recebeu e como é que elas estão a afetar a sua relação atual?

Cresci num lar e numa religião dominados pelos homens. Só depois de adulta é que reconheci que acreditava que os homens eram mais importantes do que as mulheres. Nunca ninguém me disse isso, mas foi assim que interpretei os ambientes dominados pelos homens que davam pouca ou nenhuma voz às mulheres.

Como resultado, raramente falava, permanecendo escondida. Dei por mim em relações pouco saudáveis e insatisfatórias, em que permitia que os homens me dominassem. Nunca me mostrei totalmente como uma parte valiosa e integral da relação em que estava envolvida.

Esta é uma das formas como o nosso passado nos acompanha até ao presente, convidando-nos a crescer e a aprender para além do que a infância nos ensinou. Descobrir como navegar no nosso mundo emocional e nas nossas relações é fundamental para este processo. Assim, uma relação não muito pacífica, por vezes antagónica, com a pessoa que amamos pode ser o convite de que precisamos.

Então, ele/ela não vos quer acompanhar ao aconselhamento de casais. O que fazer?

Vai tu mesmo.

A mudança que queremos no nosso mundo começa sempre por nós próprios.

Não me interpretem mal, eu percebo. Se ao menos ele/ela [preencher o espaço em branco], tudo estaria bem. Se ele/ela parasse de [preencher o espaço em branco], eu estaria bem. Só preciso que ele/ela [preencher o espaço em branco] e seríamos felizes. E assim vai.

Todas as relações têm uma dança: tu fazes isto e ele/ela faz aquilo, ele/ela faz aquilo e tu fazes isto. Este seria o padrão repetitivo que vos leva a dar voltas e voltas e voltas, sem nunca resolverem nada.

Ambos estão a tentar convencer o outro de que têm razão, o que é uma situação de perda.

Quando ambos reconhecerem que não se trata necessariamente de uma situação de certo ou errado, tendo ambos pontos de vista válidos, poderão encontrar o caminho para uma situação vantajosa para todos.

Se um dos parceiros mudar os seus passos, saindo do padrão antigo, o outro tem três opções:

1. eles podem fazer, e muitas vezes fazem, tudo o que estiver ao seu alcance para o levar de volta aos passos de dança com que ambos estão familiarizados. Não deixe que o sugam. Se não o fizer, eles ficarão com duas opções:

2. podem abandonar o projeto.

3) A outra opção é mudar a dança deles para acompanhar a sua.

Eu compreendo, querido coração. É difícil e arriscado. Na verdade, compreendo, porque já passei por isso. Se o meu cônjuge se comportasse como eu quero e me tratasse como eu acho que ele deve, a vida seria perfeita. Podíamos esquecer esta coisa da dança.

Por outras palavras, se ele se moldar às minhas necessidades, eu não terei de ser incomodada nem terei de cuidar das minhas próprias necessidades.

Talvez, não é provável, mas é irrealista, de qualquer forma.

Então, I finalmente comecei a fazer terapia. Sozinho.

A melhor decisão que já tomei (para além de casar com o meu marido).

Foi um trabalho árduo, por vezes cansativo. Tive de desenterrar a minha experiência de infância para finalmente compreender que esperava que o meu marido satisfizesse as necessidades que os meus pais não tinham conseguido satisfazer.

Eu era exigente, queria que ele estivesse sempre interessado, que largasse o que estava a fazer quando eu precisava dele, era irritável, esperava que ele soubesse o que eu precisava sem eu lhe dizer, queria que ele me mimasse e simpatizasse com as minhas dificuldades.

Eu não queria um marido, queria um pai.

A dada altura da minha terapia, disse: "Se soubesse na altura o que sei agora, nunca me teria casado com o meu marido".

Desde então, tenho dito: "Graças a Deus que não sabia!"

Comecei a sarar velhas feridas. O meu terapeuta tornou-se o pai substituto que me pôs um novo espelho à frente, que me mostrou a minha força, a minha capacidade, o meu coração. Comecei a perceber que era capaz e forte.

O meu humor estabilizou-se, a depressão foi-se embora e a ansiedade diminuiu.

Aprendi a ouvir-me como o meu terapeuta o fez. Aprendi a ter compaixão por mim como o meu terapeuta o fez. Aprendi a amar-me como o meu terapeuta o fez. Esse era o espelho de que precisava - um espelho que me mostrasse o meu valor, igual ao de qualquer outra pessoa.

Assim, sem me aperceber, deixei de procurar o meu marido para ser meu pai, pois não precisava dele, agora era eu que o fazia. Comecei a vê-lo com mais clareza, apercebendo-me da sua presença e firmeza desde sempre.

Quando deixei de lhe fazer exigências e o aceitei tal como ele era, ele tornou-se mais disponível para mim. A nossa relação melhorou. Tremendamente.

À medida que os meus passos mudavam, ele mudava os dele e encontrámos uma dança mais saudável.

Não vou dizer que o seu resultado será o mesmo que o meu. Pode não ser. Pode ficar suficientemente saudável para perceber que não quer mais a relação e poderá então tomar as medidas adequadas para fazer o que precisa de fazer.

Se as coisas não estiverem a funcionar como estão, talvez tenha menos a perder do que pensa e o medo esteja a atrapalhar.

Enfrentar os seus medos e mergulhar nas suas próprias inseguranças, crenças distorcidas e infelicidade proporciona a oportunidade de se libertar da dependência emocional de outra pessoa.

E isso é bom.

Isso é muito, muito bom.

Não esperes que os outros te apoiem antes de fazeres o que é melhor para ti. Ama-te primeiro e o resto virá depois.