"Podes procurar em todo o universo alguém que mereça mais o teu amor e afeto do que tu próprio, e essa pessoa não se encontra em lado nenhum. Tu próprio, tal como qualquer pessoa em todo o universo, mereces o teu amor e afeto." ~Buddha

Um tema popular nas revistas de luxo, aprender a "amarmo-nos a nós próprios" sempre me pareceu um passatempo autoindulgente do primeiro mundo.

Parecia óbvio que o mantra comummente repetido "ama-te primeiro a ti próprio" era apenas um sinal dos tempos num mundo em que cerca de metade dos casamentos acabam em divórcio. Quando fui um pouco mais fundo, encontrei muitas vezes uma lista de novos tratamentos de spa ou uma ladainha de frases de engate da nova era.

Tudo sem sentido - isto é, até que uma série de relações falhadas me ensinou da maneira mais difícil porque é que temos de nos amar a nós próprios primeiro.

Sempre entrei nas relações do ponto de vista de algo que precisava ou queria. Queria sentir-me valorizada e amada. Precisava de sentir que as minhas lutas tinham significado, e encontrava-o na validação externa. Ansiava por alguém que me apoiasse e me dissesse que eu valia a pena.

Na minha vida extremamente ocupada e acelerada, estava rodeado de pessoas muito solitárias, famintas de ligações significativas num mundo de relações transaccionais. Sempre o macho-alfa, ansiava por um espaço seguro onde pudesse baixar as minhas defesas e ser afetuoso. Uma relação tornou-se a minha forma de conseguir o que pensava precisar.

Durante uma década da minha vida, isto não correu bem, e certamente não acabou bem. Acabou comigo no chão da minha sala de estar, rodeado de comprimidos e cheio de pensamentos suicidas. Mas, depois de me levantar, esta e muitas outras verdades revelaram-se a mim.

Uma necessidade surge de algo que falta em nós próprios.

Precisamos de alguém que nos diga que somos importantes porque, para começar, não nos sentimos dignos.

Sentimo-nos sós porque a nossa vida não está preenchida e estamos à espera que alguém a preencha.

Ansiamos tanto por essas palavras de afeto e tranquilização de alguém de quem gostamos porque não nos sentimos suficientemente bonitos, inteligentes, promovidos - ou o que quer que seja - e se essa pessoa for um bom companheiro, a nossa necessidade é saciada. É por isso que "tu completas-me" se tornou uma noção tão amplamente expressa do poder do amor. Infelizmente, este tipo de pensamento leva a lugares perigosos.

Para começar, não somos "completos" devido à(s) coisa(s) que nos falta(m), ou à inadequação do nosso ser.

Tornamo-nos o mais atraentes, complacentes ou desejáveis possível para encobrir essas falhas e enganar um parceiro que queira ver além das nossas deficiências. Eventualmente, ganhamos e o prémio é nosso. E os dois viveram felizes para sempre. Só que isso raramente acontece porque esse vazio precisa sempre de ser preenchido.

Contámos a nós próprios a história das nossas vidas e convencemo-nos da pequena (ou longa) lista de coisas que o nosso parceiro nos pode dar e que nos farão finalmente felizes. Mas, de alguma forma, nunca é suficiente e, quando o conseguimos, queremos mais, ou algo completamente diferente. As nossas exigências de sermos ouvidos, apoiados ou valorizados parecem, de alguma forma, aumentar com o tempo.

Afinal, precisamos de manter o nosso parceiro enganado para continuar a ver para além das nossas insuficiências e, por isso, "lutamos" pelo amor.

Esforçámo-nos tanto para nos tornarmos atraentes, e é muito difícil deixar cair a máscara, para que ele ou ela não descubra a verdade e nos veja como somos. É preciso tanto esforço, e talvez comecemos a pensar "É por culpa dele que me sinto assim".

Mas, quando nos aceitamos como somos, quando reconhecemos os nossos defeitos mas não duvidamos do nosso valor, não procuramos a plenitude noutra pessoa. Talvez até trabalhemos os nossos defeitos, mas reconhecemos que são comportamentos subaproveitados e não algo de errado connosco. Fazemos mal, mas não somos maus.

Continua a ser totalmente natural e saudável ter um conjunto de características desejáveis quando procuramos essa pessoa e limites para um comportamento aceitável, mas isso é uma questão de escolha, não de necessidade.

Quando entramos numa relação a partir de um lugar de merecimento e auto-aceitação, não responsabilizamos o nosso parceiro pelas nossas falhas nem esperamos que ele nos corrija. Podemos concentrar-nos na alegria - que é a felicidade que vem de dentro - em vez de esperar ou exigir que a outra pessoa a forneça de fora.

Afinal de contas, quando esperamos que o nosso parceiro nos forneça coisas para nos fazermos felizes, em termos grosseiros, ele ou ela torna-se o nosso traficante. Embora, claro, seja um pouco mais complicado do ponto de vista emocional do que isso, estamos, de certa forma, a usar a outra pessoa para satisfazer os nossos próprios objectivos e, adivinhe, ele ou ela está provavelmente a fazer o mesmo connosco.

E o que significa aceitarmo-nos a nós próprios na íntegra, com todas as suas verrugas? O que significa dizer: "Talvez me deixe levar pelos meus ciúmes, mas o meu coração está no sítio certo e não preciso que ninguém mo prove"?

Como é que alguém pode dizer: "Sou responsável pela minha própria felicidade e quero muito partilhá-la com outra pessoa"? Isso é amarmo-nos a nós próprios em primeiro lugar, e esse amor tem de provir de um lugar profundo de merecimento.

O amor é muitas coisas, mas uma delas é a aceitação total, sem barreiras. Se não conseguimos sentir isso em relação a nós próprios, então como podemos sentir isso em relação a outra pessoa? O que não aceitamos em nós próprios, não revelamos a outra pessoa.

O amor é também a forma mais evoluída e pura de ligação, e a ligação é o que dá sentido à vida das pessoas, o que leva à falsa suposição de que precisamos de ser amados por outras pessoas para nos sentirmos completos.

De facto, o inverso é verdadeiro: quando nos sentimos completos, somos capazes de amar os outros e é assim que nos ligamos.

Quando olhei para trás, para todas essas relações falhadas, embora normalmente ainda me sentisse justificada em algumas das queixas que tinha, assumi a responsabilidade pelo facto de que nunca teria resultado enquanto procurasse a validação de outra pessoa.

Seria bom e elegante para mim dizer que agora, de posse desta compreensão, encontrei a pessoa certa e estou no meio do meu "felizes para sempre". Na verdade, isso está longe de ser o caso! Mas o que posso dizer é que, desde então, estive em algumas relações e, embora os seus fins tenham doído, não me destruíram nem me abalaram como anteriormente.

Nunca mais duvidei que fosse digno desse tipo de felicidade ou de ter esse tipo de limites de respeito por mim próprio. O processo de luto aconteceu, mas terminou e eu continuei a ser quem era.

Amar-me a mim próprio em primeiro lugar é nunca mais ter de dizer "tu completas-me", porque eu sou completo tal como sou. É deixar de procurar o amor e permitir-me ser amado. Longe de ser autoindulgente, é um sentimento tão humilde que o libertará.