• 1) Nem todas as amizades são iguais.
• 2) A ligação é uma via de dois sentidos.
• 3) As pessoas só podem honrar as suas necessidades e desejos se as comunicar.
• 4) Não é necessário estar de acordo em tudo.
• 5) Não têm de estar sempre a gostar um do outro.
• 6) As amizades precisam de ser apreciadas para florescerem.
• 7) Nem toda a gente dá o mesmo que tu.
• 8) Os rancores desgastam as relações.
• 9) Amizades fortes requerem limites fortes.
• 10. as pessoas mudam.

"Um amigo é alguém com quem nos atrevemos a ser nós próprios." ~Frank Crane

Estudos demonstram que sentir-se ligado a outras pessoas é uma necessidade humana fundamental. Um sentimento de ligação tem impacto não só na nossa saúde mental, mas também no nosso bem-estar físico, reduzindo o risco de doença e aumentando a longevidade.

Embora a investigação seja clara, as estatísticas também sugerem que o nosso nível de ligação social está a diminuir. As redes sociais podem ajudar-nos a ter uma ligação mais alargada, mas normalmente não substituem a ligação que sentimos nas amizades offline.

As pessoas queixam-se de que é difícil fazer amigos e manter as amizades existentes depois de saírem da escola. Isso deve-se, em grande parte, ao facto de estarmos ocupados com o trabalho e a família, mas pergunto-me se haverá outras razões para além dessas circunstâncias externas.

Enquanto crescia, tinha um ideal muito específico do que era a "verdadeira amizade", que tinha aprendido principalmente nos livros, na televisão e nos filmes: temos um melhor amigo com quem partilhamos tudo, com quem convivemos 24 horas por dia, 7 dias por semana e com quem envelhecemos - para o bem e para o mal e, claro, felizes para sempre.

Só que a minha realidade era diferente, o que por si só me fazia sentir que havia algo de errado comigo.

Os meus pais disseram-me para ter orgulho em ser diferente, mas eu só queria misturar-me porque sentia que a minha diferença me isolava.

Eu era uma criança dolorosamente tímida, sempre tive dificuldade em aproximar-me de outras crianças e comecei a sentir-me invisível para o mundo.

Queria tanto pertencer ao grupo e teria feito qualquer coisa para me integrar, mas como me tinha convencido de que era demasiado diferente, acabei por deixar de tentar. Em vez disso, fingia que não me importava com o facto de não fazer parte do grupo. Não queria que ninguém visse que estava chateada. Por fora, parecia autoconfiante e forte, mas sempre fingi e nunca consegui (até muito mais tarde na vida). Resumindo,Estava a fazer o contrário de ser eu próprio.

A crença de que ninguém reparava em mim acompanhou-me até à idade adulta, até que acabei por perceber que não era invisível, mas sim que me escondia, construindo um muro sólido à minha volta.

Quantos de nós crescemos a pensar que precisamos de fingir ser alguém que não somos para pertencermos e sermos amados? Quantos de nós ainda o fazemos agora como adultos? E quão irónico é que, ao usarmos uma máscara, consigamos o oposto do que pretendemos e, basicamente, tornemos impossível experimentar uma verdadeira ligação?

Ao longo dos anos, aprendi muito sobre como deixar as pessoas entrarem e criar ligações significativas. E percorri um longo caminho desde aquela menina insegura que se escondia atrás de uma parede e se sentia cronicamente isolada. Se tem dificuldade em formar e manter amizades, talvez as minhas lições possam ajudar.

1) Nem todas as amizades são iguais.

As amizades não são um caso de "tamanho único", mas sim de diferentes formas e feitios. Um amigo não tem de satisfazer todas as suas necessidades. É mais natural ter amigos para diferentes áreas da sua vida. Isso não torna nenhum amigo "inferior", mas é muito mais saudável do que colocar expectativas indevidas numa só pessoa.

Por exemplo, muitos dos meus amigos mais chegados vivem longe e já não partilhamos a nossa vida quotidiana, mas sei que ainda posso contar com eles. Depois, há as pessoas que acabei de conhecer. Embora, por vezes, me sinta imediatamente atraída pelas pessoas, com outras demora mais tempo a estabelecer uma ligação profunda. Também tenho conhecidos soltos e, embora possamos não discutir os nossos pensamentos mais profundos, continua a ser divertido estabelecer uma ligação através deexperiências e interesses mútuos.

Quando abrimos a nossa mente para o que pode ser a amizade, ganhamos acesso a ligações que, de outra forma, teriam passado despercebidas.

2) A ligação é uma via de dois sentidos.

A qualidade da ligação é feita do que ambos estão a dar. E a ligação é suscetível de se desfazer se esperar o que não está preparado para dar.

Isto não se aplica apenas ao que está disposto a fazer pela outra pessoa. Está a mostrar-se totalmente como você mesmo? Está a permitir que os outros o vejam realmente? E está preparado para ver realmente a outra pessoa também, incluindo as coisas mais difíceis que podem parecer pesadas e dolorosas?

3) As pessoas só podem honrar as suas necessidades e desejos se as comunicar.

Muitas vezes esperamos que os outros não só leiam as nossas mentes, mas também que estejam na mesma página que nós em todos os assuntos. É provável que, se não tiver comunicado claramente o que espera do seu amigo, ele não faça ideia.

Mas lembre-se também que não tem "direito" a que os outros satisfaçam as suas necessidades e desejos. Esteja preparado para o facto de os outros não poderem ou não quererem dar aquilo que gostaria que lhe dessem.

Sabe aquele ditado que diz "Em tempos de crise, descobrimos quem são os nossos verdadeiros amigos"? Bem, não concordo inteiramente com isso. Parte do princípio de que existe uma regra não escrita sobre a forma como os amigos se devem comportar, mas pode haver várias razões pelas quais eles podem não ser capazes de estar lá para si na medida em que espera que estejam.

Quando a minha mãe faleceu, por exemplo, os meus amigos reagiram de formas diferentes. Compreendo perfeitamente que muitas pessoas achem a morte muito desconfortável e simplesmente demasiado aterradora para falar dela, por isso, aceitei o facto de não ser capaz de falar sobre o assunto com todos os meus amigos.

Esta experiência ensinou-me a formular as minhas necessidades e a pedir ajuda. Nalguns dias, o apoio de que precisava era poder falar e chorar e, noutros dias, queria que me deixassem em paz. A única forma de os meus amigos saberem era eu contar-lhes.

4) Não é necessário estar de acordo em tudo.

Talvez seja só eu, mas sinto uma vontade enorme de concordar com os meus amigos em tudo. As discordâncias, mesmo nas questões mais pequenas, causam-me um certo desconforto. É claro que é aqui que começa o ciclo de não ser eu próprio: não dizer o que realmente quero para não chatear a outra pessoa. Mas é para isso que serve o compromisso, certo?

Por isso, estou a ensinar-me a lembrar que não há problema em discordar e a aprender a aceitar essa sensação de desconforto que ainda sinto, mesmo quando sei que isso não vai afetar a amizade em geral.

Dito isto, por vezes a discordância é um sinal de que alguém não é uma pessoa de quem eu queira ser amigo - há certas coisas que não são boas para mim.

5) Não têm de estar sempre a gostar um do outro.

Este é, sem dúvida, mais um resquício do meu ideal de amizade de Hollywood. Gosta de si próprio o tempo todo? Não gosto. Posso ser mal-humorado ou irrefletido. Tenho características de que não gosto e que estou a tentar mudar.

O mesmo se aplica a todas as outras pessoas. E não só todos nós temos dias maus e fazemos coisas estúpidas às vezes, como também podemos ter baços ou características que são irritantes para os outros. Mas é provável que sejam superados pela nossa beleza. Se assim for, talvez possa aceitá-los nos seus amigos e concentrar-se em todo o resto, em vez de se preocupar com eles ou tentar mudá-los.

6) As amizades precisam de ser apreciadas para florescerem.

Não tome as amizades como garantidas, quer se trate de pequenas ou grandes coisas: diga e mostre à outra pessoa que ela é apreciada e amada, e expresse a sua gratidão. Especialmente quando conhecemos alguém há muito tempo, podemos esperar que essa pessoa saiba apenas como nos sentimos. E é provável que saiba, mas é sempre bom ouvi-lo também.

7) Nem toda a gente dá o mesmo que tu.

Da mesma forma que estabelecemos os nossos próprios limites e decidimos o que estamos dispostos a dar, todos os outros têm o mesmo direito. E os limites de cada um são diferentes.

Embora as amizades sólidas envolvam, naturalmente, dar e receber, não deve ser uma questão de "olho por olho". Não faça contas e não espere reciprocidade por tudo o que está a dar à amizade. Dê porque quer, não porque se sente obrigado ou porque quer algo em troca.

8) Os rancores desgastam as relações.

Sou muito bom a guardar rancor, mas também sei que é o meu mecanismo de defesa para tentar proteger-me de ser magoado e desiludido novamente.

Além disso, vale a pena provar que tinha "razão"? Será que tem a certeza de que tinha "razão"? Ponha-se no lugar da outra pessoa: consegue perceber o que ela quer dizer? Comunique quando estiver chateado, desanuvie o ambiente e siga em frente. Mas lembre-se:

9) Amizades fortes requerem limites fortes.

Os limites são tão importantes e, infelizmente, muitos de nós não somos muito bons a) a identificar os nossos limites b) a garantir que são respeitados e c) a afastarmo-nos quando não o são.

Pessoalmente, há duas áreas principais em que ainda estou a aprender a comunicar os meus limites: primeiro, sou parcialmente introvertida e, por muito que goste de socializar, também posso sentir-me esgotada. Dizer não a um convite ou sair de uma reunião quando o meu limite foi atingido ainda não é fácil, mas está a tornar-se mais fácil. É uma questão de levar as minhas próprias necessidades a sério, bem como de as explicar aos meus amigos.

Em segundo lugar, as pessoas tendem a ter facilidade em abrir-se comigo e pedem-me frequentemente conselhos. Por muito que queira ajudar as pessoas e, em especial, apoiar os meus amigos, ainda estou a descobrir onde está o meu limite. Não quero assumir um papel unilateral de "conselheiro" numa amizade, uma vez que isso me deixa inevitavelmente ressentido. Estou ciente de que isto tem tanto a ver com o facto de eu me colocar naturalmente nesse papelcomo é sobre as expectativas das pessoas em relação a mim.

10. as pessoas mudam.

É a mesma pessoa que era há dez anos ou mesmo há um ano?

Todos nós mudamos, e especialmente quando conhecemos alguém há algum tempo, é fácil assumir que sabemos tudo sobre essa pessoa.

Adoro esta citação de George Bernard Shaw: "O único homem que conheço que se comporta de forma sensata é o meu alfaiate; ele tira-me as medidas de cada vez que me vê. Os outros continuam com as suas medidas antigas e esperam que eu lhes sirva".

Ainda está a ouvir? Está curioso? Está interessado?

Por vezes, mudamos tanto que nos afastamos, e não faz mal. O facto de nos afastarmos tanto que já não queremos ser amigos não retira toda a alegria e diversão que tivemos no passado.

Apesar de há muito me ter despedido do meu modelo de amizade idealista e distorcido, tomo uma decisão consciente sobre com quem quero passar o meu tempo. E os critérios para isso podem mudar ao longo do tempo e são para eu para decidir.

O meu único conselho é o seguinte: não se apresse a descartar relações a partir de uma desilusão, de sentimentos feridos, de um ego magoado ou mesmo de um sentimento de vingança.

Se alguém significa algo para si, fale com essa pessoa. Descubra uma nova forma de ser amigo daqui para a frente - uma forma que funcione para ambos. Mas aceite também que as pessoas não estão lá para corresponder às suas expectativas ou à imagem que construiu delas na sua cabeça.

E lembrem-se de que as ligações, seja qual for a sua forma, acrescentam imensamente à qualidade das nossas vidas. Vamos abrir os nossos corações e mentes para as experimentar mais!