• O seu sentido de autoestima determina os seus padrões de relacionamento
• O seu nível de autocuidado tem impacto no seu bem-estar
• Os outros não podem preencher o vazio criado por si
• Não está emocionalmente seguro para si próprio
• Eu sou cocriador dos meus relacionamentos

"Trata-se de nos apaixonarmos por nós próprios e partilharmos esse amor com alguém que nos aprecia, em vez de procurarmos o amor para compensar um défice de amor-próprio." ~Eartha Kitt

Sempre achei o conceito de amor-próprio embaraçoso e horrível. Só de pensar nele, ficava com arrepios. Parecia-me completamente errado e não percebia do que se tratava. Muito francamente, sentia-me enojada e achava que era uma invenção da nova era, feita por pessoas egocêntricas que queriam ter mais oportunidades para serem egoístas.

Claro, eu era jovem na altura, mas agora também consigo ver como essa reação reflectia a verdade sobre a ausência absoluta de amor-próprio na minha vida.

Nessa altura, não tinha consciência de que a minha falta de amor-próprio afectava muitas outras áreas da minha vida.

Tive dificuldades especiais nas minhas relações românticas, apesar de ser a área que mais valorizava e em que me concentrava. Não havia nada no mundo que eu quisesse mais do que uma relação amorosa e divertida.

Queria que alguém me fizesse sentir amada, segura e feliz. Queria ter uma vida fantástica com outra pessoa, mas não conseguia ver isso a acontecer sozinha. Sempre que tinha sentimentos difíceis ou de mau humor, sentia-me desiludida, silenciosamente zangada e ressentida porque culpava o meu parceiro pela minha infelicidade.

Culpei-os porque, aos meus olhos, eles desiludiram-me. Se eles fizessem melhor em ser um parceiro solidário e amoroso, eu estaria a sentir-me melhor, certo?

Por isso, no início, tentei mudar e consertar os meus parceiros, tentando que eles me dessem a relação que eu não me dava.

Obviamente, eu não sabia disso na altura, não sabia que existia essa coisa de estar numa relação connosco próprios.

A maior parte das pessoas com quem falo também não o sabe. Não é algo que normalmente consideramos ou que nos é ensinado na escola. E assim, vivemos como se não tivéssemos importância. Não prestamos atenção a nós próprios e tentamos obter dos outros aquilo que não damos a nós próprios: um sentido de valor, validação, consideração e amor.

Vivi assim durante a maior parte da minha vida.

Não me tinha apercebido de que estava numa relação comigo mesmo. Não sabia que isso era sequer uma coisa. Definitivamente, não sabia que a relação que tenho comigo próprio influencia a qualidade de todas as minhas outras relações.

E assim, lutei com as minhas relações e passei por experiências que não teria tido se me tivesse amado e valorizado.

Debati-me com a dor e o desespero das necessidades não satisfeitas, mas não consegui ver que podia dar a mim próprio o que queria e precisava. Ao estar cego para isto, fiz-me depender das pessoas à minha volta, o que normalmente não acabou bem. A codependência dominou e arruinou as minhas relações.

Durante a minha recuperação da codependência, tive muitas percepções que abriram caminho para o desenvolvimento de um sentido honesto de autoestima. As noções de amor-próprio que antes rejeitava tanto agora são naturais. Fazem sentido.

Por isso, quero partilhar convosco algumas das descobertas que tive e que me ajudaram a melhorar as minhas relações, a sentir-me bem comigo mesma e a apaixonar-me pela vida, na esperança de que possam ver como a relação que temos connosco próprios tem um impacto direto na forma como nos relacionamos com os outros.

O seu sentido de autoestima determina os seus padrões de relacionamento

Se não gostamos de nós próprios e não nos amamos, não nos valorizamos e, por isso, temos padrões baixos para deixar que as pessoas nos tratem. Simplesmente não protegemos nem cuidamos daquilo que não temos em alta conta.

A forma como se trata a si próprio e como deixa que os outros o tratem mostra-lhe o quanto se valoriza ou não. Por isso, repare nos padrões que estabelece e repare no que tolera. Isto dir-lhe-á se se valoriza ou não, caso não tenha a certeza.

É uma exploração contínua em que o parceiro também o pode ajudar, dando-lhe feedback sobre a forma como o vê tratar-se a si próprio.

Se quer aprender a tratar-se melhor, pense em como trata algo ou alguém que valoriza e aprecia verdadeiramente. Depois, comece a estabelecer padrões saudáveis para a forma como se trata a si próprio e para os comportamentos que aceita dos outros.

Por exemplo, repare quando escolhe ficar sem algo que quer ou precisa e faça uma escolha diferente. Encontre uma solução para o poder dar a si próprio. Seja proactivo quando se trata de agradar a si próprio ou de se apoiar a si próprio.

Ou, se alguém estiver a falar consigo de forma humilhante e desrespeitosa, lembre-se de que isso já não é aceitável porque agora protege o que valoriza: você.

O seu nível de autocuidado tem impacto no seu bem-estar

Até agora, estabelecemos que cuidamos daquilo que valorizamos. O nosso autocuidado é, portanto, uma expressão daquilo que acreditamos sobre nós próprios.

Sou bastante direto quanto à ausência de cuidados pessoais e chamo-lhe auto-negligência.

Se não cuidar de si próprio, estará a dar ao seu parceiro uma versão negligenciada de si próprio, o que certamente terá um impacto negativo na sua relação.

Pode também pressionar o seu parceiro a assumir as suas responsabilidades. As suas tendências de salvamento podem ser activadas e vocês podem co-criar uma dinâmica pouco saudável de vítima-salvador ou de pai-filho. Pode sentir-se demasiado esgotado para sair, participar em actividades ou divertir-se.

É absolutamente vital que cuide de si próprio, não só para seu benefício, para que possa realmente desfrutar da sua vida e estar numa relação, mas também para benefício de todos os que o rodeiam.

Lembre-se disto da próxima vez que o pensamento "cuidar de si próprio é egoísta" lhe vier à cabeça. É completamente falso. Merece o seu próprio tempo, atenção e cuidados. É saudável e necessário.

Os outros não podem preencher o vazio criado por si

Quando nos negligenciamos a nós próprios, privamo-nos do que precisamos: atenção, consideração, cuidado, apoio, segurança, ligação, encorajamento e amor.

Temos então a tendência de olhar para os outros para nos darem essa ajuda, acreditando erradamente que a dor que sentimos é algo que só eles podem aliviar ou curar.

O problema é que os outros não o podem fazer por nós, não podem preencher o vazio que criamos ao privarmo-nos de cuidados pessoais.

As outras pessoas podem apoiar-nos e impulsionar-nos de vez em quando, mas não podem simplesmente fazê-lo por nós, porque os seus esforços encontram um vazio e desaparecem simplesmente na insignificância.

Quando não gostamos de nós próprios, não percebemos porque é que os outros gostam de nós. Quando não gostamos do nosso aspeto e alguém nos elogia, não acreditamos. Pensamos que nos estão a mentir ou que estão apenas a ser simpáticos.

Quando não nos amamos a nós próprios, não podemos receber o amor de outra pessoa porque não confiamos nele. Não acreditamos nele. Não corresponde ao que acreditamos sobre nós próprios e, por isso, o nosso cérebro rejeita-o. Não nos sentimos seguros e, de repente, a nossa relação torna-se baseada no medo.

Negligenciarmo-nos a nós próprios e esperarmos que o nosso parceiro faça o nosso trabalho por nós é o maior assassino de relações, pois leva-nos a uma desilusão sem fim e a sentirmo-nos mal amados porque outra pessoa não tem acesso àquilo a que temos acesso - o nosso eu interior - e, por isso, não pode satisfazer as nossas necessidades específicas da forma como precisamos que sejam satisfeitas.

Não está emocionalmente seguro para si próprio

Todas as relações requerem segurança emocional, o que nos permite exprimirmo-nos de forma honesta, aberta e autêntica. Sabemos que o nosso parceiro nos dá espaço para simplesmente sermos e exprimirmos quem somos nesse momento e para respondermos com amor.

Quando não nos valorizamos, não respondemos a nós próprios. Negamos o que sentimos, queremos e precisamos. Fazemos com que não tenhamos importância nas nossas vidas. Podemos colocar as necessidades dos outros acima das nossas e, muitas vezes, podemos nem sequer saber o que queremos ou precisamos.

Este é um sinal de que nos falta segurança emocional na nossa relação connosco próprios.

Não é seguro para mim dizer a mim próprio que quero algo quando estou a ser ignorado, julgado ou envergonhado por isso. Não é seguro para mim ser vulnerável e abrir-me quando me dizem para me ir embora, evitar os meus sentimentos e desejos ou que outra pessoa é mais importante do que eu.

O problema é que, ao não estar emocionalmente seguro para mim próprio, não posso estar emocionalmente disponível para os outros, porque simplesmente não consigo ir lá. Não posso ser honesto e vulnerável. Não posso abrir-me a outra pessoa se não me abrir a mim próprio. Não posso partilhar o que tenho demasiado medo de ver.

E assim, não estar emocionalmente seguro e disponível para mim próprio significa que coloco um limite à profundidade com que me posso ligar ao meu parceiro, o que afectará negativamente o nível de intimidade que podemos desenvolver e experimentar. A intimidade precisa de abertura e ligação emocional e não pode existir sem segurança emocional.

Eu sou cocriador dos meus relacionamentos

As relações não nos acontecem ao acaso, nós co-criamo-las. Estamos sempre numa relação - mesmo que seja a que temos connosco próprios.

E é a que temos connosco que informa todas as outras. Compreendo que estamos todos condicionados a procurar "O Tal" e a acreditar que existe uma pessoa que nos vai curar e tornar tudo melhor para nós.

Por isso, pode parecer uma grande perda quando nos dizem que temos de aprender a cuidar de nós próprios para termos a relação que desejamos. Pode parecer uma tarefa impossível, especialmente quando acreditamos que temos de aprender tudo isto antes de estarmos numa relação.

Acredito que aprendemos com as nossas experiências e adaptamos os nossos comportamentos e decisões em conformidade.

Não defendo a privação relacional para acabar com a codependência ou para melhorar a relação que se tem consigo próprio. Apoio a escolha de cada indivíduo e compreendo porque é que a recuperação exige que muitos sejam e permaneçam solteiros. É possivelmente a forma menos complicada de começar de novo.

Também é possível aprender a gostar e a amar-se a si próprio numa relação e fazer com que essa relação mude e melhore em resultado da sua transformação porque, afinal, é você que a co-criou.

A relação que tem consigo próprio dá o mote para todas as outras relações que tem na sua vida.

O bom é que agora és tu que mandas, tens o poder e podes escolher como te tratas.

Vai continuar a privar-se, a negligenciar ou a abusar de si próprio? Ou está disposto a mudar verdadeiramente a sua vida, alterando a forma como se relaciona consigo próprio?

A escolha é sua e só sua.

Dizer "sim" ao amor - dizer "sim" ao amor-próprio porque isso muda tudo.