Tony West- Porque é que eu discutia mentalmente com as pessoas
- Como o meu trauma deu origem a discussões mentais
- Como parei de discutir com as pessoas na minha cabeça
- Para levar
"Os pensamentos alimentam as emoções. Se não gosta do que está a sentir, dê um passo atrás e examine o que está a pensar. A dor é inevitável, mas sofrerá muito menos se se desligar dos seus pensamentos." ~Lori Deschene
As gotas quentes do duche fazem ricochete na minha pele. Podia estar a saborear o calor, podia estar a sentir o poder purificador desta água preciosa.
Em vez disso, estou fascinado por uma discussão.
Estou animado e tenso, a gesticular descontroladamente e a franzir o sobrolho.
No duche.
Não está lá mais ninguém, não estou a gritar nem a falar em voz alta, está tudo a acontecer na minha cabeça.
Repetidamente, refaço a minha posição, imaginando a refutação do meu oponente e invocando outra defesa. De cada vez, aperfeiçoo o meu argumento, sentindo-me mais seguro de que esta é a estratégia vencedora.
Por fim, apercebo-me que estou no duche há demasiado tempo, saio e começo o meu dia, sem me aperceber do que tinha acabado de acontecer.
Estou a conduzir para as lojas, podia estar a cantar as minhas músicas favoritas ou a descobrir uma nova ideia através de um podcast.
Em vez disso, estou outra vez a discutir na minha cabeça.
Sim, estou a prestar atenção à estrada, a conduzir em segurança, mas no fundo da minha mente as rodas estão a girar numa guerra mental constante.
Estou aconchegada na minha cama, deitada ao lado do meu amado companheiro, podia estar a desfrutar da sua presença tranquilizadora, podia estar a adormecer calmamente.
Em vez disso, estou a resistir ao descanso, ensaiando mentalmente o conflito. Perdido durante minutos, horas talvez? o tempo escapa-se num nevoeiro de hostilidade.
Nestes momentos tranquilos que eu poderia estar a saborear, sinto-me cheio de stress e tensão.
Com quem estou a lutar? Não importa. Pode ser qualquer um.
Estas discussões podem ser com familiares, amigos ou até mesmo com estranhos na Internet. Se alguém, em algum lugar, disse algo com que não concordo, a discussão mental começa!
Demorei anos a aperceber-me de quanta energia mental desperdiçava desta forma. E uma vez visto, não se consegue deixar de o ver.
Quando me apercebi que estas discussões subconscientes estavam a ocorrer, comecei a ver como eram frequentes.
As inúmeras oportunidades de calma e clareza foram roubadas por discussões com pessoas na minha cabeça.
Porque é que eu discutia mentalmente com as pessoas
Nos meus momentos mais calmos - a tomar banho ou a adormecer - os meus pensamentos subconscientes estavam a tornar-se conscientes.
Sentir que o meu sistema nervoso estava em alerta máximo não era uma sensação nova para mim, mas aperceber-me da quantidade de stress que estava a criar no meu corpo e na minha mente durante estes momentos de discussão foi confrontante.
Para ser uma pessoa calma, era preciso muito esforço e eu praticava há anos. Pensava que estava a fazer progressos, que estava mais calma do que nunca.
Mas testemunhar este conflito mental interno era desanimador. A minha mente era um carrossel de malevolência.
No seu livro seminal, Como são criadas as emoções A neurocientista Lisa Feldman Barrett apresenta uma nova teoria sobre o funcionamento das emoções.
As emoções não são uma reação a um estímulo, são histórias que construímos a partir da informação sensorial interna e externa apresentada ao nosso cérebro de momento a momento.
Como diz Lisa, "uma emoção é a criação do seu cérebro sobre o significado das suas sensações corporais, em relação ao que se passa à sua volta no mundo".
Estava a construir argumentos para lidar com o stress que sentia regularmente.
E esse stress? Foi devido a um trauma complexo.
Como o meu trauma deu origem a discussões mentais
É comum pensarmos em traumas como coisas grandes: guerra, violência, abuso ou negligência. Mas o trauma não tem a ver com o acontecimento em si: tem a ver com a forma como o nosso corpo o processou.
O trauma é um sentimento fundamental de ameaça, uma perceção de falta de segurança. É qualquer coisa que sobrecarrega a sua capacidade de lidar com a situação. E há muitas coisas que podem sobrecarregar uma criança.
E, face à sobrecarga, sem um calmante consistente de um cuidador calmo, a criança crescerá com um modelo do mundo que é inseguro, inconsistente e incerto.
O facto de ter crescido como uma pessoa altamente sensível num mundo insensível, juntamente com traumas intergeracionais, levou-me a uma grande sobrecarga, ansiedade e depressão.
E, como pessoa altamente sensível e traumatizada, a minha sensação de segurança era inexistente.
Se eu conseguisse fazer com que as pessoas concordassem comigo e pensassem como eu, então sabia que elas não seriam uma ameaça. Todos nos daríamos bem porque estaríamos todos de acordo.
Mas eu não percebi o objetivo destes argumentos. Pensei que estava a ensaiar um conflito para criar segurança.
Na realidade, eu estava a confundir o stress existente com a necessidade de argumentar.
O meu corpo estava a sentir stress devido a traumas não resolvidos e o meu cérebro estava a construir histórias de momentos semelhantes em que eu sentia stress. Durante discussões.
Eu não estava stressado porque estava a discutir, estava a discutir porque estava stressado.
Como parei de discutir com as pessoas na minha cabeça
Provavelmente já ouviu a expressão "segurança em primeiro lugar". Eu não conseguia chegar a um lugar de calma mental sem primeiro desenvolver uma sensação de segurança na minha mente e no meu corpo.
E apesar de já praticar meditação há anos, havia algumas ferramentas muito específicas que me ajudavam a encontrar essa sensação de segurança.
1. EMDR
EMDR significa Eye Movement Desensitization & Reprocessing (dessensibilização e reprocessamento de movimentos oculares). É uma terapia somática incrível que está na vanguarda do tratamento de traumas.
Encontrar uma terapeuta de EMDR foi um divisor de águas. Ela ajudou-me a libertar muitas memórias traumáticas e a começar a sentir-me mais segura em geral.
2. cultivar a calma
A ligação mente-corpo está bem estabelecida. Assim, para ter pensamentos calmos, percebi que também precisava de um corpo calmo. Na meditação, praticava a incorporação da calma tanto quanto possível.
Até que ponto posso acalmar-me mais? Até que ponto posso afundar-me mais na cama ou na cadeira? Até que ponto posso deixar-me ir?
3. autorregulação
Um sistema nervoso bem regulado pode facilmente passar do stress para a calma. E ativar a calma é uma capacidade aprendida, chamada autorregulação .
Aprender a auto-regular-me como adulto foi uma prática difícil. Em primeiro lugar, tive de prestar atenção aos momentos de desregulação ou de stress.
Para mim, os sinais de que estou a ficar desregulada são falar mais alto, roer as unhas ou fazer movimentos constantes, como brincar com o cabelo ou abanar as pernas.
Aprender a reconhecer o meu stress crescente e a respirar profundamente ou a praticar a quietude ajudou-me a incorporar a calma fora da minha prática de meditação.
4. relações calmas
Estamos programados para precisarmos uns dos outros e penso que isto é muito ignorado no mundo da autoajuda.
A autorregulação é uma competência vital e há muitas formas de aprender a acalmar-se. Mas também precisamos de relações calmas, de famílias calmas, de comunidades calmas.
De facto, a regulação pode ser feita através das relações, o que se chama co-regulação. Idealmente, começa na infância, quando somos constantemente acalmados pelos nossos cuidadores.
Mas a co-regulação também continua na idade adulta e acontece através de ligações seguras com os nossos amigos e parceiros íntimos. A co-regulação pode até existir numa relação com um terapeuta de confiança.
Ter algumas pessoas próximas com quem pudesse co-regular foi vital para me ajudar a sentir segura e calma.
5) Deixar ir
A última peça do puzzle foi perceber que não precisava que as pessoas concordassem comigo para me sentir segura. Posso ter valores fortes e discordar das pessoas e ainda assim, não há problema.
Deixar de lado a necessidade de estar certo... a necessidade de mudar a opinião de outra pessoa... a necessidade de criar segurança através da validação... foi libertador.
Deixei de me sentir tão afetado pelas diferenças de opinião, libertei muita energia mental, a minha produção criativa disparou e sinto regularmente uma sensação de calma e clareza.
Para levar
Tornar-se uma pessoa calma não é fácil. Somos fustigados pelo caos e pelo sofrimento à nossa volta. Mas aprender a sentir-me segura no meu corpo, a deixar de lado o conflito mental e a incorporar a calma tem sido uma mudança de vida para mim. Espero que, ao partilhar a minha história, possa também encontrar uma maior sensação de calma na sua vida.