• 1. como comunicar eficazmente
• 2. a sua linguagem amorosa
• 3. o seu estilo de vinculação
• 4. o seu tipo de personalidade

"Amar não é nada, ser amado é alguma coisa, mas amar e ser amado é tudo. " ~T. Tolis

As relações nem sempre são fáceis. Se não tivermos as ferramentas necessárias para nos envolvermos corretamente com um parceiro e não conseguirmos aparecer de uma forma saudável, descobriremos que a nossa relação é dez vezes mais difícil e, muito provavelmente, propensa ao fracasso.

Quem me dera ter sabido estas coisas quando comecei a namorar, pois ter-me-ia facilitado muito a vida.

Se quer ter uma relação saudável, deve saber o seguinte:

1. como comunicar eficazmente

O meu primeiro amor e eu estivemos juntos durante quatro anos e a nossa relação falhou porque não conseguíamos comunicar. Eu não sabia exprimir-me eficazmente e culpava-o por todos os nossos problemas. Nunca parei para pensar no meu papel em tudo e em como não estava a conseguir satisfazer as suas necessidades.

Um dos maiores obstáculos que os casais enfrentam, se não a O maior obstáculo é a capacidade de comunicar corretamente. Não quero dizer falar, quero dizer comunicar. O que muitas vezes não nos apercebemos é que falamos em Qualquer um pode falar, mas nem todos podem comunicar.

Comunicar significa que é capaz de exprimir as suas necessidades de uma forma que possa ser compreendida pelo seu parceiro e que se esforça ao máximo por compreendê-lo e às suas necessidades.

Da próxima vez que estiver com o seu parceiro e ele estiver a falar, tente ouvi-lo. Sente-se e ouça, e não tente pensar na próxima coisa que vai dizer ou em como vai contradizer o que ele está a dizer. Quando as pessoas se sentem ouvidas, ficam mais abertas a ouvir o que tem para dizer.

Se não consegue compreender ou se recusa a tentar compreender as necessidades do seu parceiro porque está demasiado concentrado em fazer valer o seu ponto de vista e em garantir que é compreendido, então está a falar e não a comunicar.

Você e o seu parceiro falam um com o outro? Sente sempre a necessidade de ter razão e de ganhar a discussão? Mesmo que ganhe a discussão, pode perder algo muito mais valioso. Embora possa estar a ganhar a batalha, estará a perder a guerra.

É um facto conhecido que os homens e as mulheres comunicam de forma diferente. Quanto mais cedo aceitarmos este facto, mais fácil será deixar de nos sentirmos tão frustrados e aprendermos a compreender-nos mutuamente.

Ao longo da história, os homens e as mulheres tiveram de se adaptar de forma diferente, o que levou a uma diferença nos estilos de comunicação.

Os homens são protectores e provedores, e o seu modo de comunicação é a resolução silenciosa de problemas, ao passo que as mulheres são nutridoras e aprendemos a lidar com isso através da conversa e da partilha de experiências.

Aprender a comunicar com o seu parceiro não só será útil para a sua relação, como também será útil no local de trabalho e em todas as interacções humanas.

Um dos meus ditados favoritos é "Procura primeiro compreender, depois ser compreendido".

Alguns dos melhores recursos para quem quer aprender a comunicar com um casal são os livros de John Gray Os homens são de Marte , As mulheres são de Vénus e Competências do casal .

2. a sua linguagem amorosa

Em 1995, Gary Chapman, PhD, escreveu um livro afirmando que existem cinco linguagens do amor e insistiu que, se você e o seu parceiro falarem linguagens diferentes, haverá insatisfação e infelicidade constantes na sua relação.

Se tiveres a sorte de conhecer alguém que tenha a mesma linguagem amorosa que tu, ótimo! Mas se não conheceres a tua própria linguagem e ela for diferente da do teu parceiro, como é que ele pode saber como te fazer feliz, e vice-versa?

Por outro lado, se não conhecer a linguagem amorosa do seu parceiro, como poderá fazê-lo feliz? Se a linguagem amorosa dele for o toque e se não gostar de contacto físico próximo, talvez nunca sejam compatíveis.

As cinco línguas são:

Tato

Se o toque é a sua linguagem amorosa, precisa de palmadinhas nas costas, dar as mãos, abraçar e ter alguém muito próximo de si.

Receber presentes

Outras pessoas sentem-se amadas ao receberem presentes, e não necessariamente diamantes da Tiffany. Os presentes podem ser flores ou simples sinais de afeto, algo que mostre que a pessoa dedicou algum tempo a pensar em si e a escolher ou a fazer um presente que valoriza.

Tempo de qualidade

Se quer que alguém lhe dê toda a sua atenção (mesmo que por curtos períodos de tempo), então a sua linguagem amorosa é o tempo de qualidade. Anseia por alguém que o ouça, sem interrupções. Sem televisão, sem telefone. Gosta de partilhar actividades em conjunto, e o simples facto de ter a companhia de alguém e de interagir individualmente fá-lo feliz.

Actos de serviço

Se gosta quando o seu parceiro ajuda em casa porque você está muito ocupado, ou lava o seu carro ou lhe dá uma carga de roupa suja, então os Actos de Serviço são a sua linguagem do amor.

Palavras de afirmação

Toda a gente precisa de palavras de afirmação até certo ponto, mas se precisa de ouvir alguém dizer "Amo-te porque és muito especial" ou algo que afirme quem é, e se é muito afetado por insultos, então as palavras de afirmação são a sua linguagem amorosa.

A linguagem amorosa do meu último namorado era o toque físico. A minha é o tempo de qualidade. Tentei sempre estar presente para ele fisicamente, quer fosse a segurar-lhe a mão enquanto ele conduzia, a chegar por trás dele e dar-lhe um abraço enquanto ele se barbeava, a deitar-me ao lado dele, no sofá ou mesmo a massajar-lhe a nuca.

O problema surgiu quando lhe disse qual era a minha linguagem amorosa e ele não tinha qualquer desejo de a conhecer. Se o seu parceiro não se preocupa em amá-lo da forma que você precisa de ser amado, e não da forma que ele precisa de ser amado, provavelmente está condenado.

Para mais informações e para fazer um teste da sua língua do amor, pode visitar: 5lovelanguages.com.

3. o seu estilo de vinculação

Existem três tipos de vinculação. Pensa-se que os estilos de vinculação se formam desde a infância com base nas interacções entre pais e filhos e, à medida que envelhecemos, podem ter um impacto sério nas nossas relações.

Existem estudos que explicam como surge a diferença na vinculação, incluindo os realizados pelo psicólogo americano Harry Harlow.

Um dos seus estudos retirou os macacos bebés das mães logo após o nascimento e colocou-os com mães de "arame" ou de "pano" que lhes davam comida (podiam alimentar-se de um biberão pendurado na parte lateral da gaiola), mas sem contacto físico e, por conseguinte, sem carinho.

O estudo revelou que, mesmo que a mãe de arame fosse a única fonte de alimentação, as crianças agarravam-se mais frequentemente à mãe de pano, o que levou à teoria de que a necessidade de proximidade e afeto é mais do que apenas alimentação ou calor.

Quando estes macacos bebés se tornaram adultos, exibiram padrões de comportamento estranhos, incluindo balançar para a frente e para trás. Também tinham comportamentos sexuais completamente anormais e agressividade mal dirigida. Muitas vezes ignoravam os seus próprios bebés até ao ponto em que estes morriam.

Se pegarmos nestas teorias e as aplicarmos aos seres humanos, o indivíduo seguro seria o macaco que foi criado pela sua mãe normal e que recebeu comida, mimos e calor. As suas necessidades foram satisfeitas de todas as formas e eles desenvolveram-se como macacos normais.

No entanto, os macacos que foram afastados das mães e que receberam apenas alimentação básica apresentaram comportamentos estranhos e foram mal adaptados. Segundo esta teoria, aqueles de nós que tiveram pais que estavam presentes fisicamente, mas não emocionalmente, desenvolvem um de dois estilos de vinculação.

É claro que estes estilos podem ser contínuos, pelo que pode ser mais de um tipo do que de outro. A boa notícia é que estes padrões de comportamento podem ser alterados com tempo, esforço e discernimento.

Seguro

As pessoas seguras têm ligações normais, não temem o isolamento ou a ausência do parceiro, não são ciumentas ou inseguras, são capazes de argumentar com o parceiro quando surgem diferenças e sentem-se seguras nas suas relações.

Mais de metade da população é considerada segura no seu estilo de vinculação (55-65%), e é menos provável que estejam na cena dos encontros porque não têm conflitos emocionais e internos quando lidam com os outros.

Ansioso

Os indivíduos ansiosos são inseguros e desconfiados em relação aos outros. Vivem num estado preocupado de empurra/empurra e procuram constantemente a validação dos outros. São super sensíveis à rejeição e podem tornar-se possessivos ou pegajosos, fazendo com que o parceiro os afaste, reforçando assim a sua desconfiança.

Os indivíduos ansiosos normalmente tiveram pais inconsistentes na sua atenção, comportamentos e afeto, razão pela qual ficam ansiosos quando um parceiro se retira, pois isso leva-os a sentimentos de abandono e medo.

Evitante

Os indivíduos evitantes não procuram a proximidade com os outros. São emocionalmente distantes com os parceiros e criam frequentemente uma falsa personalidade para lidar com o mundo. São capazes de fechar rapidamente as suas emoções e serão bastante ambivalentes se decidir deixá-los.

Os indivíduos evitantes geralmente têm pais que não respondem, são desdenhosos e rejeitam, constituindo cerca de 20 a 30% da população.

Infelizmente para o tipo ansioso (como é o meu caso), é frequente sentir-se atraído pelo evitante. Em geral, há mais evitantes na esfera dos encontros devido à sua incapacidade de se ligarem, o que significa que passam rapidamente por relações e voltam a sair mais vezes do que os outros tipos.

Em tempos, namorei com um homem extremamente evitante. Era exaustivo até mesmo namorá-lo. Mas, claro, eu amava-o e, por isso, esforçava-me para que resultasse. Procurava constantemente garantias. Ele recusava-se constantemente a dá-las.

O que esta relação me ensinou foi como acalmar a minha ansiedade internamente. Como sabia que ele nunca o faria, tinha de encontrar uma forma de parar os pensamentos loucos na minha cabeça, e acabei por o fazer.

Existem também formas de aprender a lidar com a situação de uma forma mais saudável se estiver a namorar com alguém ansioso ou evitante. Um ótimo recurso é Anexado , de Amir Levine e Rachel Heller.

4. o seu tipo de personalidade

Os psicólogos Myers e Briggs afirmam que existem dezasseis tipos de personalidade, que englobam toda a espécie humana. No entanto, alguns tipos são mais prevalecentes do que outros.

Existem demasiados tipos de personalidade para enumerar aqui, mas posso garantir que se fizer o teste e ler os resultados, estes serão exactos.

Por exemplo, os estudos demonstraram que as mulheres extrovertidas emparelhadas com homens introvertidos não são uma boa combinação, e que os parceiros que partilham a sensibilidade ou a intuição serão uma melhor combinação.

Sou um INFJ, que é o mais raro de todos os tipos de personalidade. Devido à minha intuição, geralmente preciso de outro tipo N (intuição) e não me daria bem com um tipo S (sensorial). Geralmente, prefiro parceiros extrovertidos porque gosto de um pouco de equilíbrio para as minhas tendências introvertidas.

Aqui está uma versão gratuita.

Acredito que estas quatro coisas são essenciais para ter uma relação mais feliz e saudável, e conhecê-las ajudá-lo-á a compreender-se a si próprio e ao seu parceiro.

Se não tiver um parceiro, saber estas informações ajudá-lo-á a escolher o correto Quanto mais souber sobre si próprio e sobre as suas necessidades, mais bem equipado estará para procurar um bom par.

Lembre-se de que, mesmo que não encontre o seu par perfeito à primeira, pode ser porque essa pessoa está na sua vida para lhe ensinar alguma coisa, e não se preocupe com isso.