• Deixar de brincar ao faz-de-conta
• A ansiedade como um sintoma, não como uma doença
• A colega de quarto desaparecida

"Viver com ansiedade é como ser seguido por uma voz. Ela conhece todas as suas inseguranças e usa-as contra si. Chega a um ponto em que é a voz mais alta na sala. A única que consegue ouvir." ~Desconhecido

Luzes brancas tremeluzem diante dos seus olhos. O seu peito aperta-se, como se estivesse sob o peso de cem tijolos de dez quilos. Pergunta-se se a sua próxima respiração será a última. As emoções atravessam-no: medo, pavor sombrio, desespero. Sem aviso ou causa clara, estes sentimentos consomem-no.

É como se já não tivéssemos controlo sobre o nosso próprio corpo, sobre os nossos pensamentos.

Esta é a experiência da ansiedade crónica. E se alguma vez a enfrentou, sabe que a sua presença - e a ausência de respostas ou soluções - pode fazer com que se sinta como se estivesse a perder a cabeça. Pode fazer com que tudo o que antes era agradável se torne uma luta.

Conheço muito bem esta sensação.

Nos meus vinte e poucos anos, sofria de ataques de ansiedade periódicos que me deixavam perplexa e com medo, como se estivesse a ser possuída, descontrolada e sempre a pensar que estava a morrer, sem qualquer indício de uma doença real.

A ansiedade roubou-me partes da minha vida, até que decidi que não deixaria que ela me tirasse a esperança de um futuro melhor. Um dia, envergonhada por ter de encostar na berma da estrada para respirar, decidi procurar ajuda para os meus ataques de ansiedade.

Apercebi-me então que agradar às pessoas me estava a causar ansiedade de duas formas.

Primeiro, sentia ansiedade por ser imperfeito, cometer erros e fazer escolhas que os outros não aprovavam, especialmente nas minhas relações familiares. Depois, sentia mais ansiedade porque pensava que não me devia sentir assim. Pensava que se as pessoas soubessem que eu sofria de ansiedade, iriam rejeitar-me.

A vida pode ser confusa, estranha e difícil, por vezes. E torna-se ainda mais difícil quando a fé que outrora tínhamos em nós próprios é destruída pela nossa incapacidade de respirar fundo e de nos acalmarmos.

É difícil não se culpar. É difícil evitar sentir-se inadequado, como se os seus problemas fossem todos culpa sua. É especialmente difícil quando se gosta de agradar às pessoas.

As pessoas crónicas que agradam às pessoas querem estar sempre apresentáveis, como se tivéssemos tudo controlado e as nossas vidas fossem perfeitas. A ansiedade não se enquadra nas vidas perfeitas que estabelecemos para nós próprios. Por isso, quando nos atinge, tornamo-nos os nossos críticos mais duros e cruéis.

Não nos apercebemos de que, quando não aceitamos os nossos sintomas, só os agravamos. Esquecemo-nos de que julgar as coisas nunca as torna melhores. Não conseguimos evitar ficar zangados connosco próprios.

Deixar de brincar ao faz-de-conta

A ansiedade teve os seus efeitos mais devastadores em mim quando estava na faculdade. Acreditava que precisava de ter todos os A's no meu boletim escolar para ser um bom aluno. Também acreditava que se tivesse de estudar para ter boas notas, era de alguma forma intelectualmente inferior.

Estudava muito para os testes - mais do que pensava ser necessário. Mas quando falava com outras pessoas, fingia que mal tinha estudado. E sempre que recebia um B ocasionalmente, castigava-me bastante.

Não queria que ninguém soubesse que não tinha o melhor boletim escolar e, na altura, não sabia que isso me fazia parecer pretensiosa e convencida.

Após a licenciatura, estagiei numa clínica universitária, onde comecei a atender clientes. Com cada cliente, era-me atribuída uma sala de terapia. Uma vez, utilizei acidentalmente uma sala que não me estava atribuída. Quando a terapia terminou, o supervisor clínico não ficou muito satisfeito comigo e não teve problemas em demonstrá-lo.

Não sabendo como lidar com a desilusão de alguém, chorei com ela e fugi porque sentia um ataque de pânico a chegar. Mais tarde, senti-me como um bebé e não conseguia perceber porque tinha uma reação tão forte ao cometer um erro.

Mais tarde, apercebi-me de que estava sempre a tentar agradar às pessoas porque era difícil para mim lidar com a desilusão dos outros. Pensava que, de alguma forma, cometer um erro me desvalorizava como pessoa e isso deixava-me ansioso.

Eu avaliava o meu valor pelo quanto conseguia fazer correto Esta experiência ajudou-me a compreender que a minha vontade de agradar se baseava mais na ansiedade e no medo do que em qualquer outra coisa.

Passei esse tempo da minha vida a esconder quem eu era e a pôr um sorriso falso na cara.

Na tentativa de parecer perfeita, tornei-me rígida e perdi a minha vantagem e o meu humor. Resisti à minha personalidade extrovertida porque pensava que iria interromper demasiado as pessoas. Pensava que devia deixar sempre os outros ocuparem o centro das atenções, enquanto eu não perturbava ninguém no fundo.

Fingia que tudo estava bem, mas não estava. Sofria de uma ansiedade devastadora, sentia-me desligada e muitas vezes incompreendida. Escondia a minha dor e a minha frustração com as pessoas que agiam de forma rude e egoísta.

Dei conselhos e corri em socorro de quem estava desesperado e participei em actividades que não me agradavam necessariamente. Escondi o meu verdadeiro eu escondendo-me atrás dos problemas dos outros. Convenci-me de que não havia lugar para mim.

Através da minha própria experiência, aprendi que as maiores mudanças começam quando olhamos para os nossos problemas com interesse e respeito, em vez de os julgarmos e negarmos. Quando permitimos que os nossos verdadeiros pensamentos e sentimentos se tornem conscientes, temos a oportunidade de aprender com eles, em vez de reagirmos inconscientemente a eles sem saber porquê.

Mantemos os nossos sentimentos negativos relaxados não ignorando-as, e aumentamos a nossa consciência da realidade ao estarmos dispostos a encontrar as nossas verdades pessoais.

Depois da terapia, aprendi que os meus ataques de pânico eram um lembrete de que eu era um ser humano, não um ser perfeito. Precisava de ser reconhecido por quem era, em vez de estar sempre a pôr os outros em primeiro lugar ou a forçar-me a ter tudo controlado.

Precisava de saber que o meu valor não dependia do que fazia pelos outros ou das notas que apareciam no meu boletim escolar.

O nosso corpo tem muita sabedoria e, por vezes, sabe mais do que nós imaginamos. Por vezes, a nossa ansiedade é apenas um sinal que nos diz para olharmos mais de perto para o nosso interior.

A ansiedade como um sintoma, não como uma doença

Quando comecei a procurar terapia para os meus ataques de pânico, pensava que eram um sinal de fraqueza que precisava de ser eliminado. O que acabei por compreender é que podemos optar por enterrar as nossas emoções não expressas e os nossos pensamentos profundos, mas eles voltam mais tarde, muitas vezes de formas desagradáveis.

Quando os aspectos de nós próprios são distanciados, negados ou desvalorizados, tentarão sempre fazer-nos ouvir, surgindo como sintomas indesejáveis.

Pense no que alguns aspectos do seu "eu" ignorado estão a tentar dizer-lhe. Talvez os seus sintomas sejam ansiedade crónica, depressão, dores musculares, dores de cabeça, sensação de perda, etc.

A analogia do companheiro de quarto desaparecido, do livro de Bill O'Hanlon e Bob Bertolino Even from a Broken Web: Brief, Respectful Solution-Orientated Therapy for Sexual Abuse and Trauma (Mesmo a partir de uma teia quebrada: Terapia breve e respeitosa orientada para a solução do abuso sexual e do trauma), pode ajudar a clarificar o impacto de ignorarmos o nosso eu interior.

A colega de quarto desaparecida

Imaginemos que um grupo de pessoas vive numa casa e decide expulsar um dos seus companheiros de quarto porque não gosta dele.

Ele vem à porta e tenta insistentemente voltar a entrar, mas os colegas de quarto dizem uns aos outros para o ignorar, pensando que ele se vai embora.

Ao fim de algum tempo, fica exausto e encosta-se à porta. Pensam que se foi embora e que não vai causar mais problemas. Durante algum tempo, parece ter funcionado. Mas na realidade está apenas a dormir do lado de fora da porta.

Por fim, alguma coisa o acorda e ele decide que quer voltar para dentro de casa. Bate novamente à porta, mas não obtém resposta e fica novamente cansado. Finalmente, fica desesperado e bate pela janela da frente.

É o que acontece quando partes do nosso verdadeiro eu desaparecem, inesperadamente. As partes de nós que desapareceram vão querer mostrar-nos quem devemos ser. Vão gritar: "Quero voltar! Sou parte de nós! Não vou ser ignorado!"

Foi assim que aconteceu comigo: fiquei tão presa na tentativa de ser quem eu achava que devia ser, que perdi quem eu realmente era.

No entanto, quando desvalorizamos partes de nós próprios, elas desenvolvem uma mente própria. Podem desaparecer durante algum tempo, à custa do nosso bem-estar e das nossas relações, mas não tardam a entrar pela janela da frente.

Temos de perceber que as experiências que temos, mesmo as aparentemente negativas, estão aqui para nos ensinar, desafiar e permitir-nos crescer.

A forma como se vê a si próprio, a sua vida e as suas opções é moldada pela sua mentalidade. Se vive com a mentalidade de agradar às pessoas, sentirá constantemente a pressão de se adaptar, de fazer os outros felizes, de ser apreciado, de ganhar aceitação e de parecer sempre feliz. É muita pressão. Não admira que se sinta ansioso!

Quando procurei a ajuda de um terapeuta, pensei que havia algo de errado comigo por causa da minha doença. Não fui capaz de ver que, mesmo que pudesse beneficiar de algumas mudanças, a minha ansiedade não era culpa minha. Precisava de crescer para aprender a gerir melhor a minha vida e não me importar de, por vezes, desiludir outras pessoas para cuidar de mim.

Não faz mal cometer erros; não faz mal que as pessoas não aprovem todas as suas escolhas; não faz mal ter um problema ocasional. De facto, é através das armadilhas da vida que pode aprender e experimentar quem é.

Estou grata pelos meus ataques de pânico, que me permitiram abrir os olhos e mudar a minha vida. Comecei a fazer de mim uma prioridade e abracei as minhas imperfeições de braços abertos.

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Nota do editor: A Ilene ofereceu-se generosamente para oferecer dois exemplares gratuitos do seu último livro, When It's Never About You: The People-Pleaser's Guide to Reclaiming Your Health, Happiness and Personal Freedom [Quando nunca se trata de si: o guia para quem gosta de agradar às pessoas para recuperar a sua saúde, felicidade e liberdade pessoal]. Para concorrer a um dos dois exemplares gratuitos, deixe um comentário abaixo. Não precisa de escrever nada específico - "Conte comigo" é suficiente! Pode participar até à meia-noite PST de domingo, 24 de dezembro.

Atualização: Os vencedores foram escolhidos: Stephen Chavez e Julie.