• Como aceitar os meus sentimentos
• Como ser mais vulnerável
• Como pedir ajuda
• Como instalar-se na incerteza
• Como permitir que os outros tenham os seus próprios sentimentos
• Como é hoje

"Sente-se com ele. Sente-se com ele. Sente-se com ele. Sente-se com ele. Mesmo que queira fugir. Mesmo quando é pesado e difícil. Mesmo que não tenha a certeza do caminho a seguir. A cura acontece através do sentimento." ~Dr. Rebecca Ray

Quando o meu marido morreu de cancro cerebral em fase terminal, em 2014, aprendi tudo sobre o luto profundo. O tipo de luto que nos mergulha num vale de dor tão vasto que leva anos a sair dele. No início, não queria lidar com o luto porque a dor era demasiado intensa. Por isso, esquivava-me ao luto e andava às voltas no poço do desespero, tentando fugir ou ser mais esperta do que ele.

A minha maior falha no luto foi imaginar um fim. Na minha ingenuidade, pensei que chegaria a um ponto em que poderia lavar as mãos e dizer: "Ufa, já acabei!" Mas não é assim que funciona o luto e viver com uma perda monumental.

O luto não gosta de ser ignorado. A lição mais difícil para qualquer pessoa que sofre é aprender que o luto nunca desaparece. Só temos de descobrir como lhe dar espaço.

Alguns anos depois da morte do meu marido, estava sempre a ver a frase "o que resiste persiste". Era como se o luto me enviasse uma mensagem para parar de fugir e prestar atenção.

Esta mensagem chegou-me numa altura crítica porque eu estava exausta de evitar a dor, por isso decidi deixar-me sentir a tristeza e ver o que acontecia. Deixei de perguntar, Porquê eu? e começou a perguntar, o que é suposto eu aprender com isto? Em vez de fugir ao luto, que de qualquer forma era demasiado penoso, deixei que o luto me ensinasse o que precisava de saber.

Para minha surpresa, no meio do desconforto, da tristeza e do sofrimento, aprendi uma forma totalmente nova de viver.

Não me apercebi que estava a transformar-me num novo eu, mais auto-realizado, porque é difícil ver as mudanças a acontecerem em tempo real. Não é possível apreciar o nosso progresso até olharmos para trás e vermos até onde chegámos.

Em retrospetiva, posso ver como a orientação do luto me ensinou as seguintes competências importantes para a vida que nunca teria aprendido sem ele.

Como aceitar os meus sentimentos

Antes da morte do meu marido, não tinha tempo para sentir os meus sentimentos, mantinha-me ocupada com distracções e, sempre que um tsunami de emoções me rodeava, fechava-me.

O erro que eu costumava cometer era pensar que as minhas emoções significavam algo sobre mim como pessoa. Convenci-me de que a tristeza significava que eu era fraca e que não podia estar a curar-me se ainda chorava pela morte do meu marido anos mais tarde. Pensava: "Devo ser uma pessoa zangada porque me zango muitas vezes, ou deve haver algo de errado comigo porque às vezes me sinto demasiado crítica.

Como o luto traz consigo uma série de emoções, obrigou-me a melhorar a minha capacidade de sentir tudo. Com a prática, comecei a dar nome às minhas emoções e descobri o que estava a sentir e porquê. Em vez de rotular os meus sentimentos como bons ou maus, aceitei-os como nada mais do que os breves surtos emocionais que são.

Mergulhei profundamente em todos os guias de autoajuda que consegui encontrar para determinar que todas as emoções têm o seu lugar. Sentimos coisas para podermos processar o que está a acontecer nas nossas vidas, aprender com isso e, eventualmente, expressar o seu significado. Nenhum dos meus sentimentos era melhor ou pior do que os outros. Nenhum deles significava nada sobre a minha cura ou sobre o quão bem eu lidava com isso.

Aprendi que não sou uma pessoa zangada, sou apenas uma pessoa que ocasionalmente sente raiva. Não sou uma pessoa que julga, apenas me sinto julgadora às vezes. E a tristeza não significa que sou fraca, significa que sou um ser humano a sentir uma emoção humana.

Demorei algum tempo a acreditar que os meus sentimentos não passavam de meros pontos no ecrã de radar da minha existência humana. Se não fosse a dor, talvez não tivesse descoberto o segredo para aceitar todos os meus sentimentos - eles não significam nada sobre mim enquanto pessoa.

Para ser sincero, ainda me irrito muito mais do que quero, mas já não me ocupo com distracções. Sinto os meus sentimentos quando surgem, deixo-os passar e agradeço-lhes por me darem a oportunidade de me compreender a um nível mais profundo.

Como ser mais vulnerável

No passado, raramente admitia quando cometia um erro, quando alguém me magoava ou quando tinha medo. Desde que me lembro, as pessoas viam-me como forte, corajosa e determinada, porque era isso que eu retratava. Poucas pessoas viam o meu lado ansioso, desiludido ou aterrorizado.

Por isso, não foi surpresa nenhuma quando, após a morte do meu marido, recebi cartão após cartão com o mesmo sentimento: "Lamento imenso a sua perda, mas sei como é forte. Se alguém consegue ultrapassar esta devastação, é você."

Como se as pessoas "fortes" sofressem menos do que as mais frágeis, mas as suas condolências não me confortaram muito depois de ter aprendido um princípio muito básico do luto: não discrimina. Testa a coragem da alma de todos.

O luto obrigou-me a expor-me emocionalmente. Tive de mostrar o meu lado vulnerável porque o medo tomou conta de mim e já não sabia como o esconder. Saiu-me pelos poros

O lado positivo de expor a minha vulnerabilidade foi a construção de relações mais profundas e autênticas. Nunca soube o quanto as pessoas desejavam ver o meu verdadeiro eu até notar uma mudança favorável nas minhas ligações pessoais depois de ter admitido o meu medo, vergonha e arrependimento. Quando fui honesta sobre o stress intenso do luto e o impacto que este teve em mim, os outros também me confiaram os seus segredos mais íntimos.

Agora prefiro deixar que os outros entrem. Nunca mais quero voltar a manter as pessoas à distância e a fingir ser alguém que não sou. Prestei um grande mau serviço a mim própria ao parecer tão distante durante tanto tempo. Antes de o meu marido morrer, consegui safar-me. Depois de ele morrer, não havia mais onde me esconder.

Já não tenho medo de ter medo. Agora posso admitir facilmente quando tenho medo. Também admito que choro, que me descontrolo e que, ocasionalmente, faço uma birra quando a vida se torna demasiado pesada.

Se não fosse o luto, nunca teria conhecido o benefício de deixar que os outros vissem o meu verdadeiro eu.

Como pedir ajuda

Como uma pessoa que evitava sentimentos e fugia da vulnerabilidade, nunca soube como pedir ajuda. Não que não precisasse de ajuda, mas detestava pedir porque presumia que as pessoas iam dizer sim quando, secretamente, queriam dizer não.

Não queria ser um fardo para ninguém.

Depois da morte do meu marido, precisei de ajuda para tratar do relvado, das reparações domésticas e dos cuidados com os filhos, entre outras coisas. Apercebi-me rapidamente de que não conseguia fazer tudo sozinha e foi preciso tudo o que tinha para pedir ajuda, porque era um conceito tão estranho.

Uma das coisas mais importantes que aprendi na minha jornada de luto é que a cura requer honestidade. E a honestidade requer prática. Quando as pessoas diziam "diga-me o que precisa", eu entendia que o que elas realmente queriam dizer era: "Não faço ideia do que fazer! Sinto-me tão desamparada e imploro-lhe que, por favor, me diga o que precisa e eu faço-o!" As pessoas não lêem mentes, por isso pratiquei ser tão honesta eexplícita o mais possível.

Demorei algum tempo a habituar-me a pedir ajuda, mas sei como é maravilhoso para a pessoa que a recebe receber instruções específicas. As pessoas querem ajudar e agora eu deixo-as ajudar.

O meu coração que cura e as minhas relações melhoraram imenso com a implementação desta simples mudança.

Como instalar-se na incerteza

Costumava pensar que controlava o universo - até o meu marido morrer. O controlo é uma ilusão, e essa verdade bateu-me na cabeça no dia em que o médico lhe diagnosticou um cancro terminal.

Nunca gostei de incertezas. Não sou uma pessoa espontânea. O meu mundo funciona melhor quando sei o que se está a passar e quando ninguém tem surpresas na manga. Mas depois do diagnóstico do meu marido, vivemos cada dia com incertezas, porque sabíamos de certeza que ele ia morrer da doença - só não sabíamos quando.

Os doze meses que decorreram entre o seu diagnóstico e a sua morte foram pura tortura. No entanto, acomodámo-nos à incerteza na mesma, porque não tínhamos escolha. Em vez de nos concentrarmos no quando do futuro, aproveitámos ao máximo o presente.

Depois de ele ter morrido, aprendi que o luto e a incerteza andam de mãos dadas. Quando se está de luto, não se sabe que onda emocional nos vai atingir no dia a dia. Passamos pela vida sem a segurança de saber o que vai acontecer a seguir, porque já aconteceu uma coisa terrível e pode voltar a acontecer. E não podemos controlá-la. Isto é simultaneamente uma bênção e uma maldição.

A maldição é a incerteza, claro, mas a bênção é que se tira a responsabilidade do mundo dos nossos ombros. Rendemo-nos porque compreendemos que, de qualquer modo, nunca estivemos no comando.

Agora, dou as boas-vindas à paz da rendição e do não saber. Descobri que é mais fácil viver o momento em vez de me concentrar em coisas que estão fora do meu controlo. Isto é que é aliviar um enorme fardo! Eu monto as ondas emocionais à medida que elas vêm e lembro-me de parar de forçar as coisas e deixá-las ser.

Sempre que o desejo de controlo começa a agitar-se e me faz pensar que tenho uma hipótese de influenciar um resultado, imagino o meu marido a bater-me no ombro e a sussurrar: "Lembra-se de como costumávamos render-nos? Por favor, faça isso comigo até este sentimento passar".

Como permitir que os outros tenham os seus próprios sentimentos

Quando me tornei melhor a sentir os meus sentimentos, a permitir a vulnerabilidade e a adaptar-me à incerteza, também aprendi uma das competências mais importantes da vida - como deixar que as outras pessoas também tenham os seus próprios sentimentos.

Porque sei que não sou eu que mando e não controlo o Universo, sei que também não posso controlar o que as outras pessoas pensam ou sentem. Se a dor me ensinou alguma coisa, é que cada um tem a sua própria maneira de fazer as coisas, de pensar nas coisas e de exprimir os seus sentimentos em relação às coisas. E nada disso tem qualquer significado para mim.

Costumava aborrecer-me quando alguém estava aborrecido ou ofender-me quando alguém me ofendia. Tentava consertar as pessoas e as coisas para que todos ficassem felizes porque pensava que era minha responsabilidade ajudar os outros a viver em harmonia.

A morte pôs fim a esse modo de vida distorcido.

Já não tinha tempo nem vontade de ensinar toda a gente a viver em harmonia, porque o meu mundo estava a um sopro de um potencial colapso. Tinha de me concentrar em mim. Quando me concentrei em pôr a minha mente em ordem, em fazer as pazes com o luto e em aprender a lidar com os meus sentimentos, compreendi que era um trabalho interno. Mais ninguém o podia fazer por mim. E eu não podia nem devia tentar fazê-lo porCada um parte do seu próprio nível de compreensão de si próprio e do mundo.

Demorei muito tempo a compreender isto porque demorei muito tempo a compreender-me a mim próprio.

Agora, não tenho a pretensão de saber o que, como ou porque é que outra pessoa deve pensar ou sentir de determinada forma. Quando outras pessoas me dizem o que sentem, eu acredito nelas.

Não me compete a mim tentar mudar os sentimentos de outra pessoa, tal como não me compete a ela tentar mudar os meus.

Como é hoje

Não desejo a minha perda monumental a ninguém, mas olhando agora para trás, vejo como o meu caminho tortuoso, confuso e desolador me ensinou competências essenciais para a vida que não teria aprendido de outra forma.

Apesar de ter tido a minha quota-parte de dias, meses e anos difíceis, tornei-me uma pessoa mais compassiva e atenciosa com a orientação da dor. Mudei a minha visão do mundo porque a dor mudou-me. E hoje em dia, rendo-me ao que é, em vez de tentar mudar as circunstâncias fora de mim.

Só depois de passarmos algum tempo com a nossa dor é que compreendemos o seu objetivo. Nunca pensei encontrar um lado positivo no luto, porque pensava que o luto se resumia à morte. Mas descobri que o luto nos ensina mais do que apenas a morte e a sobrevivência à perda.

Ensina-nos a viver.