• 1. os sentimentos e necessidades deles eram mais importantes do que os seus.
• 2. expressar os seus sentimentos ou necessidades não era seguro.
• 3. não assumiram a responsabilidade pelos seus actos.
• 4. não fazem ideia de como regular as suas emoções.
• 5) Foste obrigado a crescer antes do tempo.

Não existe uma "criança má" - apenas crianças zangadas, magoadas, cansadas, assustadas, confusas e impulsivas que expressam os seus sentimentos e necessidades da única forma que sabem.

Todas as crianças olham para os seus pais desde o momento em que entram neste mundo. Têm um amor lindo, puro e incondicional a jorrar deles. Os pais estão num pedestal. São eles que sabem o que é melhor! São os adultos que nos mostram como fazer a vida!

Não pensamos, nem por um momento, que nos possam estar a mostrar o caminho errado.

Eu, como muitos outros, adorava a minha mãe e o meu pai. Não conseguia ver os seus defeitos, as suas dores, os seus traumas, apenas os amava e queria estar com eles. Se me gritavam e me diziam que eu estava errada, eu confiava que eles tinham razão, sem dúvida.

Quando eu tinha uma autoestima inexistente, ansiedade e ideação suicida por achar que não era suficientemente boa, culpava-me a mim própria a 100%. Inconscientemente, registava todos os momentos em que o comportamento deles me fazia sentir que não era suficientemente boa como sendo culpa minha por ser "má", sem considerar que eles próprios podiam ter algo de errado.

Quando me debatia em relações românticas, sempre atrás de homens indisponíveis, responsabilizava-me a mim própria e nem por um minuto pensei que este padrão de comportamento tinha origem na minha relação com os meus pais. Acreditava no que eles me tinham dito de diferentes formas - que eu era o problema!

A razão pela qual tive dificuldades nas relações, descobri mais tarde, foi o facto de os meus pais não estarem realmente bem quando me educavam, devido aos seus próprios traumas, e serem emocionalmente imaturos.

Eis cinco sinais de que teve pais emocionalmente imaturos e o impacto que isso pode ter em si.

1. os sentimentos e necessidades deles eram mais importantes do que os seus.

Os pais emocionalmente imaturos podem ser incrivelmente egocêntricos e distraídos pelos seus próprios sentimentos e emoções, e querem o seu filho, tu , para as regular.

Por exemplo, quando a minha mãe estava chateada, eu era carinhoso com ela e acalmava-a. À medida que fui crescendo, ela zangava-se comigo se eu não estivesse lá para a acalmar quando ela precisava, dizendo que eu era egoísta e que ela não tinha ninguém. Eu acreditava nela.

Eu estava a brincar com os meus amigos e a ser uma criança, mas isso não era permitido se isso significasse que não podia satisfazer as suas necessidades e acalmar as suas emoções. Como resultado, aprendi que não era seguro escolher as minhas necessidades em vez das dela, pois ela retirava o seu amor de mim, o que era tão assustador. O meu coração acelerava e eu sentia o terror tomar conta do meu corpo.

Em adulta, isto significava que eu acreditava que era responsável pelas emoções das outras pessoas e que, se estivessem zangadas ou aborrecidas, a culpa era minha. Por isso, andava sempre com os pés assentes na terra, para o caso de alguém me atacar por as ter aborrecido. Como acreditava que a dor de toda a gente era culpa minha, atraía mais relações como a que tinha com a minha mãe. Estas relações faziam-me sentir impotente.

2. expressar os seus sentimentos ou necessidades não era seguro.

Quando expressou um sentimento e este foi recebido com uma reação negativa por parte dos seus pais, criou um mundo de pânico dentro do seu corpo. Por exemplo, ao partilhar como estava a lutar, poderia ter sido recebido com um comentário sobre como a vida deles era muito pior e que devia deixar de ser tão dramático.

Expressar uma necessidade, como pedir uma boleia para algum lado, poderia ter lançado um ataque sobre o quão egoísta eras - e não te apercebeste de como os teus pais trabalhavam arduamente!

Então, o que aconteceu? Deixou de expressar os seus sentimentos e necessidades e enterrou-os bem fundo. (Para mim, cobri-os com gelado e açúcar para me confortar.) Como adulto, pode agora estar tão desligado das suas próprias emoções e necessidades que age como se não as tivesse.

3. não assumiram a responsabilidade pelos seus actos.

Diziam ou faziam algo que o magoava muito, mas não o reconheciam, nem pediam desculpa. Na verdade, talvez continuassem a viver normalmente.

A sua relação com eles não foi reparada em consequência disso. Pode ter tentado resolver a situação, mas era o único a tentar, e pode mesmo ter-se visto culpado por algo que nem sequer fez. Toda a situação deixou-o louco e como se não soubesse o que é verdade. Pode mesmo ter começado a pensar que a culpa era sua.

Como adulto, pode repetir esta dinâmica noutras relações, sentindo-se impotente para reparar e resolver os problemas que surgem, o que leva ao ressentimento e à permanência em relações infelizes porque não sabe que pode ser de outra forma.

4. não fazem ideia de como regular as suas emoções.

Chegavam a casa exaustos do trabalho, mas em vez de fazerem alguma coisa para se libertarem do dia, ficavam presos nas suas tarefas e depois descarregavam as suas emoções nos outros devido ao ressentimento por estarem tão cansados.

Talvez estivessem constantemente zangados porque não tinham consciência de si próprios para reconhecer que estavam realmente tristes, ansiosos ou sobrecarregados. E porque não sabiam o que estavam a sentir, não faziam ideia do que precisavam de fazer para se sentirem melhor.

5) Foste obrigado a crescer antes do tempo.

Não era correto ser uma criança. Eles achavam que era demasiado stressante, por isso era encorajado a ser um pequeno adulto. Talvez até um pequeno adulto que fosse pai deles. Também não era seguro Não podias ser barulhento ou tolo, porque eles podiam perder a calma, por isso andavas em alerta máximo à espera disso. Talvez tenhas aprendido a ser o mais calmo porque os teus pais não o eram.

Em criança, dava por mim a envolver-me nas suas discussões muito adultas, só para tentar manter a paz em casa. Este não é o papel de uma criança. Se teve a mesma experiência, pode dar por si a atrair relações codependentes semelhantes em adulto.

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Se esta infância se parece com a sua, não está sozinho, somos muitos. Há uma criança interior dentro de si que perdeu muito amor, carinho, encorajamento e equilíbrio, o que pode ser a razão pela qual se está a debater agora como adulto.

Não é por não seres suficientemente bom ou por seres o culpado de tudo, é por teres sido criado por pais emocionalmente imaturos, ou seja, por teres sido criado por crianças em corpos de adultos.

Pode ainda estar a lidar com estes padrões como adulto com os seus pais, pois eles podem ser crianças em corpos ainda mais velhos!

Aprender a ser emocionalmente madura para não repetir os padrões com os seus filhos é um presente maravilhoso que lhes pode dar, mas também significa que pode ter relações saudáveis e encontrar a paz dentro de si. Curar e reparar a sua criança interior significa que será capaz de expressar as suas emoções e ter limites para que os outros não pensem que é correto fazer o mesmo consigo.

Costumava sentir-me impotente quando as pessoas me tratavam desta forma, não só com os meus pais, mas também noutras relações. Tentava ser o que eles queriam que eu fosse, mas eles continuavam a reagir da mesma forma, independentemente do que eu fizesse. Afastar-me deles e concentrar-me em curar a minha criança interior, compreender os seus sentimentos e necessidades e dar-lhe espaço mudou a minha vida. Consegui tornar-meo pai que eu sempre desejei.

Compreendo agora que os meus pais eram emocionalmente imaturos, pois também foram criados por pais emocionalmente imaturos. Eram maduros em relação ao dinheiro e ao trabalho, mas em relação às emoções, estavam fora de si porque ninguém lhes mostrou como geri-las e, infelizmente, nunca aprenderam.

Mas podemos ser a geração que quebra este padrão, sendo o pai ou a mãe emocionalmente maduros de que precisávamos. Podemos ser o exemplo de uma dinâmica de relacionamento saudável que nunca tivemos.