Tony West
"Se fores suficientemente corajoso para dizer adeus, a vida recompensar-te-á com um novo olá." ~Paul Coehlo
Porque é que não telefonam? Não podem ter uma conversa? O que é que se passa com eles? O que é que eu fiz para merecer este tratamento? Será que eu não significava nada?
Já se colocou estas questões no final de uma relação? Eu sei que sim. Na verdade, estava a colocar-me estas mesmas questões há cerca de seis meses. O que fazer no final de uma relação quando esta ainda não parece ter terminado ou quando ainda não estamos preparados para o fazer?
Em primeiro lugar, há a separação. Não importa quem terminou, mas terminou. Apesar do término, você ainda está ligado a essa pessoa. Você estava acostumado a tê-la por perto, a ouvir sua voz, a receber suas mensagens de texto, a se abraçar no sofá. Então, de repente, tudo isso desaparece.
Por vezes, sabemos porque é que acabou, outras vezes não. Muitas vezes, gostaríamos de poder falar com essa pessoa para conseguirmos encerrar o assunto e obter algum tipo de validação de que a relação realmente existiu e que significava alguma coisa... qualquer coisa.
Porque é que o evitam
Se tem o hábito de escolher parceiros com problemas emocionais (mão levantada), que preferem ficar a olhar para o Facebook ou a jogar videojogos do que ter uma conversa a sério, então as hipóteses de conseguir uma conclusão são bastante reduzidas.
E se não falarem consigo? E se seguir todos os conselhos dos especialistas sobre o que fazer depois de uma separação e eles o ignorarem completamente? Isto já me aconteceu.
A conclusão é algo que toda a gente gostaria de ter, gostaríamos de ter validação e compreensão.
Podemos aceitar que alguém não queira estar connosco, que a relação tenha mudado ou que queira outra coisa, mas não podemos aceitar a incapacidade do nosso parceiro de comunicar esse facto de forma eficaz e de nos dizer o que correu mal.
Infelizmente, por vezes, o seu parceiro não tem essa mesma necessidade, ou pode ter a mesma necessidade, mas é melhor escondê-la e fingir que não a tem.
Na minha experiência, as pessoas nem sempre conseguem ser honestas consigo porque não conseguem ser honestas com elas próprias. Não se trata de si. Queremos sempre que se trate de nós e das nossas falhas e fracassos, mas não é assim.
Muitas pessoas não sabem como lidar com as emoções que vêm com uma separação, por isso preferem evitar os seus sentimentos, e esta é a razão mais provável para não falarem consigo. Não tem nada a ver consigo ou com a relação ou com algo que fez de errado ou que não foi suficiente.
A primeira vez
Ninguém gosta de ser ignorado e ninguém gosta de não obter respostas às suas perguntas. Mas o que tem de aprender é que qualquer resposta que obtenha não vai mudar nada e pode ou não ser a verdade.
Aconteceu pelo menos duas vezes: com um tipo com quem andei durante dois anos e meio.
Queria deixá-lo ao fim de algum tempo porque ele nunca se comprometia totalmente, mas por alguma razão, não conseguia. Assim, todos os meses, mais ou menos, após o primeiro ano e meio, eu dizia: "Já é altura de acabar? Não estou muito feliz." Ele abanava sempre a cabeça e dizia: "Não, não, não." Parecia tão desolado com a ideia de eu acabar, por isso fiquei.
Mas, eventualmente, chegou a altura. Ele ia mudar-se para outra cidade e eu estava a planear ir visitar a sua nova casa assim que ele se instalasse. Então, aconteceu a coisa mais estranha. Durante o período de mudança, ele começou a ser super simpático comigo, anormalmente simpático, e eu soube logo que algo se passava. Eu sabia que ele estava a lutar para tentar comprometer-se comigo.
Claro que não podia e, por isso, acabou tudo antes de eu poder vir visitar-me.
Eu sabia que a separação estava para vir, por isso aceitei-a e desejei-lhe felicidades. Apesar do fim da relação, ele tinha passado a ser uma parte importante da minha vida. Por isso, liguei-lhe umas semanas mais tarde e disse-lhe que queria ser minha amiga e que ele significava muito para mim.
Ele disse que me ligaria no final da semana. Achas que voltei a ter notícias dele? Claro que não.
Fiquei de rastos. Não estava realmente triste pela perda da relação (sabia que ele nunca me iria fazer feliz), mas pela amizade que pensava que tínhamos. Mas, aparentemente, não tínhamos nada.
Como uma idiota, voltei a contactá-lo três meses depois e ele disse literalmente a mesma coisa: "Ligo-te no final da semana." Eu estava a tentar obter dele algo que ele nunca me poderia dar.
Depois desse telefonema, soube que voltar a falar com ele seria uma perda de tempo e energia e que só me causaria mais sofrimento, por isso decidi que teria de me livrar dele de alguma forma.
Quando olho para trás, apercebo-me de que queria que ele validasse a nossa relação. Queria que ele provasse que estava a falar a sério. Queria saber que eu tinha significado algo para ele, qualquer coisa. A verdade é que nunca saberei, e tive de aceitar isso. Não tenho a certeza de ter 100 por cento.
A única coisa que podia fazer era olhar para os meus erros e para os meus padrões de comportamento e trabalhar do meu lado da rua, porque nunca iria obter respostas ou uma conclusão da parte dele.
A segunda vez
A segunda vez que tive de encerrar o assunto sozinha foi com o meu último namorado. Acabei tudo, mas quando o mandei embora, deixei a porta aberta. Pedi-lhe que pensasse nalgumas coisas e ele disse: "Acho que tenho muito em que pensar".
Imaginei que acabaria por receber uma resposta com um sim ou um não. Não seria a coisa certa a fazer? Não foi isso que ele deu a entender?
Pelos vistos, estava enganada. Mais uma vez, ele não ligou.
Alguns meses mais tarde, depois de fazer um grande exame de consciência, telefonei-lhe e perguntei-lhe se podíamos tentar outra vez. Ele disse que não. Aceitei a sua decisão. Estava triste, mas era altura de seguir em frente.
Um mês depois ele telefonou e disse que estava disposto a tentar outra vez. Tentei, mas ele não tentou. Passámos uma semana juntos, depois ele foi-se embora e nunca mais ouvi falar dele. Ainda não conseguia perceber como é que ele nunca dizia nada, nem sequer falava comigo. Porque é que ele não dizia: "Gosto muito de ti, mas não posso" ou algo do género.
Mais uma vez, tive de aceitar que ele é quem é e que não vai mudar. Eu sabia disso quando decidi tentar de novo e, olhando para trás, devia ter percebido melhor. Ele não estava pronto. Não tinha mudado. Eu estava à espera de algo que era o que eu queria que fosse, não a realidade.
Ainda não tenho a certeza de ter encerrado a 100% a minha relação com ele, mas sei que tentar falar com ele só me vai magoar mais e sei que não importa o que ele pensa ou quer. Só posso controlar-me a mim própria, as minhas acções e a forma como lido com o fim de outra relação que pensei que pudesse significar alguma coisa.
Se as pessoas querem fazer parte da nossa vida, fazem um esforço; se não querem, estamos melhor sem elas.
Experimente isto
Se está a ter dificuldades em terminar a relação com um ex, pergunte a si próprio por que razão quer falar com ele. É para o ter de volta? É para que ele valide a relação? É para tentar obter algum tipo de reação, ou qualquer tipo de reação? Está a fingir que realmente precisa de devolver aquela t-shirt ou aquele DVD que lhe emprestou?
Se está a inventar razões para falar com eles, então talvez precise de se fechar sobre si próprio. Se eles não falam consigo, tentar falar consigo irá provavelmente causar-lhe mais dor e frustração. Por isso, em vez disso, sugiro o seguinte:
1) Escrever uma carta.
Escreva uma por dia, se for necessário. Não a envie, apenas exponha os seus sentimentos.
2) Escreva as razões pelas quais a pessoa o pode estar a evitar e que não têm nada a ver consigo.
Todos nós criamos explicações na nossa cabeça para o facto de o nosso ex não querer falar connosco. Imaginamos que ele pensa mal de nós, que não nos quer, que não fomos suficientes ou que tudo foi culpa nossa. Os pensamentos na nossa cabeça são apenas a nossa interpretação do que aconteceu e, normalmente, estão incorrectos.
E se o que eles estão realmente a pensar é isto? Achas que eles te vão dizer?
- Tenho medo de me abrir e de me magoar de novo.
- Acho que não posso dar a esta pessoa o que ela precisa.
- Ser vulnerável é demasiado assustador.
- É demasiado bom para mim.
- Os meus problemas de abandono despoletaram a minha necessidade inconsciente de estar sozinho.
3) A menos que este seja o seu primeiro amor, lembre-se que já o amou antes e que o ultrapassou.
E pode decidir se quer afundar-se na autocomiseração e na miséria, ou levantar-se do chão e ser a pessoa espetacular e espantosa que é, sair e mostrar-se ao mundo.
4) Pegue nos seus sentimentos e escreva-os em pequenos pedaços de papel.
- "Estou ferido."
- "Estou zangado."
- "Estou triste."
- "Estou de rastos".
- "Estou de coração partido."
- "Sinto-me rejeitado."
Pegue numa tigela à prova de fogo e encha-a com um pouco de areia. Coloque todos os pequenos pedaços de papel na tigela e acenda-os. Veja as palavras arderem e, com elas, deixe os sentimentos irem embora.
5) Estar sozinho.
Aceita que o que era, já não é, e o que pensavas que seria, nunca será. Se estiver destinado a ser no futuro, encontrará uma forma de se resolver. Talvez agora não seja a altura certa.
6) Viver em abundância.
Não são a única pessoa no mundo. Há literalmente milhões de pessoas solteiras no mundo. Se já tiveste amor antes, vais tê-lo de novo. Pára de pensar que nunca vais encontrar outra pessoa tão maravilhosa. Se fossem tão maravilhosos, ainda estariam contigo. Não estão. Foram-se embora.
Pense nisso
O que é que espera realmente ouvir? Acha que a maioria das pessoas consegue admitir os seus medos? É claro que todos gostaríamos que o nosso parceiro se preocupasse o suficiente para nos dizer a verdade, por muito que isso doa.
Há um milhão de razões para as relações não funcionarem e toneladas de razões para o seu ex não falar consigo. Não assuma os problemas dele e torne-os seus. Perceba que todos nós temos inseguranças e nem todos nós conseguimos compreender o impacto que elas têm em nós.
Tenho a certeza de que adoraria que o seu ex dissesse: "És verdadeiramente espantoso e maravilhoso, mas acho que não somos compatíveis." A razão pela qual a maioria não o diz é porque não quer que o ex lhe apresente todo o tipo de razões pelas quais são compatíveis, pelo que prefere evitar o assunto.
O melhor que tem a fazer é tomar isso como um sinal do universo de que está na altura de seguir em frente e que qualquer pessoa digna de ser sua companheira nunca a deixaria ao abandono desta forma.
Estas palavras parecem estúpidas e irritantes quando a sua relação acaba de terminar, mas são verdadeiras por uma razão.
Nem sempre conseguimos o que queremos, mas conseguimos o que precisamos. A mudança é inevitável. A mudança é boa. Se estivesse destinado a ser, teria sido, e se estiver destinado a ser, será.
Infelizmente, a vida nem sempre corresponde às nossas ideias pré-concebidas de como as coisas devem ser, e as pessoas nem sempre são o que queremos e precisamos que sejam. A vida nem sempre está embrulhada num pacote bonito com um laço no topo.
Por vezes, consegue-se uma conclusão e outras vezes não. Por vezes, a falta de conclusão é a própria lição que precisava de aprender. Talvez precisasse de aprender a validar-se e a aceitar-se.
Considere ver essa pessoa como um presente que lhe foi enviado. Ela foi trazida até si como um reflexo de si mesmo. Agradeça-lhe por fazer parte da sua jornada e envie-a para o seu caminho na sua mente.
Por último, se está à espera que o seu ex lhe dê uma conclusão, talvez seja altura de ir mais fundo e dar essa conclusão a si próprio.