"Quando não há inimigo interior, os inimigos exteriores não te podem magoar." ~Provérbio Africano

Se teve alguma experiência em que teve de manter a sua verdade em silêncio, particularmente quando era criança, é altura de reclamar a sua verdade e valorizar o seu poder. Ao fazê-lo, irá libertar energia, vergonha antiga e bloqueios subconscientes que podem estar a impedi-lo de viver a sua vida ao máximo.

Pode ser que tenha tido muitos segredos de família que os seus pais fizeram questão que não contasse a ninguém (o que cria vergonha), ou pode ser que tenha sido vítima de bullying e se tenha sentido incapaz de confiar em alguém sobre isso.

Há muitas circunstâncias em que mantemos a nossa verdade fechada e, sem querer, criamos vergonha à volta das nossas verdades. Se nos sentimos incapazes de dizer a nossa verdade, então sentimos vergonha. É a lei da natureza.

Quando nos envergonhamos das nossas verdades, acabamos por cortar, desacreditar e desvalorizar uma parte extremamente importante de quem somos e de como nos apresentamos no mundo.

Isto é verdade para mim. Quando estava a crescer, os meus pais tinham uma relação emocionalmente abusiva, e eu estava sob juramento de segredo sobre isso. Os meus pais queriam que ninguém fora de casa soubesse o que se estava a passar.

Enquanto o meu pai tinha problemas de raiva, a minha mãe tentava sempre manter a paz, por isso decidi que era melhor não falar ou expressar os meus sentimentos. Vivendo debaixo do mesmo teto que eles, era impossível não ser afetada pelo que estava a acontecer, mas não conseguia que a minha experiência fosse validada.

Os meus pais estavam ocupados a discutir, em tensão ou a criar dramas, e eu estava condicionada a não falar com ninguém sobre "os problemas em casa".

Depois do divórcio dos meus pais, saí de casa, fui para a universidade e comecei a minha vida adulta. Sentia-me orgulhosa de mim própria por me ter mantido forte durante todos os momentos difíceis em casa, por ter sido uma rocha emocional para a minha mãe e por ter perdoado ao meu pai por não ter sido o tipo de pai que eu queria que ele fosse.

Depois de algumas reviravoltas na minha carreira, comecei a sentir-me insegura e isso começou a trazer à tona emoções que não sentia há muito tempo.

Durante muito tempo, considerei-me forte, independente, capaz de tomar decisões facilmente e, de um modo geral, muito confiante. Durante as minhas mudanças de emprego, senti-me insegura, duvidosa, confusa e envergonhada.

Curiosa, quis saber de onde vinha essa vergonha. Quando é que, na minha vida, tinha sentido vergonha? Isso levou-me de volta ao tempo em que não conseguia ter uma verdadeira presença como "eu" quando era criança - era a rapariga que só podia ser uma participante silenciosa numa família pouco saudável.

Quando me disseram para não falar com ninguém sobre o que se estava a passar, foi como se me dissessem que a minha verdade, perspetiva e sentimentos eram vergonhosos.

No início, senti-me zangada com os meus pais e com todos os adultos que sabiam o que se estava a passar, mas que não se tinham preocupado com a minha experiência da situação. Mas depois, tal como um cientista, desliguei-me e concentrei-me em como libertar a vergonha.

Percebi que uma parte de mim ainda devia ter vergonha de dizer a minha verdade e que a única forma de a libertar era partilhar a minha verdade.

Então, contei a minha história a um amigo de confiança (que também é conselheiro). Não omiti nada e rapidamente comecei a sentir-me melhor. Ninguém fora da minha família sabia o que se estava a passar, ou o que eu tinha vivido e visto. Ao contar a alguém fora da família, senti uma mudança - como se um feitiço estivesse a ser quebrado.

Dizer a minha verdade não fez com que o céu caísse, não me fez sentir envergonhada, e ajudou-me a ver que, embora tivesse estado a alimentar o meu lado corajoso, confiante e sem barreiras, havia um lado meu negligenciado que precisava de ser visto - solitário, frustrado, confuso, ignorado.

Esses aspectos "negativos" de nós próprios são muitas vezes as emoções que tentamos evitar, mas quando comecei a validá-los ("claro que te sentiste isolada, Sara; os adultos da tua vida estavam a impedir-te de te expressares"), isso ajudou-me a sentir mais compaixão por mim própria.

Sentir-se orgulhoso de si próprio pelas suas boas qualidades é uma coisa; ser capaz de se abraçar quando se sente raiva, ressentimento ou ciúme é outra. E aprendi que tenho o "direito" de sentir tudo isso.

Tal como não há problema em estar entusiasmado, feliz e contente, também não há problema em sentir-se triste, nervoso e aborrecido.

Especialmente se teve um incidente em criança em que as suas "emoções negativas" não tiveram espaço para serem expressas, é importante poder validá-las agora como adulto.

Muito do trabalho de amor-próprio tem a ver com descobrir essa parte escondida de nós próprios e dar-lhe luz, espaço para respirar, capacidade de existir. Quando negamos qualquer parte de nós próprios, não estamos a permitir-nos ser verdadeiramente quem somos.

Isso não quer dizer que devamos divulgar todas as nossas vulnerabilidades no Twitter ou partilhar com as pessoas que saber Pode significar consultar um conselheiro ou transmitir a nossa verdade a uma rede de apoio sem julgamentos.

Quando nos apercebemos de que fomos "obrigados" a manter as nossas verdades escondidas pelo nosso ambiente ou pelos outros, o primeiro passo natural é sentirmo-nos zangados, especialmente se este padrão de ter de nos mantermos calados ocorreu quando éramos crianças ou adolescentes. Porque é que os adultos nas nossas vidas não fizeram o que estava certo e não nos deram espaço para sermos ouvidos?

Normalmente, tinha a ver com os seus medos, inseguranças, vergonhas e incapacidade de enfrentar as verdades por si próprios. O importante é aceitar que eles eram incapaz ter feito algo diferente - ter-vos dado o que precisavam.

Seja o que for que sinta que precisava deles (validação, apoio, segurança para dizer a verdade), aceite e faça as pazes com o facto de que nunca mais vai ter essas coisas com eles. Não se pode reescrever a história e é provável que eles ainda sejam, agora, incapazes de lhe dar essas coisas.

O que podemos fazer hoje, neste preciso momento, é começar a libertar o hábito da auto-repressão que podemos ter herdado do passado.

Como é que fazemos isso?

Comece a iluminar e a amar a sua verdade, quer seja voltando a sua atenção para as suas verdadeiras paixões que possam ter sido ignoradas ou dando pequenos passos para falar sobre o que não funciona para si.

Muitas vezes, engolimos as nossas opiniões ou necessidades para "manter a paz". É altura de dar pequenos passos para agitar o barco!

Se está inconscientemente à espera que alguém o "veja" ou ame o seu verdadeiro eu, entre em contacto consigo mesmo e pergunte:

"Fazer I Estou a permitir que o meu verdadeiro "eu" tenha voz, seja visto, ocupe espaço?"

Existem espaços na sua vida onde pode "baixar a guarda" e ser autêntico?

Descobri que ter as minhas verdades validadas é extremamente importante, e o seguinte exercício simples é um bom ponto de partida:

Visualize um ser bondoso e benevolente (que pode ser um amigo de confiança ou uma pessoa que conhece ou a sua ideia preferida do universo/poder superior/espírito) que está consigo e que lhe está a dizer isto:

"Eu adoro que tu ames..."

E depois permita-se enumerar todas as coisas de que gosta! Escreva-as como uma lista.

" Adoro que gostes de fazer arte, que gostes de dançar, que gostes de te divertir. "

Isto faz-me sempre sentir reafirmada e segura de mim própria. Nunca deixa de me fazer sentir feliz por ser eu e permite-me sentir amada pelo que sou verdadeiramente, não pelo que faço pelos outros.

Se tiver raiva ou frustração/ressentimento reprimidos (o que é provável quando reprimimos parte de nós próprios), encontre formas de os exprimir de forma saudável (por exemplo, uma aula de artes marciais).

Espero que isto o ajude na sua jornada para valorizar verdadeiramente quem você é na sua essência. Envie amor e validação para os aspectos de si mesmo que talvez os seus pares, família e colegas não tenham ou não "percebam". todos de si próprio.