Tony West
"Por vezes, as pessoas ferem-nos porque estão feridas e dizem-nos que estamos destroçados porque é assim que se sentem, mas não temos de acreditar nelas." ~Lori Deschene
Sempre me orgulhei do facto de conseguir lidar tão bem com a vida. Sou óptima a gerir responsabilidades e a cuidar dos outros, mas não sou tão boa a ter consciência das minhas próprias necessidades. Faz parte do facto de ser uma pessoa altamente sensível e de ter crescido com um trauma de parentificação.
Superar a parentificação pode levar anos. Se fores como eu, podes nem sequer te aperceberes que foi algo que viveste até à idade adulta. Mais pessoas deviam conhecer esta forma de trauma para o processar e prosperar para além do seu alcance.
O que é uma pessoa altamente sensível?
Saber como é que o nosso cérebro processa as relações interpessoais é essencial para compreender como podemos curar-nos das coisas.
Cresci com uma mãe que não hesitava em lembrar-me de que eu sentia as coisas muito profundamente. Era sempre o primeiro membro da minha família a chorar quando estava feliz e a ficar triste com acontecimentos perturbadores.
Sentir um sofá de camurça debaixo das minhas pernas fazia-me arrepiar a pele, as luzes do teto causavam-me ansiedade e o sinal sonoro do micro-ondas desencadeava o meu instinto de fuga ou luta.
Aprendi a conhecer os indivíduos altamente sensíveis quando comecei a fazer terapia depois da faculdade. São pessoas como eu - somos mais facilmente estimulados pelo nosso ambiente e percebemos as coisas mais profundamente por instinto. As emoções tornam-se ampliadas nos nossos corações e podemos ter mais empatia pelos outros do que os nossos familiares.
Embora os investigadores consigam identificar alguns marcadores genéticos em pessoas altamente sensíveis (HSP), os factores ambientais também desempenham um papel no nosso processamento emocional.
O que é que a parentificação tem a ver com as pessoas com altas habilidades? Vamos analisar o que é esse trauma específico antes de o ligar às nossas mentes mais sensíveis.
O que é a parentificação?
A parentificação é uma dinâmica familiar tóxica.
Quando a minha mãe precisou de mais ajuda em casa, os papéis da nossa família inverteram-se: pediu-me para limpar, cozinhar e tratar do jardim enquanto ela tomava conta do meu irmão ou ia trabalhar.
Eu tinha apenas oito anos.
Há também o lado emocional da parentificação. Os pais emocionalmente imaturos podem tratar o filho como um confidente ou conselheiro. Partilhar demasiada informação ou sobrecarregar o filho com emoções pesadas pode ser difícil de processar.
Vivemos com os efeitos de um ou de ambos os tipos de parentificação na idade adulta, mesmo que não nos apercebamos disso. Lidei com os impactos antes mesmo de saber que havia algo para ultrapassar, mas obter ajuda profissional tornou possível começar o trabalho árduo.
O que pode causar a parentificação?
Numerosos vídeos caseiros em cassetes VHS volumosas na minha cave provam que os meus pais estavam muito entusiasmados por me ter. Como é que os pais podem passar de um desejo desesperado de amar um bebé para criá-lo numa dinâmica familiar traumática?
Infelizmente, existem inúmeras razões para que a parentificação aconteça. Os nossos pais podem ter crescido em lares onde não aprenderam ferramentas para processar as suas emoções de forma saudável. Os seus pais podem ter demonstrado parentificação emocional e, sem saberem, ensinaram-lhes um estilo parental futuro.
Podem já ter estado numa relação abusiva, ter perdido um ente querido devido a uma doença ou ter cuidado de alguém com uma dependência.
Em vez de falarem com um terapeuta ou aceitarem os seus sentimentos, podem ter reprimido as suas emoções e ensinado a si próprios uma forma pouco saudável de modelar a inteligência emocional.
Os meus pais não falam da sua vida antes da chegada do meu irmão e de mim, e talvez nunca venha a saber o que causou a sua parentificação emocional, que dá trabalho a aceitar.
O que é a parentificação adaptativa e a parentificação destrutiva?
A parentificação adaptativa é uma forma de curto prazo desta dinâmica. Se viveres com o teu pai e ele tiver sofrido um acidente de viação, poderá ficar incapaz de andar durante uma semana. Durante esse tempo, cozinhas para os teus irmãos e ajudas-lhes nos trabalhos de casa.
Nesse caso, assumiria responsabilidades parentais inadequadas para a sua idade, mas por um período de tempo limitado.
A parentificação destrutiva é quando esta dinâmica se verifica a longo prazo. A violação da sua infância e dos seus limites emocionais permanece constante, conduzindo a efeitos adversos que podem durar toda a vida.
Quais são os efeitos da parentificação?
Embora eu recomende vivamente que procure um terapeuta especializado em traumas e dinâmicas familiares, não tem de esperar por uma consulta para refletir sobre o seu passado. Estes são alguns sinais de que foi parentificado em criança que talvez nunca tenha considerado.
1. estar demasiado atento às responsabilidades
Quando comecei a tomar conta da minha mãe e do meu irmão aos oito anos de idade, aprendi que se não tomasse conta das refeições e da roupa lavada, a minha família não comia nem tinha roupa lavada.
As nossas mentes HSP começam a ficar ansiosas com as ramificações quando ficamos aquém das expectativas, temos um dia mau ou esquecemos algo na nossa lista de tarefas. Como resultado, um dos efeitos da parentificação para mim foi nunca sair do modo de sobrevivência.
Por vezes, até é difícil reconhecer as minhas próprias necessidades físicas ou mentais. Se as minhas colegas de quarto da faculdade não estivessem a tratar das tarefas do apartamento, eu aspirava e lavava a loiça, mesmo que a minha bexiga estivesse dolorosamente cheia ou não tivesse comido nada durante todo o dia.
Colocar sempre as necessidades dos outros à frente das nossas não é uma forma saudável de viver. Também não é divertido sentir-me irritado quando alguém me diz para relaxar ou ficar ansioso quando tenho tempo livre. Merecemos cuidar de nós próprios e descontrair, tal como toda a gente.
2) Viver com uma ou mais dependências
As pessoas que criam os filhos com um estilo de parentificação pouco saudável podem dizer: "Não é isso que tu sentes" quando o filho exprime raiva perante uma situação perturbadora. Podem acusar a criança de se ter zangado sem motivo e não responder até que ela deixe as coisas passarem.
Vivi essas experiências durante anos e o mais triste é que a minha raiva, justificada ou não, não tinha para onde ir. Voltou-se para dentro, criando um ciclo interminável de autocrítica e ódio.
À medida que fui envelhecendo, o ódio por mim própria transformou-se numa perturbação alimentar. Outras pessoas começam a auto-agredir-se ou a consumir substâncias que causam dependência. Por vezes, os mecanismos de sobrevivência ajudam a libertar emoções negativas, mas acabam por ser autodestrutivos.
Ultrapassar a parentificação pode significar reconhecer os estilos de lidar com a situação que não são saudáveis e aprender a reconhecer as emoções assustadoras que estão por detrás deles. A orientação de um terapeuta autorizado torna possível o processamento e a cura.
3. dissociação por períodos variáveis
A minha mãe tornou-se passiva-agressiva quando eu não conseguia prever o que ela queria que eu fizesse, por isso, agora, sinais como sarcasmo e provocações subtis podem fazer a minha mente congelar. Quando os meus pensamentos param e o meu corpo fica dormente, começa a dissociação.
A dissociação é uma forma de a nossa mente lidar com o stress traumático. Permite-nos desligar de sentimentos ou situações desconfortáveis porque o nosso cérebro quer proteger-se. As pessoas nem sempre desenvolvem tendências dissociativas quando vivem com a parentificação, mas é um efeito potencial.
Quando vivia em casa, por vezes estes períodos dissociativos duravam algumas horas ou um dia inteiro. Não me lembrava de chegar a casa da escola nem de fazer nada até ir para a cama, apesar de ter terminado tudo o que tinha feito durante o dia.
Agora que estou fora desse ambiente, a minha mente começa a dissociar-se quando sou accionada pelos maneirismos da minha mãe. Também posso sentir isso antes ou durante uma visita a ela.
4. viver com a ansiedade
Quer tenha lidado com parentificação instrumental ou emocional, pode ter como resultado ansiedade social. Fico ansioso em certos ambientes porque tento instintivamente prever as necessidades dos outros. Estou constantemente a avaliar o que é mais seguro discutir ou a alterar factores ambientais, como fechar as persianas junto à mesa de jantar antes de o sol se pôr para não brilhar nos olhos do meu amigo.
Podemos recear represálias com base na forma como os nossos pais reagiram durante a infância ou preocupar-nos com a possibilidade de causar uma pequena perturbação numa relação. Eventualmente, essa ansiedade pode também dirigir-se para o interior e afetar a nossa autoestima.
A ansiedade também pode fazer com que afastemos os nossos sentimentos. Ser bom a compartimentar é um dos sinais de que fomos educados em criança. Ficar ansioso em relação aos sentimentos pode resultar em anos a ignorar a dor que precisamos de processar.
5. entrar repetidamente em relações pouco saudáveis
As crianças aprendem competências sociais através da interação com os pais. Um dos efeitos da parentificação é o desenvolvimento de relações futuras pouco saudáveis com base nas relações formadas com os pais.
Isto afectou as minhas relações com amigos e parceiros. Sem saber, formei ligações pouco saudáveis que podem começar de forma positiva, mas que acabam por parecer que existo para resolver os seus problemas. Estão sempre a usar-me como uma máquina de conselhos ou para cuidar deles como um pseudo-pai.
Eis um exemplo se não tiver a certeza de que isto se aplica a si.
Conheci um amigo no liceu e tornámo-nos íntimos. Mais tarde, fomos para a mesma faculdade e tornámo-nos colegas de quarto. Éramos amigos há tanto tempo que me pareceu mais inteligente do que ficar num quarto com estranhos.
Cerca de um mês depois de ter ido viver com ela, reparei que o seu comportamento mudou de uma forma que violava os meus limites. Ela esperava que eu lavasse a loiça, limpasse a casa dos namorados e pagasse todas as contas do nosso apartamento. Havia sempre uma desculpa que parecia legítima, mas que me fazia sentir como se me tivesse tornado a mãe dela.
No entanto, aguentei-o durante um ano. Nunca conseguia impor os meus limites porque o stress parental de não cuidar perfeitamente da minha família mantinha-me num medo silencioso. Sentia-me invisível e inútil, pelo que tive de reconstruir a minha autoestima quando saímos de casa no verão seguinte.
O meu amigo nunca me tinha tratado assim antes de sermos colegas de quarto. Embora houvesse coisas que ambos pudéssemos ter feito de forma diferente depois de nos mudarmos para aquele apartamento, não consegui sair dessa relação pouco saudável devido ao trauma de parentificação. Pode prender-nos em dinâmicas tóxicas com amigos e parceiros, mesmo quando conseguimos reconhecer uma situação injusta.
A parentificação é um abuso?
A parentificação pode não resultar em espancamentos físicos, mas não deixa de ser abuso. Aproveita-se mental e emocionalmente das crianças.
Viola os nossos limites, retirando-nos o direito de ter uma infância e de assumir responsabilidades adequadas à nossa idade. A parentificação pode ultrapassar os nossos limites de uma forma que nos faz sentir incapazes de dizer não a certos pedidos.
A parentificação também pode causar negligência, que é outra forma de abuso. Os nossos pais não conseguem satisfazer as nossas necessidades básicas enquanto crianças sem poder ou autonomia.
As feridas psicológicas podem durar até à idade adulta, como aconteceu comigo, e os seus efeitos prejudicam as nossas relações futuras e a nossa autoestima, acabando por deteriorar a nossa qualidade de vida se não obtivermos ajuda para processar a nossa história.
Dicas para superar a parentificação
A boa notícia é que a parentificação não tem de influenciar a sua mente e as suas relações para sempre. Eis o que fiz para começar a inverter os danos.
1) Procurar um terapeuta autorizado.
As pessoas sofrem os efeitos da parentificação na idade adulta de várias formas. Se pudéssemos reverter esses efeitos, muito poucos de nós estariam a falar sobre esse tipo de trauma.
Encontrei uma terapeuta especializada em traumas familiares quando me conformei com a ideia de que não podia reparar os danos através da minha força de vontade. Ela sabia como as dinâmicas tóxicas, como a parentificação, afectam o desenvolvimento de uma criança e as formas terapêuticas de processar o meu passado.
A terapia de conversação ajudou-me a sentir-me à vontade para falar sobre os meus traumas. Quando estava pronta, começámos a terapia de dessensibilização e reprocessamento do movimento ocular (EMDR) através de tapping e ruídos de estimulação bilateral. Embora a EMDR recordasse dores emocionais específicas, dar-me espaço para finalmente sentir os meus sentimentos compartimentados e desconstruí-los com um terapeuta permitiu-me curar.
O terapeuta pode recomendar um caminho de tratamento semelhante ou recursos como a terapia comportamental dialética (DBT). Depende da formação do terapeuta e das suas experiências específicas.
2. ouvir as suas necessidades fisiológicas.
O meu terapeuta também me mostrou como não ouço nem honro as minhas necessidades mentais e físicas: não me deixo sentir triste quando estou magoado nem descansar quando estou cansado.
Também tenho recursos em casa para cuidar de mim própria, como pedir ajuda ao meu parceiro e fazer actividades nocturnas que não se centrem numa responsabilidade de sobrevivência. Gosto de bordar e de tomar banho com bombas de banho de lavanda porque aprendi a investir tempo em mim própria.
Não se sentir digno de atender às suas necessidades é um dos efeitos da parentificação. A terapia e o diário ajudam a inverter essa situação, tornando-se ferramentas essenciais de gestão do stress que, em última análise, aumentam a sua autoestima.
Pode também trabalhar com um médico ou nutricionista para obter ajuda com mecanismos de sobrevivência, como a recuperação de uma perturbação alimentar ou de uma dependência, se estas fizerem parte do seu historial.
3) Dê prioridade aos seus cuidados pessoais.
O meu terapeuta ensinou-me a dar-me liberdade para relaxar, divertir-me, experimentar novos passatempos e passar a outros.
Superar a parentificação requer acreditar em si próprio, o que pode exigir o processamento de traumas específicos. Quando começar a reconhecer como o seu cérebro funciona, pode usar hábitos de autocuidado para apoiar a sua cura dessas dinâmicas internas pouco saudáveis.
A minha experiência com a parentificação ensinou-me que eu existia para cuidar dos outros. A terapia mostrou-me que estou neste planeta para experimentar a alegria e que sofri uma injustiça na infância. Aceitar isso tornou mais fácil fazer pausas à noite ou deixar as responsabilidades para outro dia.
Se mereço prosperar, mereço descansar. Este foi um processo que teve de acontecer antes de poder desfrutar de actividades de autocuidado sem culpa ou ansiedade.
Com a ajuda de um terapeuta, pode chegar ao mesmo ponto, aprendendo a apoiar-se a si próprio e a tornar-se o seu maior líder de claque à medida que determina como gosta de relaxar e de se divertir.
Derrotar a parentificação na idade adulta
A parentificação pode fazer-nos sentir apagados e sem valor. É um trauma de infância que as pessoas muitas vezes não se apercebem que é prejudicial, mas não tem de influenciar a sua qualidade de vida para sempre.
Se tiveres uma boa relação com um terapeuta, ele mostrar-te-á como te podes reconstruir. Começarás a ultrapassar a parentificação processando o teu passado. Lembra-te que, mesmo quando dói, podes melhorar as coisas.
Não é preciso merecer a cura, basta dar o primeiro passo, pedindo ajuda.