"Não te preocupes se alguém não gostar de ti. A maioria das pessoas está a lutar para gostar de si própria." ~Desconhecido

Desde que me lembro, tenho tido um medo mortal do que os outros pensam de mim.

Lembro-me de olhar para todas as outras raparigas na terceira classe e perguntar-me porque é que eu não tinha uma barriga lisa como elas. Tinha vergonha do meu corpo e não queria que as outras pessoas olhassem para mim. Este não é um pensamento que uma rapariga de dez anos deva ter, mas, infelizmente, é demasiado comum.

Todas as mulheres que conheço já expressaram esta mesma luta: que a opinião dos outros tem demasiado peso nas suas vidas e é algo a temer. Para a maioria de nós, mulheres, não há nada pior do que alguém a julgar o nosso aspeto.

Depois de sentir esse medo pela primeira vez no terceiro ano, carreguei-o comigo todos os dias durante o liceu, a faculdade e até aos meus vinte anos, o que me levou a experimentar todas as dietas imagináveis e a passar por ciclos de restrição e compulsão.

Não havia sensação melhor do que receber um novo livro de dieta pelo correio e prometer que começaria no dia seguinte. Seguir todas as regras na perfeição e nunca me afastar da lista de alimentos aceitáveis. Deixei de ir a restaurantes e de tomar refeições com amigos porque não saberia a contagem exacta de calorias.

Toda esta perseguição de novas dietas e treinos rigorosos deveu-se a um simples pensamento que carreguei durante anos. Partia do princípio de que toda a gente estava a julgar o meu corpo e que gostariam mais de mim se eu perdesse peso. Estava constantemente a comparar o meu corpo com o de todas as outras mulheres à minha volta.

Este medo do que os outros pensavam também me levou a ter uma relação complicada com o álcool no final da adolescência e no início dos vinte anos. No meu íntimo, sou naturalmente sensível, observadora, equilibrada e, por vezes, calada. Mas não gostava disto em mim; queria ser a rapariga extrovertida e festeira que era o centro das atenções.

A primeira vez que me embebedei no liceu, apercebi-me de que esse poderia ser o meu bilhete de ida para alcançar a personalidade que desejava. Com o álcool, era despreocupada, divertida e espontânea, e adorava o facto de poder ter uma atenção sem fim. Era finalmente a vida da festa e ninguém me podia tirar isso.

Queria que toda a gente pensasse que aquela rapariga das festas era o meu verdadeiro eu, e não a pessoa sensível e carinhosa que eu tentava desesperadamente esconder. Os colegas ficavam de facto bastante chocados quando me viam numa festa, porque eu era tão diferente do que aparecia na escola. Era excitante revelar esta personalidade a cada nova pessoa que eu conhecia.

Mas o que se passava com as dietas e o álcool era que esta sensação de liberdade era apenas temporária. Quando o álcool passava ou a excitação da nova dieta se desvanecia, voltava aos mesmos sentimentos. De facto, descobri que me preocupava ainda mais com o que as pessoas pensavam de mim se a dieta não funcionasse ou se o álcool não fosse tão forte. Temia que descobrissem o meu verdadeiro eu.

A ironia é que, sempre que bebia, sentia-me pior comigo mesma depois de o álcool sair do meu organismo. Sentia-me física e emocionalmente doente devido ao veneno que estava a colocar no meu corpo. Muitas vezes, sentia-me envergonhada por não me lembrar da noite anterior ou por recear ter dito algo que não devia. Era um pesadelo de uma montanha-russa da qual já não queria fazer parte.

Decidi, aos vinte e poucos anos, que o álcool deixaria de ter poder sobre mim, que não dependeria dele para me sentir confiante e que, em vez disso, me esforçaria por amar o meu verdadeiro eu. Decidi acabar com o álcool e pô-lo em segundo plano. Ia mudar-me para uma nova cidade onde não conhecia ninguém, por isso achei que seria uma boa altura para começar de novo.

Quando me mudei e comecei a minha nova vida, os mesmos medos familiares e as dores de vergonha começaram a aparecer novamente. Se eu não fosse a rapariga barulhenta e festeira, quem seria eu? O que é que as pessoas iriam pensar de mim se eu quisesse ficar em casa a ler em vez de ir a festas? Ainda não estava confiante no meu "eu" autêntico e procurava desesperadamente uma nova personalidade para adotar. Foi então que voltei a um amigo conhecido paraajuda: dieta.

No espaço de cinco anos, experimentei todas as grandes dietas que existem: paleo, keto, vegetariana, vegan, contagem de macros e calorias, etc. Dediquei todo o meu tempo livre a absorver toda a informação possível para poder aperfeiçoar ainda mais a minha dieta. A certa altura, comia frango, brócolos e batata doce em todas as refeições. O meu corpo gritava-me por nutrientes, mas eu continuava aignorá-lo.

Então, um dia, atingi aquele ilustre número na balança e senti-me finalmente feliz. Bem, presumi que me sentiria feliz, mas estava longe disso. Sentia-me uma autêntica porcaria. O meu cabelo estava a cair, tinha dificuldade em dormir pela primeira vez na minha vida, a minha digestão estava arruinada e tinha uma fadiga incapacitante. Finalmente perdi os quinze quilos, mas a minha saúde estava no pior estado de sempre.

Senti-me traída. A balança estava onde eu queria, mas eu não estava feliz. Estava mais consciente do meu corpo do que nunca. Não queria que as pessoas olhassem para mim e reparassem na minha perda de peso. Aquela menina que se preocupava com o que as pessoas pensavam ainda estava a governar a minha vida. Tinha de mudar e tinha de começar a amar a menina no espelho, independentemente do meu aspeto. A minha vida dependia disso.

Foi durante uma dessas noites em que me senti tão confusa e perdida que tropecei no mundo do auto-desenvolvimento. Comprei o meu primeiro diário e a primeira frase que escrevi foi: "Amor-próprio, o que significa e como o posso encontrar?" Prometi a mim mesma que iria voltar-me para dentro de mim e conhecer o meu verdadeiro eu pela primeira vez na minha vida.

Esta nova viagem foi desconfortável e assustadora e empurrou-me completamente para fora da minha zona de conforto. Já não me podia esconder atrás de fontes externas, como fiz com o álcool e as dietas rigorosas. Tinha de conhecer a Annie autêntica e mostrar ao mundo quem ela era.

Foi nesta viagem que descobri o meu amor pela escrita e por inspirar as pessoas. Decidi seguir os meus sonhos e certificar-me como life coach e, finalmente, tornar a minha escrita pública. Mas quando fui publicar o meu primeiro artigo, o mesmo medo apareceu.

Desta vez, tinha um medo mortal do que os meus colegas de trabalho e amigos iriam pensar. Iriam ver a minha verdadeira personalidade, a alma sensível que tinha sentimentos profundos e queria inspirar outras pessoas. Este medo levou-me a negar quem eu era durante demasiado tempo, mais uma vez.

Durante anos hesitei em partilhar a minha escrita porque este medo me impedia. Mas desta vez não ia deixar que ele continuasse a controlar-me. Um dia, um pensamento surgiu na minha cabeça e fez-me parar. Foi uma enorme epifania que não podia ignorar. O pensamento era:

Quando tiver oitenta anos e olhar para trás, o que é que quero recordar? Que segui o mesmo caminho que toda a gente ou que segui o meu coração?

Assim que me ocorreu esse pensamento, foi como se tivesse levado uma pancada na cabeça. Pela primeira vez na minha vida, compreendi-o. Apercebi-me de que, se continuasse a viver a minha vida com medo da opinião dos outros, não estava realmente a viver a minha própria vida.

Cada ser humano está aqui para ser único e servir o seu próprio objetivo, não para seguir cegamente as multidões. Não poderia viver o meu objetivo se me quisesse esconder.

A auto-aceitação e o amor-próprio advêm do conhecimento e do respeito por todas as partes de mim próprio. Advêm do reconhecimento do meu lado sombrio e de continuar a colocar-me lá fora, independentemente das opiniões. Advêm de ir atrás de objectivos grandes e assustadores e de me divertir pelo caminho. Porque a verdade absoluta é esta: as opiniões das outras pessoas não vão importar daqui a um ano. Nem sequer vão importar daqui a cinco minutosagora.

Por isso, agora quero que faça a mesma pergunta a si próprio: o que é que quer recordar mais da sua vida quando estiver no fim dela?