"A tua dor é a quebra da concha que encerra a tua própria compreensão." ~Khalil Gibran

Houve uma altura na minha vida em que senti que tudo tinha de parecer bem.

Tinha dificuldade em conseguir proximidade emocional nas minhas relações, estava insatisfeita na minha carreira e debatia-me, por vezes, com ansiedade e depressão graves. Mas eu estava sempre "bem" e, na verdade, esforçava-me muito para esconder qualquer sinal de que não estava.

Mantinha-me ocupado para não parecer "coxo" por não ter nada para fazer, ou talvez para evitar os sentimentos que surgiriam se não tivesse nada para fazer. Se me sentisse inseguro ou insatisfeito com alguma coisa, simplesmente mentia e tentava encobrir o problema, em vez de o reconhecer.

Sentir-me sozinha e não ser ouvida nas minhas amizades? Bem, toda a gente parece estar bem, por isso vou fingir que também estou bem. Sentimentos desconfortáveis? Empurrá-los para baixo e ignorá-los, sempre. E se alguém fizesse algo que me magoasse ou ofendesse, eu nunca dizia nada, porque não era capaz de me defender ou de estabelecer limites.

Ainda estou a tentar compreender a origem destes sentimentos, mas, para mim, foi lidar com gerações de traumas e mágoas familiares, bem como perceber que sou bissexual. Foi também receber a mensagem, implícita e por vezes explicitamente, de que, como mulher, não era correto eu falar e defender-me.

Essencialmente, a dada altura, passei a acreditar que os meus verdadeiros sentimentos não eram aceitáveis.

Esta perceção deixou-me incapaz de me relacionar verdadeiramente com qualquer pessoa, porque sentia que não gostavam do meu verdadeiro eu. Mas todos os outros pareciam estar bem, por isso, eu desvalorizava quem eu era e a minha própria personalidade para ser quem eu achava que devia ser para me integrar.

Acho que todos nós nos debatemos com isto até certo ponto. Todos temos hábitos estranhos e segredos que guardamos para nós próprios. Mas para alguns de nós, sentimos que algo está fundamentalmente errado connosco, como se se as pessoas vissem o nosso verdadeiro "eu", não gostassem de nós.

O problema é que isto torna a vida muito mais complicada quando temos de suprimir a nossa própria reação ou sentimentos, pensar sobre isso e depois fazer o que supomos que as outras pessoas fariam na nossa situação.

Tentei sempre esconder e minimizar qualquer desconforto, fingir que me sentia mais confortável nas minhas relações do que me sentia e que era mais feliz com a minha vida do que era. Não que as pessoas à minha volta não fossem pessoas maravilhosas, mas nunca senti que pertencia ou que era conhecida.

Na verdade, quando tinha vinte e poucos anos, tinha tudo o que podia desejar - um diploma universitário, a minha própria casa, uma relação, grandes amigos e um emprego numa empresa de prestígio. E não era feliz. Ou talvez houvesse uma parte de mim que não estava satisfeita. Tudo na minha vida era ótimo, mas eu simplesmente não me sentia vista.

O problema de estarmos sempre "bem" é que, a dada altura, deixamos de conseguir fazê-lo. E, sem surpresa, chegou uma altura em que a minha vida se desmoronou.

Passei por uma situação de desemprego, uma série de relações românticas falhadas e problemas de saúde, incluindo uma alimentação desordenada. Em muitos aspectos, a minha vida ainda está "separada". Fazer mudanças envolveu muito ioga, meditação e trabalho emocional, e até algumas viagens a solo. Tem sido difícil e doloroso, e perdi relações.

Mas a verdade é que esse "eu" anterior era como um castelo de cartas, ou talvez uma casa com alicerces rachados. Empurrei muitas coisas para baixo, nunca me defendi nem expressei os meus verdadeiros sentimentos ou necessidades, nem sequer fazia ideia de quais eram - e isso simplesmente não era uma forma sustentável de viver.

O passo mais importante que dei, e que acredito que qualquer pessoa pode dar, é finalmente parar e reconhecer quando as coisas não estão bem. Não podemos consertar o que não reconhecemos, e é impossível fazer mudanças se nos recusarmos a admitir que algo está errado.

Se a vida não me tivesse apresentado o caos que apresentou, teria continuado a empurrar o meu caminho, empurrando para baixo quaisquer sentimentos indesejados e evitando abordá-los, mas também evitando o crescimento, a ligação e a felicidade que advêm do facto de enfrentar realmente os meus medos e emoções e de os trabalhar com outras pessoas.

Antes, partia do pressuposto, claramente errado, de que quaisquer diferenças ou qualidades únicas que eu tivesse, como a minha sensibilidade e natureza introvertida e empática - ou, sabe, coisas que fazem de mim um ser humano - eram vergonhosas e más e deviam ser encobertas, que eu era "demasiado sensível" e que ser assertiva era definitivamente tabu. E, acima de tudo, nunca devia admiti-lo se precisasse de ajuda. Por isso, limitei-me asegui o que a vida me deu e tentei dar o meu melhor para me integrar.

Estou a aprender a sentar-me com sentimentos e situações difíceis e a tentar compreendê-los em vez de estar constantemente a fugir deles.

Também estou a tentar comunicar com as pessoas quando elas me chateiam. Por vezes, elas não fazem ideia e prometem certificar-se de que não volta a acontecer. Mas se não se importam, isso também é algo que eu preciso de saber. E em vez de ceder à minha necessidade insaciável de me adaptar e de ser como toda a gente, estou a tentar ser honesta e ser eu própria.

Finalmente, em vez de fugir, estou a tentar reconhecer quando a vida não é boa. Porque reconhecer isso, e compreender o que os sentimentos desconfortáveis têm para me ensinar, é a única forma de melhorar alguma coisa.