• Passo 1: Reserve algum tempo e crie um espaço íntimo e tranquilo para si e para o seu parceiro.
• Passo 2: Pegue em duas folhas de papel para que cada um possa escrever as respostas a estas três perguntas:
• Passo 3: Agora, troca a tua folha com o teu parceiro.
• Etapa 4: Saiba claramente o que pode e o que não pode fazer - e comprometa-se.
• Passo 5: Comunicar durante todo o processo.

"Nunca é exagerado pedir o que se quer e o que se precisa." ~ Amy Poehler

Foi mais uma discussão estúpida que passou de nada a cem quilómetros por hora em segundos. Já lá tinha estado tantas vezes, entrincheirados numa guerra, com ambos a preparar as nossas defesas e a preparar os nossos ataques.

As emoções intensas do momento tomavam sempre conta de mim, negando-me a oportunidade que a retrospetiva me daria mais tarde. Grandes problemas eram, após reflexão, apenas pequenos desacordos sobre quem tinha dito o quê sobre os cozinhados, ou onde tinha ficado algo na casa de banho.

Nesta ocasião, mais uma vez, estávamos ambos 100% empenhados no nosso lado da discussão, quando parei e pensei:

"Isto é uma loucura. O que é que estou a perder? deve haver outra maneira".

Nesse momento, tive uma perceção que revolucionou a minha relação e a forma como me relaciono com o meu parceiro. Mas antes de explicar, vamos recuar um pouco.

No início, a nossa relação era bastante típica. As coisas começaram bem porque tínhamos muita curiosidade um pelo outro. Não havia muito julgamento, pois dávamos sempre o benefício da dúvida e, com muita boa vontade entre nós, sabíamos sempre que tínhamos em mente os melhores interesses um do outro.

A adrenalina estava a bombear e a dopamina a fluir, pois estávamos em êxtase hormonal com a excitação de explorar território desconhecido, algo que nos tornava tão interessantes um para o outro.

Depois do período de lua de mel, porém, as coisas começaram a tornar-se um pouco rotineiras. Começámos a assumir coisas um sobre o outro, pensando que conhecíamos as reacções e os desejos do outro porque, afinal, já estávamos juntos há algum tempo. Eu pensava sempre: "Conheço-te." Só que não a conhecia nem de perto nem de longe tão bem como pensava que conhecia e, por causa dessa suposição, as coisas começaram a azedar.

Isto aconteceu porque não estávamos conscientes das nossas necessidades fundamentais, nem das do outro. Consequentemente, não conseguíamos satisfazer essas necessidades nem comunicá-las de uma forma que permitisse ao outro satisfazê-las. Em vez disso, criámos estratégias inconscientes para satisfazer as nossas necessidades, como a irritação e a manipulação, o que levou a limites pouco claros e a ressentimentos.

Acabámos por nos tornar co-dependentes, pois sentíamos que precisávamos um do outro para nos mantermos felizes e satisfeitos. Sabíamos que não nos estávamos a dar bem como dantes, mas não fazíamos ideia porquê.

Todos nós temos necessidades fundamentais e são elas que orientam a maior parte dos nossos comportamentos, quer nos apercebamos disso ou não. Por necessidades fundamentais entendo elementos como segurança, ligação, autonomia, paz, significado e amor.

Quando não estamos conscientemente cientes das nossas necessidades fundamentais, muitas vezes é porque nos distraímos demasiado com outras necessidades egóicas, como a necessidade de sucesso, riqueza, controlo e domínio. As nossas necessidades fundamentais tornam-se então incompreendidas e mal comunicadas, o que nos leva a satisfazer as necessidades do nosso parceiro sob coação ou nem sequer as satisfazer.

Eis um exemplo simples da minha vida para o explicar.

Há cerca de um ano, o meu parceiro e eu estávamos a ter algumas pequenas perturbações na nossa relação. Nada de grave, apenas alguns tremores de baixo nível.

Eu tinha-me mudado para a casa dela alguns meses antes e, na minha opinião, ainda estávamos a navegar na fase da relação "como as coisas são feitas por aqui". Uma das áreas de frustração para mim era o facto de ela estar sempre a pedir-me para fazer coisas que ela podia facilmente fazer sozinha, como deitar o lixo fora.

Eu fazia-o, mas pensava que seria mais fácil se ela o fizesse sempre que reparasse, em vez de estar sempre a pedir-me. Isso despoletava muitas coisas em mim, e eu não lidava bem com isso. Ou me descontrolava e atacava, dizendo algo de que me arrependia mais tarde, ou reprimia as minhas emoções e tornava-me passivo-agressivo, fingindo que estava tudo bem enquanto o meu sangue fervia silenciosamente.

Nesta ocasião, porém, parei e abrandei. Fiquei curioso sobre a razão pela qual isto era tão importante para ela, e tivemos uma conversa que mudou tudo para mim.

Para a minha companheira, eu não estava apenas a levar o lixo para a rua. Estava a satisfazer a sua necessidade de se sentir segura e protegida e, em última análise, amada. Quando ela me pedia para levar o lixo para a rua, não era porque estivesse a ser preguiçosa. Era porque, por uma razão ou outra, isso satisfazia essas necessidades para ela.

O problema é que ela nunca tinha partilhado o facto de isto ser mais do que levar o lixo para fora, por isso interpretei as suas palavras através da lente das minhas experiências de vida e memórias de infância, o que me irritou imenso. Mas quando descobri a necessidade fundamental que estava a satisfazer para ela, compreendi perfeitamente. Agora adoro deitar o lixo fora, e nunca pensei que alguma vez o pudesse dizer.

Quando continuámos a explorar esta questão, percebi que ia para além do lixo. Protejo-a e faço-a sentir-se segura em muitas áreas das nossas vidas, o que, por sua vez, a faz sentir-se amada e cuidada. Outras coisas que satisfaziam a mesma necessidade para ela eram

• Proteger a casa antes de dormir
• Verificar o automóvel antes de viagens longas
• De pé, do lado de fora do caminho
• Cuidar do nosso cão

É importante notar que também temos de ser capazes de satisfazer as nossas próprias necessidades, o que não significa depender apenas de outra pessoa para nos fazer sentir o que queremos sentir.

Se colocarmos a responsabilidade de cumprir todos Se não conseguirmos satisfazer as nossas necessidades nas mãos de outra pessoa, nunca nos sentiremos inteiros, fortes, independentes ou no controlo da nossa felicidade e contentamento. É provável que acabemos por utilizar estratégias inconscientes, como a irritação ou a manipulação, para obter a satisfação das nossas necessidades, como eu e o meu parceiro fizemos.

A chave é criar um equilíbrio entre honrar as nossas próprias necessidades e comunicar com o nosso parceiro quando há uma necessidade que ele pode satisfazer, se estiver disposto e for capaz.

Por exemplo, você e o seu parceiro podem ter ambos a necessidade de se sentirem seguros e podem esperar que o outro satisfaça essa necessidade exatamente da mesma forma. Nestas situações, é crucial que tomem consciência disso e discutam o assunto em conjunto para encontrarem compromissos que vos apoiem a ambos.

O importante é compreender o que motiva cada um de vós, para que se possa estabelecer uma comunicação aberta e um compromisso amoroso, em vez de se ficar preso nas mesmas discussões mesquinhas, uma e outra vez.

Muitas vezes, não nos apercebemos de que os pedidos frustrantes e exigentes do nosso parceiro são, na verdade, necessidades mal comunicadas e não satisfeitas, e também não nos apercebemos das nossas próprias motivações.

Aqui está um exercício simples que aprendi com Harville Hendrix para o ajudar a si e ao seu parceiro a compreender, comunicar e satisfazer as necessidades um do outro:

Passo 1: Reserve algum tempo e crie um espaço íntimo e tranquilo para si e para o seu parceiro.

Desliguem os telemóveis, ponham as crianças na cama, se as tiverem, e reservem um momento para criar um espaço seguro e relaxante entre ambos.

Passo 2: Pegue em duas folhas de papel para que cada um possa escrever as respostas a estas três perguntas:

• O que é que precisa que o seu parceiro lhe dê para se sentir amado e cuidado que ele não tem atualmente?
• O que é que precisa que o seu parceiro lhe dê para se sentir amada e acarinhada e que ele deixou de fazer?
• O que é que precisa que o seu parceiro faça para a ajudar a sentir-se amada e cuidada que ele nunca tenha feito antes?

Quando tiver terminado de escrever a sua lista, destaque as que são mais importantes para si.

Passo 3: Agora, troca a tua folha com o teu parceiro.

Dê uma vista de olhos à lista e fique curioso sobre elas. Faça perguntas para compreender melhor as necessidades por detrás de cada uma.

Por exemplo, pode não parecer particularmente importante para si fazer um resumo do seu dia logo após o trabalho, mas isso pode satisfazer a necessidade do seu parceiro de se sentir ligado a si e de expressar as suas emoções.

Por isso, se precisar de espaço para descomprimir depois do trabalho, pode sugerir que discutam o dia um do outro ao jantar, para que ambos possam satisfazer as suas necessidades.

Etapa 4: Saiba claramente o que pode e o que não pode fazer - e comprometa-se.

Anotem nas listas uns dos outros as coisas que estão dispostos a fazer pelos outros e as que não estão. Depois, partilhem-nas uns com os outros e comprometam-se a fazer uma coisa da lista de cada um, todos os dias, durante duas semanas.

Passo 5: Comunicar durante todo o processo.

Sempre que o seu parceiro fizer um dos seus pedidos, agradeça-lhe por isso e diga-lhe como se sente em resultado disso. Isto é importante porque ambos se empenharão mais neste exercício quando compreenderem o impacto que estão a causar um ao outro.

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Fiz este exercício com o meu parceiro e foi uma experiência simples e comovente. Descobrirá que as necessidades do seu parceiro nem sempre são as que pensa que são e que as coisas simples que podem parecer inconsequentes para si são as que mais significam para ele.