• Não tente mudar a pessoa de quem cuida
• Reduza as suas expectativas em relação ao seu ente querido
• Honre as escolhas do seu ente querido
• A aceitação é uma escolha

"O princípio do amor é deixar que aqueles que amamos sejam perfeitamente eles próprios, e não os distorcer para que se ajustem à nossa própria imagem. Caso contrário, amamos apenas o reflexo de nós próprios que encontramos neles."~Thomas Merton, Nenhum homem é uma ilha.

Já reparou que, com certos casais, o amor e o afeto fluem de forma tão natural, quase sem esforço? Há uma boa razão para isso: esses casais aprenderam a aceitar-se como são, o que conduz a uma maior intimidade e a um fluxo de amor mais vibrante.

Quando não aceitamos o nosso ente querido como ele é e como ele é - manias, idiossincrasias, hábitos irritantes e tudo o mais - estamos a comunicar-lhe que ele não é suficientemente bom.

Quem é que quer sentir isso - especialmente nos assuntos do coração?

Em termos simples, quando não se aceita a pessoa amada tal como ela é, o amor flui.

Até os porcos-espinhos sabem disso! Com milhares de espinhos agarrados ao corpo, sabem que têm de os puxar e tocar nas patas, se quiserem ter uma relação "próxima".

Se os porcos-espinhos conseguem encontrar formas de "aceitar" os seus "entes queridos", com as suas penas e tudo, não deveríamos nós também ser capazes de o fazer?

Seguem-se algumas práticas e mentalidades fundamentais que contribuirão muito para o conseguir.

Não tente mudar a pessoa de quem cuida

Quando tentamos mudar o outro, não o estamos a aceitar. No entanto, muitos de nós tentamos constantemente mudar os traços e hábitos dos nossos entes queridos ou opinar e aconselhar o que eles devem fazer de diferente.

Incluindo eu próprio!

Gosto de arrumação e ordem na nossa casa, mas é muito difícil para a minha querida e amada esposa livrar-se das coisas, e a desordem acumula-se constantemente na nossa garagem. Nos primeiros anos do nosso casamento, tentei constantemente que ela se desfizesse dos objectos não utilizados na nossa garagem.

Quando eu continuava a insistir, era rapidamente confrontada com: "Tente tomar conta dos miúdos, fazer as compras, lavar a roupa... e manter a garagem arrumada!"

Não é exatamente uma receita para uma relação amorosa!

Acabei por perceber que era impotente para a fazer mudar de atitude e que o facto de estar sempre a tentar fazê-lo afectava a nossa relação amorosa.

Quando comecei a aceitar a minha mulher como ela era e como era - com tudo e mais alguma coisa - o amor fluiu melhor. A nossa ligação é hoje mais forte do que nunca.

Além disso, a minha aceitação trouxe-me uma dádiva inesperada: permitiu-me refletir sobre o porquê (e quando) me sentia tão facilmente desarrumada pela desarrumação. Descobri que estava quase sempre ligada ao facto de me sentir ansiosa e stressada, normalmente por causa do trabalho ou das finanças, ou por não ser produtiva, ou por algum mal-estar geral.

Abordar estas "verdades pessoais" trouxe-me paz de espírito e a desarrumação da minha mulher deixou de me incomodar.

Em termos simples, tratava-se de eu , não ela !

Se perguntar, ajudará a reduzir a sua vontade de controlar o seu ente querido:

Será que tenho realmente o poder de mudar a pessoa de quem gosto?

Na maioria dos casos, não. A verdade é que as pessoas mudam quando e se eles porque querem ou podem fazê-lo, não porque queremos que o façam.

Reduza as suas expectativas em relação ao seu ente querido

As grandes expectativas em relação aos nossos entes queridos conduzem facilmente à desilusão, ao ressentimento e ao afastamento.

A minha amiga Margaret partilhou o facto de as suas elevadas expectativas estarem constantemente a impedir o fluxo romântico:

"As expectativas arruinaram inúmeras relações íntimas que tive. Começo por ser divertida e descontraída, mas quando a relação começa a desenvolver-se, começo a esperar um certo nível de comunicação, contacto e tempo juntos... Quase não sei que o estou a fazer. Ouço a pessoa dizer que se sente pressionada e que tudo tem de ser programado, mas continuo. É horrível e não é assim que queroCompreendo que preciso de me libertar, mas parece que não sei como o fazer".

O dilema de Margarida não é invulgar: poucas expectativas no início, quando a "aposta no amor" é baixa, e um aumento constante à medida que a relação se torna mais séria.

No entanto, uma coisa é certa: quando esperamos demasiado do nosso ente querido, não o estamos a aceitar.

Por exemplo, podemos acreditar que se o nosso parceiro fosse mais carinhoso ou passasse mais tempo connosco - em vez de trabalhar tanto ou fazer outras coisas - estaríamos mais satisfeitos e menos solitários. Ou se ele se interessasse mais pelos nossos esforços e paixões, estes seriam mais satisfatórios.

No entanto, é preciso pensar se estaremos realmente melhor se a pessoa de quem gostamos fizer o que queremos ou esperamos. Será que a nossa felicidade e bem-estar dependem assim tanto dela?

Quando nos concentramos e confiamos demasiado no nosso ente querido, perdemos de vista as mudanças e os passos nós pode fazer para melhorar a relação.

Pode ajudar a reduzir as suas expectativas, se fizer a si próprio esta pergunta:

As minhas necessidades são algo que a pessoa de quem cuido pode realisticamente satisfazer?

Na maioria das vezes, são algo que só nós pode.

Honre as escolhas do seu ente querido

Todas as pessoas, incluindo os nossos entes queridos, têm o seu próprio percurso de vida e têm o direito de fazer as escolhas e tomar as decisões que influenciam e, em última análise, determinam esse percurso.

Podemos ter compaixão pelos nossos entes queridos e desejar sincera e amorosamente o que é melhor para eles, mas não podemos verdadeiramente saber o que é melhor para eles.

Por isso, devemos aceitar as suas escolhas, a menos que nós ou outros sejam prejudicados por elas. Quando não o fazemos, não estamos a aceitá-los tal como são e arriscamo-nos a impedir e a prejudicar o seu percurso.

Aprendi que tenho de estar mais consciente das minhas inclinações controladoras e manter o meu ego sob controlo ou calar aquela parte de mim que diz "eu sei o que é melhor".

Também preciso de me lembrar que os pontos de vista e as escolhas dos outros são válidos - para eles.

A aceitação é uma escolha

Em última análise, aceitar o nosso ente querido por quem, o quê e como ele ou ela é, é uma escolha Somos essencialmente impotentes para mudar os seus hábitos e traços que nos desagradam, e tentar fazê-lo só piora as coisas.

Ficamos muito mais bem servidos se nos concentrarmos naquilo sobre o que temos controlo: a nossa parte ou papel na relação.

Isso inclui os nossos motivos e atitudes, as nossas acções e reacções, e a nossa vontade de assumir as nossas próprias falhas e o nosso papel nas disfunções das relações.

E lembrem-se, ninguém é perfeito e sem defeitos, muito menos nós próprios!

Encorajo-vos a escolher a aceitação - e a melhorar o fluxo de amor!