• 1) Compreender que não se pode obrigar as pessoas a mudar.
• 2) Determinar as suas necessidades.
• 3) Depois de satisfeitas as suas necessidades, faça o trabalho de perdoar.
• 4) Avalie os seus limites.
• 5) Praticar a atenção plena.
• 6) Abrir-se à alegria!

"O perdão não muda o passado, mas alarga o futuro." ~Paul Boese

Num post anterior sobre o perdão, mencionei que passei anos a guardar raiva de alguém que me magoou repetidamente há muitos anos.

Acabei por perceber que perdoar essa pessoa era a única forma de me libertar. O ressentimento, a amargura e, por vezes, a raiva pura estavam a matar-me lentamente. Manifestavam-se em doenças emocionais e físicas, constringindo a minha vida de tal forma que eu era pouco mais do que a soma das minhas queixas e dores.

Em muitos momentos, acreditei piamente que as minhas emoções me iriam consumir, pouco a pouco, até eu não ser mais do que a memória da minha fúria esmagadora e justa.

Levei anos a perdoar e a fazer a minha parte para transformar esta relação porque decidi que valia a pena salvá-la, mas nem sempre foi fácil.

Houve alturas em que fui apanhado por memórias dolorosas em vez de estar presente na relação tal como ela é hoje. Outras vezes, pensei ter reconhecido comportamentos que faziam lembrar o passado e esforcei-me por estabelecer limites claros para mim próprio.

Por vezes, a resposta é, pura e simplesmente, que está na altura de se afastar, mesmo que se trate de uma relação com um familiar. Mas se optar por não o fazer, seja qual for a razão, se achar que vale a pena lutar por esta relação, estas ideias podem ajudá-lo a manter-se - e a ser feliz - nesta relação tal como ela é:

1) Compreender que não se pode obrigar as pessoas a mudar.

Há alguns anos, um terapeuta disse-me que não podemos obrigar as pessoas a mudar - se elas não estiverem abertas a isso, só podemos mudar a nossa forma de reagir e de nos relacionarmos com elas. Sabendo isto, pode decidir que não é capaz de manter esta relação. Tem de ser honesto consigo próprio: é realmente saudável continuar nesta situação?

No meu caso, criei espaço para sarar e depois reconstruí uma relação nova e mais saudável, após a dinâmica se ter transformado. Embora soubesse que esta relação poderia melhorar a vida de ambos, também sabia que precisava de ter cuidado com as minhas expectativas, pois há certas coisas que ela nunca poderá ser ou proporcionar.

2) Determinar as suas necessidades.

Pode sentir que só pode perdoar se essa pessoa reconhecer tudo o que o magoou e assumir a responsabilidade por tudo isso. Pode precisar de fazer terapia, sozinho ou com essa pessoa. Ou pode ser suficiente reconhecer o remorso nas acções e depois trabalhar, por si próprio, para libertar os seus sentimentos.

Se sabe que não pode seguir em frente enquanto não receber uma confissão completa e um pedido de desculpas, mas isso não acontece, está a preparar-se para a dor e a infelicidade.

3) Depois de satisfeitas as suas necessidades, faça o trabalho de perdoar.

É isso que significa perdoar realmente: aceitar que o que aconteceu aconteceu, escolher encontrar pelo menos um pouco de compreensão para as acções da outra pessoa, e depois decidir que é do seu interesse esquecer e seguir em frente.

Tal como acontece com a maioria das emoções e escolhas, perdoar é algo que podemos precisar de fazer repetidamente. Não se trata de uma decisão única. O que é importante é que querer para perdoar - que está disposto a ter compaixão por essa pessoa e a vê-la com outros olhos, mesmo que nem sempre seja fácil.

Se, por qualquer razão, não se sentir capaz de o fazer, talvez seja necessário dar um tempo e reavaliá-lo mais tarde. É muito melhor dar um tempo e voltar a ligar quando estiver pronto para perdoar do que preservar uma relação que se torna mais tensa e hostil a cada dia que passa.

4) Avalie os seus limites.

É muito mais fácil perdoar alguém por um erro ou uma série de erros se estabelecer limites claros para a relação futura.

É preciso perguntar a si próprio se é necessário mudar alguma coisa para que se sinta seguro e feliz na relação atual. É preciso passar menos tempo juntos? É preciso deixar claro que certos assuntos não podem ser discutidos? É preciso impor-se quando a outra pessoa começa a falar consigo de uma determinada maneira?

Se suspeitar que alguém a pode magoar fisicamente, sugiro vivamente que consulte um profissional com formação para assistir em casos de violência doméstica. Trata-se de uma situação muito diferente, pois um deslize pode custar-lhe a vida.

5) Praticar a atenção plena.

Esta é a parte mais difícil para mim: de vez em quando, quando estou a interagir com essa pessoa, ressurgem memórias de anos atrás - memórias que já libertei muitas vezes. Geralmente, o momento presente não se parece em nada com o passado, mas uma palavra ou um olhar podem, por vezes, fazer-me lembrar a raiva que senti na altura.

Suspeito que isto possa ser inevitável em situações como esta. Com o tempo, as recordações tornam-se muito menos frequentes, mas têm sempre o potencial de voltar a aparecer, porque somos apenas humanos. Ainda assim, somos muito mais do que a soma das nossas emoções e reacções.

Não precisamos de nos deixar arrastar pela raiva, pela desilusão ou por qualquer outra coisa que nos magoe. Isto não significa que não vamos sentir essas coisas. Na verdade, é bom que as sintamos. Se não sentíssemos as nossas dores, provavelmente não sentiríamos as nossas alegrias.

Significa que podemos identificar as nossas emoções, sentarmo-nos com elas e depois escolher desafiar os pensamentos que as podem exacerbar.

A alternativa é remoer o passado na sua cabeça - passando por tudo o que gostaria que não tivesse acontecido, como se sente em relação ao facto de ter acontecido, o que gostaria de ter feito ou dito na altura e o quanto espera que nada de semelhante volte a acontecer. É muito mais fácil estar presente quando se respira através dos sentimentos do que quando se está obcecado com eles.

6) Abrir-se à alegria!

Se decidiram manter esta relação, devem sentir que há algo de bom para os dois, caso contrário não o fariam. Aproveitem o tempo para desfrutar um do outro, vivendo conscientemente no presente, dentro dos novos limites que estabeleceram.

Se passar a maior parte do seu tempo a remoer histórias antigas ou a fazer com que essa pessoa mereça repetidamente o seu perdão, essa relação não terá vida no presente - será apenas uma sombra do passado. E qual é o objetivo de se agarrar a isso? Seria muito mais simpático libertar essa pessoa do que ficar ligado a uma dor que se recusa a libertar.

As relações não são fáceis. As pessoas cometem erros, mas até as feridas mais profundas podem sarar e as relações mais tensas podem transformar-se. Só precisamos de aprender a reconhecer quando é saudável agarrarmo-nos e quando é mais sensato deixarmos ir.

Só tu sabes o que é certo para ti neste momento, e só tu podes encontrar a coragem para o honrar.

Foto de h.koppdelaney

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