• 1) Não faça de um acontecimento a história de toda a sua vida.
• 2) Para se curar, tem de ser um participante ativo na sua vida.
• 3) Permitir que o perdão se desenrole no seu próprio tempo.
• 4) Atualizar a sua perceção das relações.

"As pessoas entram na nossa vida por uma razão, uma época ou uma vida inteira. Quando descobrirmos qual é, saberemos exatamente o que fazer." ~Anónimo

Há cerca de cinco anos, aprendi a maior lição da minha vida sobre o amor-próprio e o perder-se numa relação, através de uma separação que quase me matou.

Depois de passar mais uma noite com três horas de sono, dirigi-me às urgências para salvar a minha própria vida. Não comia nem dormia muito há três semanas e a balança apontava para noventa e sete quilos. Sentia-me fraca, mal nutrida e mal amada.

Três semanas antes dessa manhã, tinha descoberto que o amor da minha vida, com quem tive de acabar em março de 2013, tinha começado a namorar a rapariga por quem tínhamos tido as discussões mais dolorosas.

Ele tinha-a conhecido numa festa quando eu estava de visita à família e continuou a namoriscar com ela, apesar de ter dito que me tinha escolhido a mim. Embora ele tivesse gostado de manter uma relação comigo, eu sabia que não podia estar com alguém que namoriscava abertamente outras mulheres.

Quando soube que ele andava a sair com ela, ouvi um baque no meu coração. Literalmente. Doeu-me muito como se houvesse uma pedra do tamanho de uma castanha no meio dele, vibrando fortemente em resposta a um sinal de um transmissor muito, muito distante.

Quando voltei a subir a partir desse ponto, descobri verdades sobre o amor, o perdão e a cura.

Talvez esteja a meio de uma separação dolorosa, ou talvez esteja no rescaldo de uma separação que o deixou destroçado e desfeito. Está sentado num novelo de emoções que não sabe como desvendar.

Embora não lhe possa dar um plano personalizado para se curar e crescer a partir da sua experiência, posso partilhar algumas dicas, como alguém que está do outro lado de tudo isto, olhando para trás, para os cinco anos da sua recuperação. Estas ideias podem ajudá-lo a afinar o seu próprio processo de cura.

1) Não faça de um acontecimento a história de toda a sua vida.

O que aprendi sobre deixar ir é que a dor começa a transformar-se em sabedoria quando tomamos a decisão de não fazer de um acontecimento específico do passado a nossa história completa.

Em vez de pensar que a sua vida acabou por ter perdido esta relação, adquira uma perspetiva mais alargada e tente ver a rutura como algo valioso para o seu crescimento pessoal.

O objetivo da dor era revelar o que precisava de ser curado e ganhar a sabedoria de que precisará mais tarde no seu caminho. Uma relação que lhe ensinou algo sobre como amar e ser amado é uma vitória. Uma relação cheia de erros mas expandida pela sabedoria e pelo perdão é uma relação bem sucedida.

Somos máquinas de fazer histórias. É natural que façamos de um acontecimento recente o foco da nossa experiência atual. Mas a sua história não acabou. Ainda está a escrever a sua história com as escolhas que faz hoje.

2) Para se curar, tem de ser um participante ativo na sua vida.

As pessoas costumam dizer: "Deixe que o passado fique no passado", mas isso é enganador. Deixar ir não é tão fácil como desligar um interrutor ou apagar palavras de um quadro branco.

Não sabia o que significava deixar ir. No que me dizia respeito, essa parte da minha vida ainda estava viva em mim, enrolada e emaranhada. Sempre que ouvia essas palavras, imaginava estar a retirar um órgão do meu corpo. Não fazia sentido. Perguntava-me como é que as outras pessoas deixavam ir e porque é que eu não podia simplesmente deixar ir e viver feliz para sempre.

Eis o que descobri: nunca se esquecem as relações com ligações profundas à alma, mas não se fica a pensar nelas diariamente quando se está ocupado a explorar a vida e as profundezas do nosso ser interior.

Não precisa de ter perdoado ou de estar completamente curado para participar na vida à sua volta. Passei um ano e meio isolado. Nada sarou. Nem uma pena se moveu durante esse tempo. A minha cura só começou quando comecei a viver - fazendo voluntariado, almoçando com amigos e indo a eventos para conhecer novas pessoas. Por vezes, deixar ir significa simplesmente viver uma vida plena, sem o outropessoa.

3) Permitir que o perdão se desenrole no seu próprio tempo.

Devo admitir que fazer a escolha de perdoar não foi fácil, mas ser paciente enquanto o processo decorria foi ainda mais difícil. Deixar ir, perdoar e curar uma relação não é como carregar num botão de reset. É preciso tempo para ganhar coragem para enfrentar essa dor enterrada e permitir que ela nos deixe. E, por vezes, antes de podermos perdoar, precisamos de tempo para experimentar alegria e ligação suficientes comoutros para diluir a dor de como fomos magoados.

O perdão é sobre digerir a dor em sabedoria, em aceitação, em compaixão, num coração expandido que pode conter espaço para tudo isso. Não se trata de viver como se nada de doloroso tivesse acontecido, porque a vida não pára para nos curarmos. As flores ainda florescem e o sol sai todos os dias. Curamo-nos enquanto absorvemos mais vida. O ciclo morte-renascimento na natureza que existe na vida também existe dentro de nósÉ um ciclo interminável.

Quando comecei a abrir-me a novas experiências e a viver de verdade, permiti que surgissem novas ideias. O meu coração teve tempo para respirar. Coloquei-me no lugar dele e perguntei-me: "O que é que eu faria se a pessoa que eu amava, mas que continuava a magoar, me deixasse sem querer quando eu não queria que a relação acabasse?"

Quando finalmente desenvolvi coragem suficiente para admitir que teria ido para a próxima melhor coisa (a outra rapariga) para aliviar a dor, veio a compaixão. Demorei quase dois anos a registar a profundidade da sua perda e como ele se deve ter sentido abandonado. Todos nós fazemos o que podemos para encontrar alívio para a dor, e essa foi a sua maneira. Não precisei de o julgar ou de o ver como uma transgressão contraeu.

Quando se quer aumentar a temperatura da água numa banheira, não se retira o frio, mas acrescenta-se água quente até atingir a temperatura desejada. É assim que funciona o luto, a cura e o perdão. Confie no seu corpo e na sua alma para o acompanhar durante o processamento de um capítulo inteiro da sua vida.

4) Atualizar a sua perceção das relações.

Eu amava profundamente o meu ex. Posso guardar isso na memória do meu coração e continuar a saber que éramos professores um do outro, mas que não estávamos destinados a ficar juntos para toda a vida. Já não sofro por não estar com ele. Fiz as minhas cerimónias de libertação e deixei que as recordações me percorressem a mente, trazendo à tona várias emoções - raiva, ressentimento, mágoa, ciúme e muitas lágrimas também.Algumas delas não têm sido bonitas.

Ensinam-nos que uma "boa relação" é aquela que dura toda a vida. Se não durou, pensamos que foi um fracasso. Se temos várias "relações fracassadas" atrás de nós, assumimos que é porque não somos amáveis. O sucesso parece ser o valor mais apreciado na nossa sociedade moderna. Mas a sabedoria através da experiência pode ser ainda mais valiosa.

E se as relações fossem programas de treino intensivo para as nossas almas aprenderem sobre o amor? E se fossem o cenário perfeito para praticarmos o amor, a bondade, a compreensão, o perdão e a aceitação, tanto para nós como para a outra pessoa?

Se aprendeu as lições que precisava, a relação foi um sucesso, quer tenha durado três meses, três anos ou décadas. Pegue nas suas vitórias e leve-as para a frente com orgulho. É um sobrevivente. Ninguém lhe pode tirar isso.

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Estou agora numa relação que está em constante crescimento e que me ensina mais sobre o amor do que qualquer livro do planeta poderia fazê-lo. Estou apaixonado e a gostar de praticar novas formas de relacionamento.

Gastei tempo e energia a reconhecer como ergo muros, respondo a partir de um lugar de imaturidade quando me sinto magoada, ou ignoro as necessidades do meu parceiro porque a minha criança interior foi despoletada na sua dor.

Aprendi a dar-lhe espaço, a fazer coisas que me fazem feliz, a reconhecer e a assumir as minhas projecções e a praticar o amor-próprio para não esperar que tudo venha dele. Estes foram alguns dos meus erros em relações passadas. Tive de ser honesta comigo própria, assumi-los e resolvê-los.

O nosso amor não é inconstante; é resistente, porque ambos o somos. Descobri que duas pessoas que atravessaram o fogo e escavaram as verdades da sua alma com as próprias mãos criam uma relação que pode resistir ao teste do tempo e aos truques dos seus próprios egos. Não posso ter a certeza de que esta relação vai durar para sempre, mas agora sei que todas as relações são valiosas e que há vida depois de umaseparação.