"Apenas um lembrete para o caso de a tua mente te estar a pregar partidas hoje: Tu és importante. Tu és amado. A tua presença nesta terra faz a diferença, quer o vejas ou não." ~Desconhecido

Hoje acordei com a sensação de que nada do que faço tem importância. Não queria acordar assim, mas acordei.

Levantei-me da cama, lavei os dentes e fiz o que tinha a fazer até as coisas dentro da minha cabeça começarem a parecer insuportáveis.

A primeira coisa que fiz foi tentar argumentar comigo mesma, dizer a mim mesma que, claro que sou importante. Digo a todos os outros na minha vida que são importantes e que são suficientes tal como são. Mas há uma pequena voz na minha mente que se sente alta. Apenas canta: "Sabes que és lixo, as pessoas estão a mentir-te. Sabes que fazes coisas terríveis e magoaste outras pessoas. Desiste".

Lembra-me de todos os erros que já cometi, ataca-me com memórias de ter magoado alguém com a forma como redigi algo, ou lembra-me de alguém que me bloqueou nas redes sociais, ou simplesmente disse: "Não gosto dela por causa de xyz".

Quando termino este processo de pensamento, não consigo sair da cadeira da sala onde estou sentada, puxo um cobertor até ao queixo, enrosco-me numa pequena bola e começo a chorar". Tens razão," Digo para mim próprio". Tu ganhaste. Eu devia desistir".

A minha mente está em espiral com tudo o que já fiz e que passou despercebido, que ninguém se importou. Os ensaios que escrevi e que só algumas pessoas leram. Os pontos que fiz e que mais tarde foram reciclados e tiveram sucesso, uma vez que outra pessoa fez esses mesmos pontos que não pareciam ter importância quando vinham de mim. E tenho a sensação esmagadora de que mereci a má receção, porque eu também,sou mau.

Não importa que haja dezenas de coisas que fiz que foram muito apreciadas, que fizeram a diferença, que comoveram alguém o suficiente para dizer: "Isto ajudou-me".

Não importa que, por vezes, não possamos controlar algoritmos, SEO e afins.

Não importa que, por vezes, se cometa um erro ortográfico estúpido, mesmo que se tenha relido o artigo catorze vezes, não se tenha reparado, mas as pessoas foram afastadas do artigo por causa disso.

A questão é que, sendo um defensor da saúde mental, sinto que o meu objetivo em alguns dias, enquanto luto para sobreviver, é ouvir alguém dizer: "Isto ajudou-me." E se não ajudei ninguém, então porque o fiz?

Mas enquanto estava ocupado a preocupar-me com quem ajudei e se a minha ajuda foi notada, posso ter-me esquecido de me ajudar a mim próprio.

Todos os clichés, o colocar primeiro a minha própria máscara de oxigénio, encher o meu próprio copo para encher o dos outros, são lembretes de que preciso diariamente, ou arrisco-me a tornar-me a minha própria vítima.

E, sinceramente, para mim, não há nada pior do que alguém que está a ajudar os outros só para ser um mártir. Continuam a trabalhar para ajudar os outros mas negligenciam-se a si próprios para poderem dizer: "Quase morri a fazer coisas para os outros".

A luta pela sensibilização para a saúde mental e para acabar com o estigma é muito árdua. E se o meu objetivo é realmente ajudar os outros, estar presente a longo prazo, então tenho de encontrar uma razão para o fazer também por mim.

Essa voz má parece tão alta, mas de repente uma discussão irrompe na minha mente.

O outro lado sente-se finalmente com poder para falar porque continuei a insistir, embora mentalmente exausta, contra a parte de mim que estava convencida de que não merecia nada. Disse à voz mais calma que não havia problema se tivesse feito asneira. Que isso não invalida tudo o que fiz e que ajudou alguém, e sim, mesmo que tenha sido apenas uma pessoa. Mesmo que só me tenha ajudado a divulgar o que fiz no universo.

E, na verdade, o mais importante é isto: tudo o que fazemos não tem de ser importante em grande escala. Não tem de deixar os outros sem palavras. Não tem de mudar o mundo. Só o facto de o fazermos já é motivo de orgulho.

De repente, sinto uma pequena sensação de alívio. Estou cansado de discutir comigo mesmo. Estou tenso por estar sentado numa bola apertada com a mandíbula cerrada este tempo todo. Desfaço-me de mim mesmo. Solto a mandíbula. Inspiro profundamente e liberto mais tensão ao expirar. Decido abrir o meu computador portátil e escrever sobre o que se passou na minha mente neste momento.

Se alguma vez se sentiu assim, como se nada do que faz tivesse importância e nunca fosse suficientemente bom - como se tivesse de fazer mais ou ser mais para que as pessoas reparassem nisso tu matéria e é suficientemente bom - eis o que eu gostaria que soubessem:

É-lhe permitido simplesmente viver. É-lhe permitido ser apenas você. É-lhe permitido apenas existir e que isso seja suficiente. É-lhe permitido contentar-se em apenas respirar em alguns dias. E é-lhe permitido estar orgulhoso de si mesmo por querer ajudar os outros, mesmo que em alguns dias pareça que não ajudou ninguém além de si mesmo. É suficiente. Você é suficiente.