• O nosso foco expande-se
• A atividade simples de atenção plena
• Porque é que a atividade funciona
• Expectativas irrealistas em relação aos outros
• Sentir-se incompleto
• Otimista ou pessimista?
• Ninguém além de ti pode fazer-te feliz

"Quando somos demasiado apanhados pela ocupação do mundo, perdemos a ligação uns com os outros - e connosco próprios." ~ Jack Kornfield

A qualidade das nossas relações tem um enorme impacto nos nossos níveis de felicidade e bem-estar.

Nutrir as nossas relações requer tempo, atenção e esforço. Mas é demasiado fácil desviarmo-nos e tornarmo-nos complacentes e deixarmos de apreciar e de nos relacionarmos verdadeiramente com as pessoas que nos são mais próximas. Muitas vezes, sentimos que estamos simplesmente demasiado ocupados para nos concentrarmos na forma como podemos melhorar a situação. A vida parece meter-se no caminho.

Tal como toda a gente, já passei por muitos altos e baixos nas minhas relações e sei muito bem como esses momentos de "baixo" podem ser desgastantes e frustrantes. Costumava concentrar-me no que estava "errado" nas minhas relações, o que resultava em mais insatisfação até que tudo o que conseguia ver eram os problemas e não as pessoas.

No passado, costumava remoer as coisas "erradas" que os meus entes queridos diziam ou faziam.

Assim, pequenas coisas, como esquecerem-se de me telefonar a avisar que iam chegar atrasados ou não lavarem a loiça quando eu tinha feito o jantar, podiam facilmente tornar-se problemas maiores. Dei por mim a esquecer as coisas amorosas e carinhosas que eles faziam e, em vez disso, a concentrar-me na minha desilusão e irritação.

É difícil sentirmo-nos assim quando gostamos de alguém, porque isso acaba por destruir a intimidade e a alegria da relação e, se continuar durante muito tempo, pode acabar com a relação.

É claro que as relações mudam com o tempo e surgem problemas, mas isso não significa que tenham de mudar para pior. Independentemente do que sentimos que está "errado" ou em falta nas nossas relações, podemos melhorar as nossas ligações de forma relativamente rápida e fácil.

Descobri que tudo o que é preciso é uma mudança de mentalidade.

O nosso foco expande-se

Quando nos queixamos e encontramos defeitos nos nossos entes queridos, só conseguimos ver as suas falhas. Pequenas coisas, que talvez nunca nos tenham incomodado antes, podem tornar-se cada vez mais irritantes. Isto pode tornar-se uma bola de neve, de tal forma que começamos a notar cada vez mais hábitos irritantes.

A verdade é que o aumento da nossa insatisfação com os nossos entes queridos tem muito a ver com aquilo a que damos atenção e com a forma como vivenciamos o que vemos e percepcionamos.

Qualquer pessoa pode tornar-se realmente irritante se nos concentrarmos e dermos a nossa energia regularmente aos seus defeitos e hábitos irritantes. Aquilo em que nos concentramos cresce. Aquilo em que pensamos expande-se - o bom e o mau. E essa concentração pode impedir-nos de estarmos atentos a outras coisas que se passam à nossa volta.

Quando o nosso cérebro está ocupado com uma coisa, a sua capacidade de prestar atenção a outra pode ficar bloqueada. Nos primeiros dias de uma relação romântica, estamos muitas vezes concentrados nas maravilhas do nosso novo parceiro. Não vemos as qualidades menos maravilhosas que podem começar a incomodar-nos meses mais tarde. É claro que este preconceito também funciona ao contrário.

Melhorar as nossas relações resume-se a mudar o nosso foco e a adotar a atenção plena.

Agora, antes de continuar a descrever a atividade de atenção plena, preciso de esclarecer que a atividade está relacionada com a mudança da sua perspetiva sobre os pequenos hábitos ou comportamentos que a pessoa de quem cuida pode ter e que o deixam louco, ou a sensação de que a sua relação está presa numa rotina.

Se, no entanto, o seu cônjuge ou ente querido a fizer sentir ameaçada ou insegura, se a maltratar ou intimidar de alguma forma, deve ir embora.

Também é importante notar que se o comportamento da pessoa de quem cuida se alterou drasticamente ao longo da vossa relação, passando de encantador a controlador, por exemplo, também deve seguir em frente.

Foi levado a acreditar que era alguém muito diferente do que é na realidade - nenhuma mudança de foco pode mudar isso.

A atividade simples de atenção plena

Primeiro, pegue numa caneta e num caderno e procure um lugar calmo para se sentar.

Comece por escrever pelo menos dez coisas pelas quais se sente grato na sua vida.

A gratidão é uma óptima forma de se concentrar nos aspectos positivos, melhorar o seu humor e sentir-se mais amável em geral. Em vez de se concentrar nos problemas, conte as suas bênçãos.

Agora, lembre-se do momento em que se sentiu mais próximo da pessoa amada, concentre-se realmente nesses sentimentos de amor e escreva o que sentiu nesse momento.

Em seguida, escreva tudo o que gostava e apreciava na pessoa amada nessa altura - inclua todas as suas boas qualidades.

Antes de se deitar à noite, acrescente pelo menos mais três itens à lista sobre o que gostou na pessoa amada hoje.

Podem ser coisas simples, tais como: Ele fez-me um café depois do jantar; ela contou-me uma piada engraçada que me fez rir; ele ajudou-me a secar a loiça; ela elogiou-me a minha camisa nova.

Lê a lista quando acordas de manhã.

Todos os dias, durante os próximos trinta dias, acrescente pelo menos três novos itens positivos à lista e leia-os logo pela manhã. Pode também acrescentar mais itens à sua lista geral de gratidão, se assim o desejar.

Quando experimentei esta atividade pela primeira vez, fiquei surpreendida com a quantidade de bênçãos que tinha e com o quanto estava grata, incluindo as minhas ligações com os meus entes queridos. Os meus sentimentos de amor e apreço por eles aumentaram muito e também me senti melhor comigo mesma. Escrever tudo ajudou-me a limpar muito lixo mental e a ver a riqueza da minha vida e das minhas relações com mais clareza.

Porque é que a atividade funciona

Recapitulando, aquilo em que se concentra expande-se e torna-se mais ativo na sua mente.

A partir do primeiro dia, a sua atenção mudará e, consequentemente, será mais fácil aceder a esses pensamentos positivos. Isso ajudá-lo-á a ver a pessoa amada sob uma nova luz e, em vez de se fixar nos seus hábitos irritantes, optará por colocar a sua atenção nas suas boas qualidades.

Esses pensamentos tornar-se-ão mais activos na sua mente e, uma vez que os nossos pensamentos influenciam os nossos sentimentos, sentir-se-á mais amoroso como resultado. E quanto mais mostrar o seu apreço pela pessoa amada, mais receberá em troca.

Eles serão mais apreciativos e amorosos consigo. Receberá mais do que aprecia neles, quer seja a sua consideração, humor ou abraços. Com esta mentalidade, os problemas tendem a desaparecer ou a resolver-se muito mais facilmente. Descobri que muitos dos "problemas" na minha relação eram o resultado da minha preocupação e negatividade.

É importante estar consciente daquilo em que pensa e de onde coloca a sua energia no dia a dia. Andar com a mente cheia de queixas, stress e ressentimentos é desgastante, ao passo que os pensamentos positivos e amorosos fazem-no sentir-se mais leve e mais ligado.

E essa atitude mental positiva dar-lhe-á mais energia e clareza para lidar com quaisquer problemas que surjam nas suas relações e na sua vida em geral. Verá opções e soluções que a sua negatividade o impediu de ver antes.

Há várias outras coisas a considerar se se sentir insatisfeito com a sua relação:

Expectativas irrealistas em relação aos outros

Espera demasiado de certas pessoas da sua vida, que são, afinal, seres humanos falíveis como todos os outros?

Não me estou a referir a "contentar-me" com menos ou a aceitar mau comportamento ou desrespeito, mas sim ao tipo de expectativas que são difíceis de satisfazer para praticamente qualquer pessoa. (Já fui certamente culpado disto no passado devido a feridas emocionais não saradas; em vez de trabalhar na minha cura, esperava que os meus entes queridos assumissem essa tarefa).

Todos nós temos hábitos irritantes - os deles são assim tão maus? Os seus padrões são irrealisticamente elevados e, em caso afirmativo, o que é que isso diz sobre as suas crenças acerca das relações? O perfeccionismo é algo que procura em si próprio e que também espera nos outros? Tem dificuldade em aceitar as falhas dos outros, bem como as suas?

Os contos de fadas, os filmes de Hollywood, as redes sociais e certas revistas têm muito que se lhe diga quando se trata de criar expectativas irrealistas de uma vida e de uma relação "perfeitas". Estas expectativas irrealistas conduzem a muitas desilusões e aborrecimentos e podem ser uma das maiores ameaças às relações.

Nenhuma pessoa ou relação é perfeita. Prestamos um mau serviço ao nosso parceiro e a nós próprios quando esperamos que ele seja um leitor de mentes, que compreenda todas as nossas emoções, que seja sempre apaixonado e romântico e que nos faça sempre felizes. Essas pressões podem ser insuportáveis.

No passado, esperava que os meus entes queridos fossem capazes de acalmar os meus sentimentos de mágoa ou de insatisfação sem que me dissessem porque é que eu me sentia perturbada. Era como se esperasse que eles tivessem um superpoder que eu própria não possuía!

As boas relações requerem comunicação, paciência e compromisso. E haverá sempre altos e baixos, bons e maus momentos, conflitos e problemas - a vida é mesmo assim.

O primeiro sinal de um problema não significa que a relação já não é "boa", apenas que precisa de alguma atenção e ajuda.

Temos de nos lembrar que somos todos seres humanos imperfeitos que tentam dar o seu melhor.

Sentir-se incompleto

Espera que o seu parceiro - e o seu amor - o complete? Sente-se incompleto, especialmente quando não está numa relação?

Nas fases iniciais de uma relação romântica, os parceiros tendem a colocar-se num pedestal e a ver apenas o melhor um no outro. Isso pode fazer-nos sentir inteiros e completos, e como se nos tivéssemos tornado a melhor versão de nós próprios. Pode ser uma altura inebriante.

Mas quando a relação evolui para algo mais estável, esses sentimentos de plenitude podem desaparecer, deixando-nos insatisfeitos com a vida e com o nosso parceiro.

A verdade é que a relação mais importante na nossa vida é a relação que temos connosco próprios e, se não nos amarmos a nós próprios, a nossa capacidade de amar verdadeiramente os outros fica comprometida.

O amor-próprio não tem nada a ver com arrogância ou presunção, mas sim com auto-respeito saudável, auto-aceitação e auto-cuidado. Sente-se completo como é; não precisa de uma relação ou de qualquer outra coisa para se sentir completo.

Quando entramos numa relação sentindo-nos completos e seguros de nós próprios, não estamos à procura de um parceiro que nos complete. Em vez disso, ligamo-nos ao nosso parceiro de uma forma mais gratificante, autêntica, madura e emocionalmente ligada.

O amor-próprio nunca é egoísta; é essencial para o sucesso das relações.

Otimista ou pessimista?

É uma pessoa do tipo copo meio cheio ou copo meio vazio?

Se estiver do lado pessimista, pode ter mais tendência para se concentrar no que está "errado" ou em falta na sua relação do que nas coisas boas.

A negatividade e a positividade são hábitos que adquirimos frequentemente na infância devido à mentalidade e às atitudes da nossa família.

Cresci numa casa com pessoas de copo meio vazio, por isso parecia inevitável que eu também adoptasse esta mentalidade. À medida que fui crescendo, apercebi-me de que não queria viver uma vida em que a negatividade fosse a minha forma habitual de me relacionar com o mundo. Vi que tinha uma escolha: podia optar por adotar o bom hábito da positividade.

A vida é geralmente muito mais agradável quando nos concentramos no positivo em vez do negativo.

Ninguém além de ti pode fazer-te feliz

Muitas vezes procuramos a felicidade fora de nós e esperamos que os outros nos façam felizes.

Como já foi referido, a qualidade das nossas relações e o papel que desempenhamos nelas tem um grande impacto no nosso bem-estar, mas a verdade é que a única pessoa que nos pode fazer feliz é nós próprios. A felicidade está dentro de nós, em mais lado nenhum. Não está "lá fora".

Esta pode ser uma revelação maravilhosa e fortalecedora. Ninguém e nenhuma coisa têm poder ou controlo sobre a sua felicidade. Está tudo dentro de si. Não é responsável pela felicidade dos outros e eles não são responsáveis pela sua felicidade.

É responsável pela sua parte da relação e deve tratar o seu parceiro de forma carinhosa e respeitosa, mas, em última análise, não pode fazer o seu parceiro feliz, pois isso é tarefa dele.

Espero que siga a simples atividade de atenção plena durante trinta dias - se o fizer, em breve sentirá os benefícios.

Quando dedicamos tempo e atenção às nossas relações, mostramos aos nossos entes queridos a importância que têm para nós e criamos laços mais profundos e amorosos com eles.