Há tantos memes e citações por aí que dizem: "Seja positivo, não negativo. Concentre-se no lado positivo." Nunca fui muito bom a ignorar os aspectos negativos e a concentrar-me nos positivos.

Chamem-me crítica, demasiado analítica e pensadora se quiserem, mas em nenhum momento da minha jornada de amor-próprio e auto-descoberta aprendi a ignorar todas as minhas falhas, todos os meus erros, todos os meus arrependimentos. Em nenhum momento da minha jornada de compaixão aprendi a ignorar todas as vezes que alguém me magoou ou toda a destruição causada por abusos. Isso nunca me pareceu correto. E sabem uma coisa?não foi de facto necessário.

Há seis anos atrás, quando estava a olhar para a minha cara sem maquilhagem ao espelho, os meus pensamentos diziam: "Feia. Horrível. Pálida. Olha para essas manchas. Olha para esses pêlos. Nojenta. Revoltante. Põe um saco na cabeça e esconde-te." Mas eu continuava a olhar.

Não conseguia deixar de ver aquelas manchas. Lá estavam elas. Não conseguia deixar de ver aqueles pêlos. Lá estavam eles também. Simples como o dia. Também não conseguia deixar de pensar que eram nojentos e revoltantes. Esses pensamentos também estavam lá! E nenhuma quantidade de conversa positiva sobre mim própria os ia fazer desaparecer.

O que aconteceu a seguir foi fascinante. Para além de observar aqueles pêlos, aquelas manchas e aqueles pensamentos, vi outra coisa. Vi o meu rosto como pura informação visual - da mesma forma que percepcionaria as cores e as formas numa pintura abstrata. Estava a dar um significado ao meu rosto, e Eu estava a ver isso como algo sem sentido.

Esses momentos revolucionaram a minha relação comigo mesmo. Não apaguei a minha autoimagem negativa, apenas acrescentei uma nova perspetiva. Essa nova perspetiva equilibrou a minha visão de mim mesmo.

Penso que o equilíbrio é uma palavra-chave. O que me incomoda na ideia de "ser positivo, ignorar os aspectos negativos" é o facto de ter sido abusado por pessoas mentalmente instáveis na minha infância que faziam exatamente isso. Recusavam-se a ver como magoavam os outros. Concentravam-se apenas nas suas boas intenções.

Uma certa dose de auto-crítica, auto-julgamento e auto-dúvida é absolutamente essencial. É o que nos faz pedir desculpa por termos magoado alguém. É o que nos faz melhorar as áreas da nossa vida que estão em falta. É o que nos faz questionar noções idealistas e romantizadas do mundo e ver as coisas com clareza. O chamado "lado negro" é essencial. Não é mau de todo.

Há alguns anos, o meu parceiro e eu tivemos uma discussão. Ele estava muito zangado e a forma como me expressou a sua raiva foi extremamente desencadeante. Senti-me vítima, oprimida, enojada. Pensei: "Nunca te faria isto".

Mas depois aconteceu uma coisa. Por detrás da sua entrega inútil, vi algo. Vi-o a tentar comunicar algo sobre o meu comportamento em relação a ele. Algo que me magoava ver. Um grande golpe no meu ego. E ele estava a tentar dizer-me isso. Estava a tentar dizer: "Eu não faço isto contigo."

Claro que ele não estava a comunicar bem, mas estava a comunicar algo importante. Terminámos a conversa temporariamente e fomos para os nossos cantos.

Sozinha, a vergonha e o ódio por mim própria regressaram de repente, como velhos amigos que não se dão ao trabalho de bater à porta. Os meus pensamentos diziam: "És um ser humano horrível. Vê o que fizeste ao teu namorado. Vê como ele foi paciente durante todo este tempo com as tuas acções intoleráveis e vê como o trataste por ter tentado contar-te tudo.

E eu não conseguia apagar o extremismo! Não conseguia apagar o meu auto-julgamento e não conseguia apagar o meu ressentimento pelas suas palavras zangadas. Tudo o que eu podia fazer era encontrar o equilíbrio.

Disse a mim próprio que o facto de ter cometido erros não significava que fosse uma pessoa horrível. Disse a mim próprio que podia reconhecer que tinha espaço para crescer e também respeitar-me como ser humano. Podia fazer as duas coisas.

Quanto a ele, podia admitir que tinha algo de valioso a dizer e que a sua comunicação precisava de ser melhorada. Consegui ver a nossa discussão como algo que continha dor e um feedback valioso. Não era bom ou mau. Era ambos. Não era nenhum. era .

No mês passado, quando estava a viajar, roubaram-me uma coisa. Senti-me traída, zangada, perdida. Não tentei parar todos esses sentimentos, mas também não parei de os sentir. Continuei a explorar a minha experiência até encontrar novas perspectivas sobre a situação. Assim, ser roubada transformou-se numa experiência de aprendizagem fantástica! Não porque ignorei a dor, masporque equilibrei essa dor com lições.

A vida é paradoxal. Onde há alegria, há tristeza. Onde há controlo, há entrega. Onde há discurso, há silêncio. Onde há destruição, há crescimento. Não precisamos de ignorar o chamado lado negro. É uma parte essencial da forma como as coisas são. Só precisamos de acrescentar uma consciência do outro lado: aquilo a que chamamos "luz".

Quando tentamos substituir a escuridão pela luz, o vermelho pelo azul, o errado pelo certo, criamos a guerra. Porque aquilo a que chamamos escuro e errado existe por uma razão. Por vezes, existe porque se destina a servir-nos de alguma forma. Por vezes, existe porque é um sintoma de um problema maior.

Por muito que tentemos triunfar e derrotar os nossos inimigos (incluindo os nossos inimigos interiores), se não compreendermos de onde eles vêm, eles continuarão a regressar sob diferentes formas. Precisamos de fazer a paz, não a guerra, e a paz vem da compreensão.

O meu perfeccionismo, que me destruiu durante muitos anos, não era um tumor maligno a eliminar da minha experiência. É um padrão útil. Claro que não ajuda quando estou a olhar para a minha cara ou para os meus erros. Mas à medida que aprendi a abraçar a arte de aperfeiçoar continuamente algo (sem nunca esperar que ser perfeito), tornei-me um melhor escritor e um melhor editor.

O meu auto-julgamento, que quase me levou a uma morte prematura, não era uma doença. Estava demasiado crescido, mas não era desnecessário. A minha capacidade de olhar criticamente para as coisas ajuda-me a expandir as minhas perspectivas, a abrir a minha mente e a compreender melhor as pessoas. A minha capacidade de olhar criticamente para mim próprio ajuda-me a trabalhar em mim próprio, a admitir os meus erros e a melhorar constantemente.

As minhas crises de auto-aversão intensa e debilitante também não eram inúteis. Tinham sempre uma mensagem. Por vezes, não fazia uma pausa há meses. Por vezes, ignorava as minhas próprias necessidades enquanto seguia de forma co-dependente os desejos das pessoas à minha volta. Por vezes, permitia que a minha ansiedade entrasse numa espiral interminável durante semanas e semanas, e a minha mente tinha simplesmente ficado cansada.momentos, eu não queria realmente morrer. Só queria descansar. Queria uma pausa de tudo.

Aprendi que não existe bom ou mau. Existe apenas o que é mais útil e útil no momento. As respostas, como se costuma dizer, estão todas dentro de si. Estão. E isto também significa que, em qualquer situação, algumas das suas respostas interiores serão mais apropriadas do que outras. Tudo tem o seu tempo e lugar. Tudo é uma parte valiosa da sua experiência.

Isto não significa que devamos tolerar a violação, o assassínio ou a violência. Mas esta atitude pode ajudar-nos a compreender estas ocorrências trágicas mais do que o julgamento. Porque é que algumas pessoas sentem que a resposta certa é magoar outra pessoa? Penso que esta linha de questionamento nos levará a um lugar mais útil do que chamar a essas pessoas monstros sem coração. Pode realmente ajudar-nos a trabalhar no sentido de resolver esses problemas sociaisquestões.

E aprendendo a olhar para nós próprios e, em vez de perguntarmos: "Como é que me posso livrar desta parte horrível de mim? Como é que posso deixar de fazer esta coisa inútil?" Podemos, em vez disso, perguntar: "O que é que isto pode significar? Que necessidades posso estar a satisfazer com as minhas acções e como é que posso satisfazer essas necessidades de uma forma que me sirva mais?" Podemos concentrar-nos em compreender holisticamente porque é que algo aconteceu e permitir-nosexplorar soluções diferentes e novas para os puzzles da nossa existência.

Acho que o que aprendi nos últimos seis anos foi mais do que o amor-próprio. Aprendi o equilíbrio. Aprendi que a verdadeira felicidade é não ter medo das minhas emoções. Posso estar triste, zangada, feliz. Posso sentir tudo, sempre que vier, e saber que não vou ficar presa a isso. Vou deixar-me experimentar todas as emoções disponíveis e depois ficarei em paz.

Em vez de tentar concentrar-me no lado positivo, a minha tarefa é deixar-me ver todos os lados, retirar o meu juízo sobre o que significam e tentar apreciar a complexidade das minhas experiências.

É esse o poder que temos enquanto seres humanos. Podemos deixar-nos ser curiosos em vez de estarmos sempre receosos. Podemos escolher trabalhar para compreender quem somos em vez de estarmos sempre a tentar ser quem achamos que devemos ser. Podemos deixar-nos ver o que existe e não apenas o que estamos habituados a ver. Podemos escolher compreender melhor. Podemos escolher estar conscientes.