"Estar totalmente vivo, totalmente humano e completamente desperto é ser continuamente atirado para fora do ninho." ~ Pema Chodron

No ano passado, decidi fazer algo que sempre desejei fazer, mas que nunca tinha tido a coragem de arriscar: criei o meu próprio negócio. Não só era um novo empreendimento, como o meu negócio se basearia em mim, nas minhas capacidades, conhecimentos e experiências.

C'um caraças.

As minhas emoções passaram de aterrorizadas a embaraçosas e desconfortáveis. A sério, foi assim que as coisas ficaram boas, pelo menos no início! Tem sido emocionante e estimulante, mas nem um pouco confortável.

Aqui estava eu, de pé, para o mundo inteiro ver, como uma autoproclamada "pessoa que sabe muito sobre algumas coisas". Mais valia ter pedido ao meu subconsciente para me fazer uma T-shirt que dissesse "Quem raio pensas que és?".

Abrir-me sobre os meus anos de vida com depressão - uma doença cujo superpoder é convencer o seu portador de que não tem valor e é fraco - fez-me sentir vulnerável e exposta.

Reconhecer a minha depressão e apresentar-me como alguém que sabia muito sobre um determinado assunto foi, por vezes, muito doloroso.

Mas eu tinha a minha arma secreta. Ao longo dos anos, reuni um grupo de pessoas que me "entendem", que gostam e aprovam o que faço. Sempre senti que esta tribo me isolava dos sentimentos de exposição e julgamento que poderia receber de outras pessoas.

Uma pessoa em particular, que foi meu professor num dos meus cursos, é uma pessoa que admiro particularmente. Senti-me aprovada, acarinhada e segura ao pé dele.

Como a aprendizagem é algo que me é muito caro (e eu era completamente ignorante), quando comecei a minha empresa, decidi tirar alguns cursos de marketing e de construção de empresas. Pareceu-me uma estratégia melhor do que tropeçar no meu caminho às cegas, por isso, procurei novas informações como se estivesse faminto delas.

Comecei a implementar, cometi um milhão de erros, mas continuei a fazê-lo. Lembrava-me sempre da frase "Não há fracasso, apenas feedback" - e estava a receber imenso feedback!

Mas aprendi que era muito mais tenaz do que pensava. Houve muitos desafios, mas ultrapassei-os ou contornei-os. Continuei a avançar. Senti-me um pouco orgulhosa de mim própria.

Gradualmente, tornei-me mais corajosa e partilhei mais do meu verdadeiro "eu" com os leitores e os participantes nos workshops. Tornei-me menos o "eu" seguro e corporativo e mais o "eu" real, com falhas, pateta, completo com opiniões, imperfeições e história.

Contei a minha história de depressão durante anos e, em vez de ser criticada por isso, as ligações que estabeleci com os meus alunos e leitores foram profundas e gratificantes. Ninguém me disse que me tinha em pouca conta por isso; quando muito, pensaram que eu era corajoso .

O trabalho começou a entrar - um pouco, mas definitivamente um movimento na direção certa. À medida que dava os meus passos vacilantes, um após o outro, comecei a sentir-me mais forte e mais confiante. A minha tribo era óptima - super apoiante e realmente encorajadora. Era uma sensação boa.

Para além de uma coisa.

O professor que eu tanto admirava não parecia aprová-lo. Na verdade, ele parecia crítico e desdenhoso do que eu estava a fazer.

E senti-me esmagado.

Quando estamos a tentar algo novo, podemos sentir-nos frágeis, e qualquer coisa pode afetar a nossa confiança e quebrar a nossa determinação. É ainda mais grave quando nos estamos a expor, seja através do nosso trabalho criativo ou das nossas histórias pessoais.

Quando alguém não aprova o nosso trabalho, é como se não aprovasse nós E isso é doloroso - especialmente quando a pessoa em questão é alguém que admiramos e de quem desejamos aprovação.

Eu queria tanto que ele percebesse - que apoiasse e defendesse o que eu estava a fazer. Mas ele não o fez. Ele não foi desagradável ou cruel; é uma pessoa amável e calorosa e isso seria totalmente fora do seu carácter.

Mas a sua reação foi de certa forma mais difícil de lidar: foi desdenhoso e desinteressado.

Enchi-me de coragem e perguntei-lhe se se passava alguma coisa.

"Não", respondeu, com as sobrancelhas franzidas e uma ponta de confusão na voz. "Não percebo bem o que estão a fazer. Para mim, não funciona."

Porque toda esta coisa do auto-crescimento é uma viagem sem destino (a viagem é o destino) Sei que teria respondido de formas diferentes em alturas diferentes desta viagem. Eis algumas opções do passado:

1 - Parar completamente - isto parece-me demasiado difícil/assustador e inseguro - é óbvio que não sou suficientemente bom e certamente não sou suficientemente forte para continuar.

2. paro, retiro-me e volto ao meu mundo original e "seguro". tento replicar qualquer conselho que o meu professor me dê, englobando a sua filosofia, crenças e experiência. desapareço, mas pelo menos não corro o risco de me sentir não amável.

3) Racionalizar o seu comportamento; atribuí-lo à inveja do meu sucesso emergente, ou à insegurança da sua parte por ter abandonado os seus ensinamentos. seu problema?

4) Continuar, sentindo a dor, mas passando por ela na mesma.

Para ser sincero, tudo isto era tentador. Ter uma desculpa para não estar "lá fora" a sentir-me exposto e vulnerável era muito aliciante. Podia voltar a ser seguro, anónimo e totalmente invisível.

Mesmo que fosse como morrer silenciosamente por dentro todos os dias.

Então, essa não seria uma opção viável! Precisava de fazer algo diferente. Precisava de mudar de perspetiva. O meu professor não é um homem cruel ou perverso, e os seus comentários não tinham como objetivo ferir-me. Então, porque é que eu estava magoada por aquilo que estava a fazer não funcionar para ele?

Era isso; era essa a mudança de que eu precisava. O que eu estava a fazer não funcionava para ele Em vez de me bater e cair num poço de "o que há de errado com eu ?" Apercebi-me que não era nada sobre mim.

Sou uma pasteleira entusiasta e, se fizer um bolo de cenoura (um dos meus preferidos), não fico ofendida se alguém disser "Oh, obrigada, mas não gosto de bolo de cenoura".

Eu sei que esta situação é diferente de um bolo, mas a analogia mantém-se. O meu professor não estava a dizer: "Não gosto de tu." H Ele estava a dizer que o que eu estava a escrever e a publicar como parte do meu negócio não funcionava para ele.

Por isso, foi esta a resposta que escolhi:

Perceber que estamos em caminhos diferentes. Não preciso que ele aprove e goste de 100% do que faço. Sei que ele me respeita; só que não é seu coisa. É meu coisa.

É bolo de cenoura. E há muitas outras pessoas que gostam mesmo de bolo de cenoura.

Não preciso que toda a gente aprecie as mesmas coisas que eu. A minha autoestima não depende inteiramente do que os outros pensam. Raios, ainda sou humano; claro que ainda me sinto bem quando os outros me afirmam, mas não preciso disso para estar bem comigo próprio.

Dentro do ninho sente-se seguro e quente.

Mas fora do ninho é onde aprendemos a voar - sentindo medo, mas acordados, vivos e totalmente humanos.

Foto de Anurag