"A verdade em que acreditamos e à qual nos agarramos torna-nos indisponíveis para ouvir qualquer coisa nova." ~Pema Chodron

A dada altura, chega um momento decisivo em que se sabe, sem sombra de dúvida, que não se pode continuar a viver da forma como se tem vivido.

Sabe que algo tem de ceder e percebe que só tem duas opções - mudar ou ficar na mesma.

A ideia de ter de escolher qualquer uma destas opções é absolutamente insuportável, pelo que nos encontramos presos entre as duas, neste terrível purgatório de indecisão.

Era exatamente aí que eu estava presa: incapaz de permanecer num casamento infeliz e incapaz de o deixar.

A perspetiva de mudar exigia uma longa viagem para dentro de mim, ter de olhar para mim próprio com honestidade e coragem e fazer as coisas que tinha medo de fazer.

Mudar significava que tinha de saltar para águas desconhecidas, sem saber se me ia afundar ou nadar e, perante isso, era facilmente atraída para o conforto do que me era familiar.

Não tardei a assegurar-me de que, mesmo na minha situação infeliz, com toda a sua dor e sofrimento, pelo menos sabia o que me esperava. E esse pensamento era reconfortante.

Em simultâneo com este pensamento estava a consciência de que, se não conseguisse saltar do penhasco para a mudança, ficaria preso a viver a vida neste estado de infelicidade e disfunção. E esse pensamento era aterrador.

Não podia ficar onde estava, mas tinha demasiado medo de avançar.

Este purgatório de indecisão era um lugar horrível para se estar. Estava repleto do seu próprio desespero. Estava cheio de dúvidas, vergonha, raiva e grandes quantidades de medo. Mas, apesar disso, ainda não era suficiente para me impulsionar em qualquer direção.

Fiquei preso neste purgatório durante anos e acabei por perceber que os meus pensamentos e crenças não vinham de mim, mas sim da voz muito alta e ditatorial da minha mente codependente.

Uma das suas funções mais potentes era convencer-me de que todas as coisas terríveis que eu dizia a mim próprio sobre mim eram a verdade do Evangelho.

Aprendi a pensar na minha codependência como uma semente - e a mesma analogia aplica-se à dependência, à depressão e a outras dificuldades.

A semente está lá, enterrada no fundo do nosso cérebro, e em alguns de nós, a dada altura, algo acontecerá para a despoletar.

Esse acontecimento actua como a água de que necessita para crescer. Se lhe for permitido lançar as suas raízes, continua a crescer cada vez mais forte. A voz dessa disfunção toma conta de si lenta e firmemente e começa a abafá-lo a si.

Eventualmente, esta voz disfuncional é a única que se ouve, pelo que a reconhecemos como sendo nós, mas não é.

A minha mente co-dependente tinha crescido tanto, e as suas raízes eram tão profundas, que estava a dar todas as ordens.

A mente de qualquer disfunção, independentemente da sua origem, tem o seu próprio conjunto de ferramentas. No meu caso, a minha mente codependente era mestre em utilizar o medo e a dúvida para criar confusão.

O medo, juntamente com a dúvida, sussurra "não és suficientemente bom" ou "não és digno", e insiste "não podes confiar no que sentes ou no que pensas", criando assim todo o tipo de espaço para a confusão reinar.

Estava convencida de que o que eu queria e precisava estava errado se não estivesse de acordo com o que os outros queriam e precisavam de mim.

Diariamente, a minha mente co-dependente lembrava-me que eu era inadequado, não amável, indigno e incapaz. E à medida que a voz co-dependente se tornava cada vez mais alta, acabou por se tornar a única voz que eu reconhecia e ouvia.

Mas o segredo para silenciar essa voz da disfunção é desafiá-la. Temos de desacreditar no que ela está a dizer.

O problema é que qualquer tentativa de discordar do que a minha mente codependente me dizia criava uma enorme quantidade de ansiedade e medo.

Assim, pode ver-se a situação: para o silenciar, temos de o desacreditar. E o facto de o desacreditar cria uma enorme ansiedade.

A ansiedade é o superpoder de qualquer disfunção, pois utiliza o nosso desprezo e desconforto por nos sentirmos ansiosos como forma de nos mantermos no controlo.

E foi esta necessidade desesperada de evitar sentir-me ansiosa que me impediu de desafiar o meu pensamento codependente.

Por mais difícil que possa parecer, para conseguir mudar as suas crenças sobre si próprio, precisa de não acreditar no que essa voz da disfunção lhe está a dizer e fazer precisamente aquilo que pensa que não consegue fazer.

Ao desafiá-lo, sentirá ansiedade e medo, mas nunca ninguém morreu por se sentir ansioso ou com medo. Nunca.

Sentir-se ansioso ou com medo não o vai matar, mas vai libertá-lo da vida em que está preso e da voz incessante da sua mente disfuncional.

Comecei por decidir não acreditar ativamente em quaisquer pensamentos negativos ou desagradáveis que tivesse sobre mim.

Se não me levantassem, eu não acreditava neles. Martha Beck, autora e colunista mensal da O, A Revista Oprah diz: "Todos os pensamentos que o separam da felicidade genuína são mentiras." Este tornou-se o meu mantra diário.

À medida que praticava esta nova forma de ser - recusando-me a acreditar nesses pensamentos negativos como verdade evangélica - lenta mas seguramente, os meus pensamentos e crenças sobre mim própria começaram a mudar.

Quando o meu pensamento codependente dizia que eu não era capaz, optei por acreditar que as minhas capacidades eram suficientes para aquele momento. Quando o meu pensamento codependente dizia que eu não era suficientemente bom, optei por acreditar que eu era suficiente.

Quanto mais eu decidia que era amável e digno de ser amado, mais confiante, seguro e certo ficava de quem eu era e mais claramente conseguia ouvir a minha própria voz.

Tem de decidir que não vai confiar mais na voz da disfunção e, assim que o fizer, prometo-lhe que ela começará a recuar e a sua voz - a voz do amor-próprio, da verdade e da sabedoria - tornar-se-á alta e clara.

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