"Quanto mais raiva do passado tiveres no teu coração, menos capaz serás de amar no presente." ~Barbara De Angelis

O meu primeiro amor partiu-me o coração em pedacinhos microscópicos. Sinceramente, pensei que não sobreviveria. Perdê-lo foi como perder um membro. Não conseguia funcionar.

No entanto, na altura em que eu e ele nos separámos, a nossa ligação já estava cortada, a sangrar, quebrada - pendurada por fios que ambos imaginávamos existirem.

Quando nos conhecemos, éramos adolescentes idealistas, de coração aberto e confiantes. Três anos mais tarde, éramos ambos toxicodependentes, auto-agressivos à nossa maneira, e ambos com o hábito de usar as palavras - aquelas palavras proferidas pela primeira vez em momentos de suave intimidade - como armas um contra o outro. Estávamos em guerra - um com o outro e connosco próprios.

Juntos, tornámo-nos as piores versões de nós próprios. Mas foi isso que tornou muito mais difícil deixá-lo ir. Claro que estávamos doentes, mental e emocionalmente, mas estávamos doentes juntos.

Continuei a pensar que já o tinha "ultrapassado" até que, três anos depois, me apercebi que não pensava nele há uma semana inteira. Até então, pensava nele várias vezes por dia, especialmente quando passava por sítios que tínhamos frequentado juntos. A cidade à minha volta era um campo minado.

Durante esses três anos, estive com outra pessoa, que era o oposto do meu ex. Apercebo-me agora de que, inconscientemente, pensei que escolher alguém com quem era incompatível me protegeria de danos futuros. Talvez o tenha feito, mas também me afastou da paixão e da intimidade.

Talvez pareça que o meu coração partido se curou organicamente, naturalmente, com o tempo. Não foi o caso. Cerca de um mês antes de deixar de pensar no meu ex todos os dias, tive uma epifania.

Não me lembro do que o desencadeou, mas lembro-me exatamente do que senti quando percebi: ele e eu não íamos ficar juntos outra vez. A única coisa mais chocante foi a minha posterior perceção de que tinha passado três anos à espera que ficássemos!

Apercebi-me de que ele e eu tínhamos feito coisas horríveis um ao outro e que, independentemente da nossa ligação inicial, não queria ter recordações dessas com alguém. Não queria recordar o meu parceiro a expressar todos os meus piores juízos de valor. Queria alguém com quem me sentisse segura. E nunca nos poderíamos sentir seguros juntos.

Pouco depois da dissolução da minha segunda relação, tive outra epifania: eu era um toxicodependente. Fumava cigarros, bebia demasiado e consumia substâncias que alteravam a mente de uma forma que pensava ser social, mas que era, na verdade, escapista e excessiva.

Foi só quando me libertei dos meus outros vícios e enfrentei os demónios que tinha sem essas muletas, que percebi que não amava realmente o meu ex. Estava viciada nele.

Pensava que precisava de aprender a amar de novo, mas não precisava. Nunca tinha amado verdadeiramente. Idealizei-o, transformando-o num salvador perfeito que me salvaria de toda a minha dor e de todas as minhas inseguranças. Depois, fiquei a vilanizá-lo, culpando-o por ter destruído a minha vida, a minha inocência, a minha confiança. Mas ele era apenas um ser humano, e eu nunca vi isso.

Fiz-lhe o mesmo que fiz a mim própria. Esperava a perfeição e, quando me apercebi de que ela não vinha, derramei um julgamento quente e espesso sobre tudo. Não conseguia encarar o meu eu autêntico, real e natural, por isso também não conseguia encará-lo dessa forma.

Quando comecei a saudar a mulher no espelho com uma mente aberta, aceitando de coração aberto o que lá estava, sofri. Sofri porque ela não era como na televisão, porque tinha defeitos, porque nunca seria perfeita. Sofri porque me apercebi de quanto tempo tinha perdido a tentar ser perfeita.

Chegou uma altura em que o meu reflexo já não provocava repulsa dentro de mim. Foi a minha primeira experiência daquilo a que chamo "amor". Vi alguém cuja beleza ultrapassava as fotografias das revistas. Vi uma mulher que era bela porque era uma parte crua, real e orgânica de tudo.

Quando me vi dessa forma, pude ver o resto da realidade dessa forma. Finalmente vi o meu ex dessa forma - com defeitos e tudo, bonito porque ele fazia parte deste momento interligado. Bonito porque ele era real, humano, com defeitos, tal como toda a gente.

Foi a primeira vez que o amei verdadeiramente. Amei-o daquela forma em que queria que ele fosse feliz, comigo ou sem mim - aquela forma de que ouvia as pessoas falarem, mas que nunca percebi o que queriam dizer.

Quando finalmente o amei dessa forma, já não precisava que ele fosse meu. Já não precisava que ele fizesse parte da minha triste história. Ele tinha a sua própria história. Era mais importante do que o papel que desempenhava no meu melodrama pessoal.

Apercebi-me que tinha passado anos a desejar o amor com todo o meu ser e que tinha estado a traduzir esses desejos em desejos pelo meu ex. Pensava que estava destroçada por o ter perdido, mas não estava.

Mas o amor não vinha dele. O amor vinha de mim. Estava sempre dentro de mim, este sentimento de estar ligada ao mundo. Contratei-o mentalmente como o entregador desse sentimento e sofri durante anos, porque ele não vinha trazê-lo.

Eu não precisava de aprender a amar de novo, precisava de aprender a amar.

Agora, posso experimentar o sentimento de amor ao olhar para um pôr do sol. Posso senti-lo ao ter uma boa conversa com um amigo. Sinto-o frequentemente ao escrever. Sinto-o por vezes em multidões de pessoas.

Sinto amor nesses sítios porque me permito senti-lo, porque passei a definir o amor como uma consciência da minha ligação ao mundo e permito que essa ligação assuma formas infinitas. Por isso, já não imploro, suplico, desespero para que as pessoas me amem e não estou obcecado com as relações passadas perdidas.

As nossas relações são apenas recipientes para algo maior - para o amor verdadeiro, para a consciência da nossa ligação à vida. É claro que cada relação é diferente, por isso vamos experimentar essa ligação de forma única com cada pessoa, mas estamos a experimentar a ligação na mesma.

Acredito que o desgosto é uma oportunidade incrível, uma chance de observar a diferença entre o amor verdadeiro e o vício.

É uma oportunidade para separar o nosso desejo de amor das nossas expectativas sobre a origem do amor. O desgosto é uma oportunidade para olharmos para o que pensamos ter perdido e percebermos que, talvez, nunca o tenhamos realmente encontrado.

Talvez isto pareça contra-intuitivo, mas se está a tentar deixar de amar uma pessoa para a esquecer, tente amá-la mais. Tente amá-la tanto que não precise que ela seja sua. Tente amá-la tanto que veja o verdadeiro ser humano em vez de apenas idealizações e vilanizações.

Tenta amar-te também desta forma.

Claro que vai continuar a doer, porque a dor faz parte da perda. Na melhor das hipóteses, terá perdido uma relação, o que não deixa de ser doloroso. Mas se se permitir perder uma relação sem perder o amor - sem perder a consciência da sua ligação ao mundo - então o seu processo de cura abrirá portas para uma profunda auto-descoberta em vez de sofrimento e, eventualmente, para um nível mais elevado deintimidade com os outros.

Aprender a amar mostrou-me o quanto tenho para dar, e é mais do que alguma vez poderia ter imaginado. Se, tal como eu, avançar para outra relação depois de se curar, a sua capacidade de intimidade e ligação irá ultrapassar em muito o que experimentou em relações passadas.

Assim, o desgosto pode, de facto, fortalecer as suas relações futuras - mas apenas se aproveitar a oportunidade para olhar para dentro de si.

Como disse Gangaji, "deixa o teu coração partir, porque o teu coração partido apenas revela um núcleo de amor intacto".