"Quando damos a outra pessoa o poder de nos definir, também lhe damos o poder de nos controlar." ~Leslie Vernick

Está a chegar o aniversário do momento em que deixei uma relação que era simultaneamente a mais doentia e o maior catalisador de crescimento.

Embora seja capaz de ver que ele era uma missão espiritual de que eu precisava para evoluir, não consigo deixar de me sentir ressentida. Mas o que me surpreende não é a minha raiva contra ele; é a minha raiva contra mim própria. Deixem-me explicar.

As relações desastrosas não são novidade para mim. O meu passado está repleto de encontros complicados, codependentes e loucos. Para lidar com isso, culpei os meus parceiros, culpei-me a mim própria e, durante um breve período de tempo, pensei ter encontrado a resposta na terapia de casais. Nunca estive tão enganada.

Como qualquer viciado em autoajuda, fiz questão de aprender tudo o que podia sobre a filosofia por detrás daquilo que eu esperava que pudesse salvar a minha relação. Assisti a uma palestra de Harville Hendrix, fundador da Terapia Imago, que falou sobre como podemos mudar o mundo mudando as nossas relações.

Pareceu-me interessante, por isso continuei a ouvir.

O Dr. Giuseppe explicou que nos esforçamos por nos ligarmos aos outros para sentirmos um pouco da alegria e do amor que recebemos dos nossos cuidadores primários. Esta ligação é o nosso desejo mais profundo e perdê-la é o nosso maior medo.

E depois apercebi-me: é contra-intuitivo olhar para as relações para reparar feridas do nosso passado. Será que eu queria mesmo continuar esse padrão?

A crença de que poderia encontrar alegria numa relação porque ela poderia temporariamente acalmar um problema de abandono mais profundo é a razão exacta pela qual permaneci codependente durante a maior parte da minha vida.

Como a maioria das pessoas, anseio pela sensação de segurança. Quer seja através do toque ou das palavras, a validação de que sou digna era como uma droga.

Por isso, não foi de admirar que, na terapia de casais, quando a nossa terapeuta explicou ao meu então namorado que ele precisava de dizer que me "ouvia" e que os meus sentimentos eram "legítimos" e "faziam sentido", eu tenha sentido que tinha finalmente ganho.

Mas essa vitória foi breve. Na verdade, deprimiu-me ainda mais, porque nada daquilo era real.

Porquê? Porque, no meio de uma batalha acesa sobre se ele iria realmente cumprir uma promessa que fez, uma lâmpada acendeu-se:

O facto de eu precisar que ele me diga que tenho o direito de me sentir assim é exatamente o que me mantém numa relação que é errada para ambos. Quer outra pessoa o veja ou não, eu tenho o direito de me sentir como me sinto.

Acontece que há uma linha ténue entre querer que o seu parceiro o compreenda e querer que o seu parceiro valide os seus sentimentos. Durante anos, quis que os outros confirmassem que não havia problema em ter os meus sentimentos.

E, em última análise, a crença de que os sentimentos precisam de ser validados para serem válidos foi a causa da minha codependência.

Se não acreditar que os seus sentimentos são genuínos, reais e legítimos, nada do que o seu parceiro disser fará diferença. O facto de o seu parceiro o compreender ou não é secundário em relação a honrar os seus próprios sentimentos.

E embora eu adorasse patologizar o que estava errado com o meu ex, aquilo a que damos atenção só cresce.

Fazer um inventário e concentrar-se na incapacidade do seu parceiro para o compreender só vai criar um vazio mais profundo para preencher. Toda essa negatividade cria ansiedade, bloqueando a sua orientação interior, força e resiliência.

Afinal de contas, não é o seu parceiro que vai tratar das suas velhas feridas, mas sim você.

Para que conste, não estou a dizer que a terapia de casal é má ou que não foi útil para mim. É apenas necessário ter um forte sentido de si próprio e uma imagem clara do que se pretende alcançar.

Por isso, a solução é a seguinte: dê-se a si próprio. Cure os seus medos e feridas mais profundas e deixe de pensar que outra pessoa vai resolver as coisas por si. Pode passar o resto da sua vida a desejar uma ligação com os outros, quando o que realmente procura é uma ligação consigo próprio.