Escrevi esta carta para a minha família alargada anos depois de ter optado por me afastar dos meus pais, porque muitos deles me excluíram das suas vidas em vez de tentarem ouvir a minha versão da história.

Custa-me ter perdido o contacto com alguns deles porque se recusam a ver o quadro completo e, por vezes, sinto que perdi uma parte de mim. Mas, ao mesmo tempo, sou livre.

A carta que está prestes a ler vem de um lugar de aceitação e saudade. Decidi partilhar esta carta publicamente porque suspeito que não estou sozinha naquilo por que passei e espero que a minha experiência possa ser útil a outros de alguma forma.

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Nunca quis que te magoasses ou fosses apanhado no fogo cruzado. Nunca quis colocar-te numa situação em que te visses a questionar as tuas lealdades e o que pensavas ser verdade.

Do lado de fora, via-se um lar feliz, via-se uma criança a receber oportunidades educativas e as últimas tecnologias, a moda, as viagens à volta do mundo e as festas de aniversário com os amigos e a família.

Viu fotografias de férias e feriados em que todos sorriam e pareciam estar felizes. Leu os postais de Natal e as actualizações de correio eletrónico que descreviam férias em família, realizações e memórias felizes.

Leram sobre a doença da minha irmã e acreditaram na bela história de uma família que se uniu para ultrapassar esta adversidade.

Numa reunião de família, viu os meus pais oferecerem-me uma prenda antes de eu ir para a universidade. Pareciam tão orgulhosos e deu por si a pensar: "Que pais tão simpáticos e amorosos".

Depois, sem aviso prévio, descobriste que eu não falava com os meus pais e que eles nem sequer tinham sido convidados para o meu casamento que se aproximava.

Talvez tenha pensado em contactar-me para ouvir a minha versão da história, mas não o fez. Em vez disso, contactou-os e acreditou na sua história.

Começaram a pensar que eu não passava de uma fedelha mimada, mal-educada e com direitos, que tinha decidido que já não precisava da família e que não queria ajudar a irmã com os seus problemas de saúde porque ia casar numa "família melhor".

Se fez Não me ouviu e ficou frustrado. Recusou o meu convite de casamento e enviou-me um presente de piedade por obrigação, ou preferiu não responder.

Os anos passaram e, quando outro familiar mencionava o meu nome, ou não diziam nada ou perguntavam se eu tinha "crescido e voltado a falar com os meus pais".

Por detrás das reuniões familiares a que assistiu, das fotografias que viu e das histórias que ouviu, estava a ser pintado um quadro muito diferente. Mantive-me calado sobre esse quadro e até ajudei a pintá-lo por medo e vergonha.

Por vezes, queria desesperadamente acreditar que esta imagem era verdadeira, tentava convencer-me de que era, mas aprendi que só se pode suportar a dor e o abuso durante algum tempo antes de se ceder, entregando-se no processo, ou lutar para se libertar.

Depois de ter ido para a universidade, comecei a mudar a forma como via a imagem e comecei a aceitá-la como era, e não como eu queria tão desesperadamente que fosse.

Falei muitas vezes com os meus pais, convidei-os para me visitarem e sugeri actividades que todos pudéssemos fazer em conjunto. Vim a casa nas férias e tentei relacionar-me com eles, comprei-lhes presentes e tentei desempenhar o meu antigo papel na família.

Cada vez que estendia a mão, era rejeitada; arranjavam desculpas para não poderem vir e para não terem mais tempo para estar comigo durante as férias, e continuavam a encontrar formas de me deitar abaixo. A dor desta rejeição corroeu o meu sentido de autoestima e comecei a questionar porque é que alguém me amaria ou se interessaria genuinamente por mim.

Convidei-os para cerimónias de entrega de prémios e concertos e, embora parecessem sentir-se orgulhosos por essas realizações, a história que me contavam era a mesma de sempre:

"Nunca vais conseguir nada. Vais ter um fim triste. Só te deram esse prémio por pena. Só o conseguiste por sorte. Se te tivesses esforçado mais, podias ter ficado em primeiro lugar. Nunca vais ter uma carreira de sucesso - isso é uma quimera."

Nunca te falei desses comentários nem de como destruíram a minha autoestima, fazendo-me questionar tudo o que fazia e tudo o que sabia ser verdade, porque me disseram que nunca irias acreditar em mim e eu não queria causar mais conflitos.

Por compaixão, deixei que os meus pais ficassem com a fotografia deles, na esperança de que tu visses a minha, me procurasses e voltasses a fazer parte da minha vida.

Espero que compreenda que ninguém toma uma decisão como esta de ânimo leve. Para a maioria dos filhos afastados, esta é uma das escolhas mais difíceis que alguma vez tivemos de fazer. Uma escolha sobre a qual agonizámos com os nossos amigos, outros terapeutas e no silêncio das nossas próprias mentes.

Muitas vezes, são necessários anos de mágoa e dor para aceitarmos que nunca teremos a relação adulta que desejamos com os nossos pais.

Ensinam-nos que as relações com a família são as relações mais importantes que alguma vez teremos, e somos socializados para acreditar que devemos continuar a ter essas relações, independentemente do impacto que tenham sobre nós a nível físico e psicológico.

A sociedade pintou uma imagem do filho afastado como sendo o problema, o emocionalmente instável, aquele que pediu dinheiro aos pais tantas vezes que levou a família à falência e teve de ser cortado.

Raramente se ouvem as vozes do outro lado, as vozes das crianças tão desesperadas por amor, validação e aprovação que se sentem vazias e continuam a esforçar-se cada vez mais até se quebrarem. As crianças que anseiam que os seus pais se interessem genuinamente pelas suas vidas, sem julgamento, e que os acompanhem em apoio durante todas as fases da vida.

Mas para alguns de nós essa imagem nunca será, e podemos ser consumidos por esse desejo ou aceitar a imagem que existe. Sei que isto pode parecer duro, mas por vezes a aceitação é a chave para uma vida melhor.

Continuei a ver os pais a ajudarem os filhos a comprar material para a universidade, mas já não desejava que os meus pais viessem ajudar-me.

Continuo a ver os pais orgulhosos com os licenciados na cerimónia de formatura e a desejar ser um deles, e continuo a imaginar o que os pais solidários poderiam ter dito na minha cerimónia de formatura e no meu casamento, e sim, continua a doer. Talvez doa sempre.

Ao mesmo tempo, liberto-me da esperança de que talvez desta vez eles venham, talvez desta vez se orgulhem de mim e talvez desta vez eu seja suficiente. Posso chorar a perda do que esperava, aceitar o que é e seguir em frente com a minha vida.

Se voltarmos a falar, talvez me pergunte: "Alguma vez falaria com os seus pais, agora que cresceu e está a viver a vida que quer?"

Quando começo a responder a essa pergunta, dou por mim a imaginar novamente a relação que desejava e ainda desejo, mas detenho-me. Em vez disso, faço-lhe uma pergunta diferente: "Pode, por favor, perdoar-me pela escolha que tive de fazer e voltar a fazer parte da minha vida?"

A avó disse sabiamente: "Todas as escolhas que fazemos magoam ou afectam alguém, mas às vezes temos de fazer o que é melhor para nós".

Quando optei por deixar de falar com os meus pais, tive de fazer o luto não só por eles, mas também por si.

Não me sinto capaz de te telefonar e recordar aquela vez em que me ensinaste a estacionar em paralelo, a minha tentativa falhada de fazer o pudim de Natal da avó, ou a caravana que vi e que me fez lembrar aquela que o avô tinha e onde costumávamos brincar.

Não tenho ninguém que tenha vivido essas memórias comigo para recordar, e isso só me enche de um maior sentimento de perda.

Se alguma vez voltarmos a falar, talvez me pergunte: "Odeia os seus pais?" A resposta é não, não os odeio. A verdade é que já não sinto nada por eles. No meu coração, perdoei-lhes a dor que me causaram, mas não quero abrir as linhas de comunicação para lhes dizer isso, ainda não, talvez nunca.

Quando penso na relação e nos anos de sofrimento, reconheço que esta experiência fez de mim o que sou hoje.

Esforço-me por viver uma vida plena. Preencho os meus dias com actividades e trabalho que dão sentido à minha vida e à vida dos outros. Confio nos meus instintos e estou consciente de como as pessoas e as situações afectam o meu bem-estar, e trabalho para reduzir o impacto negativo desses factores sempre que possível.

Estou a abrir-me sobre esta experiência porque espero que comecem a pintar um novo quadro que me permita voltar a fazer parte da vossa vida. Mas se não o fizerem, deixem-me usar esta experiência para ajudar os outros.

Aprendi que algumas pessoas não nos podem dar muito, e estou grata pela única prenda que os meus pais me podiam dar - a minha vida, uma vida que vou viver ao máximo e da qual quero que façam parte.

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A todos os que se debatem com a opção de se afastarem dos pais, deixem-me fazer-lhes estas perguntas:

Já tentou muitas vezes e foi rejeitado? Sente que nada do que possa fazer ou ser será suficiente? E, finalmente, ouve as vozes deles dentro da sua cabeça e depois questiona as suas capacidades, os seus instintos e o seu valor próprio?

Se decidir que esta é a escolha certa para si, irá crescer de uma forma que nunca imaginou e, com esse crescimento, terá uma sensação de paz e amor-próprio. Aprenderá a confiar em si próprio e a cuidar de si física, psicológica e espiritualmente, o que levará a uma maior felicidade e saúde.

Os investigadores descobriram que as crianças maltratadas não deixam de amar os pais; deixam de se amar a si próprias. Depois de deixar de falar com os meus pais, tornei-me mais confiante, comecei a correr riscos e aprendi, pela primeira vez, a amar-me a mim própria e a aceitar o caminho que estou a percorrer.

Obtive duas licenciaturas, um mestrado e comecei o meu doutoramento. Ensinei em escolas artísticas de prestígio e escrevi e publiquei artigos. O meu objetivo não é gabar-me, mas apenas salientar que, se não tivesse abandonado a relação com os meus pais, nunca teria conseguido nada disto.

As suas histórias sobre o que eles pensavam que eu era incapaz de fazer e o que eu não podia ser ter-me-iam impedido de avançar, porque eu teria acreditado nelas. A minha relação com os meus pais teria sido como um selo escuro que eu nunca teria ultrapassado.

Se isto também se aplica a si, saiba que provavelmente não estará sozinho se decidir cortar os laços com os seus pais; é provável que haja pessoas na sua vida que o apoiarão e até assumirão parte do papel que um pai amoroso teria assumido. Essas pessoas podem ser amigos, pais de amigos, vizinhos, colegas ou mesmo família alargada.compreender a sua história.

Eles ficarão gratos pelo que você traz para as suas vidas e vão amá-lo e apoiá-lo incondicionalmente. Não será a mesma coisa, mas você vai valorizar essas relações porque elas são positivas.

Uma parte de si pode sempre desejar uma relação de apoio com os seus pais, mas não lute contra esse sentimento; reconheça-o como parte do seu percurso.

Pode até dar por si a questionar esta escolha anos mais tarde e perguntar-se se o tempo poderia ter curado esta relação. Lembre-se porque fez esta escolha, lembre-se da dor e confie que tomou a decisão certa.

Os seus pais ajudaram a fazer esta escolha consigo através das suas atitudes, acções e recusa em fazer parte da sua vida da forma que necessitava. Saber isto pode ajudar a aliviar os seus sentimentos de culpa.

E fica a saber: se estás afastado dos teus pais, és forte porque recuperaste o pincel e agora és livre de pintar o teu quadro com aqueles que te amam e apoiam.

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Atualização: Em resposta a alguns dos comentários dos leitores que questionam a sua decisão, Jen publicou um vídeo de seguimento do seu artigo no YouTube aqui.