Lembro-me da primeira vez que me apercebi de que estava numa relação pouco saudável, não apenas difícil e irritante, mas que podia ser descrita como "tóxica".

Foi numa ação de formação para uma instituição de caridade contra o abuso sexual para a qual trabalhava. Senti-me imediatamente uma fraude!

Como é que eu podia estar a trabalhar lá, a ajudar outras mulheres a saírem das suas relações pouco saudáveis e a processarem a sua dor e trauma, sem me aperceber de como a minha própria relação não era saudável?

Como é que eu não sabia?

Tipicamente, como sempre fiz, martirizei-me por causa disso.

Eu devia saber, sou um profissional, como é que me posso chamar assim agora?

Que vergonha.

Estava sempre lá, à espreita, no fundo.

Se calhar, lá no fundo, eu sabia... conscientemente, de certeza que não.

E assim, enquanto alguém nos falava do "ciclo do abuso", eu estava ali sentada a ver a minha relação ser descrita na perfeição.

Passámos um bom bocado, até que algo não estava bem. O ambiente mudou e senti a tensão a aumentar. Por muito que tentasse, por muito que me esforçasse por agradar às pessoas, não conseguia evitar que a situação aumentasse.

Havia sempre uma discussão enorme, e acabávamos a falar durante horas, a andar em círculos, sem nunca encontrar qualquer tipo de solução.

Apenas mais distância e desconexão.

Nunca me senti ouvida, apenas culpada, não importava o motivo, tudo era sempre culpa minha e, na maior parte das vezes, esse "tudo" não era nada, apenas problemas inventados que pareciam servir de desculpa para desabafar, para libertar sentimentos difíceis.

Nunca resolvíamos nada, só discutíamos durante dias... e noites. Era cansativo.

Depois veio o silêncio, que eu conhecia bem, tinha-o vivido também na minha infância.

"Se não me deres exatamente o que eu quero ou não disseres exatamente o que eu preciso que digas, retiro todo o meu 'amor' e trato-te como se não existisses ou não tivesses importância para mim."

Olhando agora para trás, essa pode ter sido a fase mais honesta da nossa relação, porque era assim que eu me sentia constantemente - insignificante, não amada e como se não tivesse importância.

Mas de alguma forma, do nada, fizemos as pazes. Enfiámo-lo debaixo do tapete invisível que se tornou um terreno fértil para a desilusão e o ressentimento crónicos. Era um tapete muito fértil.

Acho que também nos ajudou a passar para a fase seguinte do ciclo: a calma antes da tempestade... até tudo recomeçar.

Então, como é que eu não me apercebi de que estava (e tinha estado!) numa relação pouco saudável?

Terei sido estúpida? Ingénua? Sem educação?

Não era nada disso. Era bem sucedido, competente e um grande empreendedor.

Eu era muito culto, tinha amizades fantásticas e fazia parecer que tinha uma vida perfeita.

Porque era nisso que eu queria acreditar. Era nisso que eu precisava de acreditar.

Mas, acima de tudo, era tudo o que eu conhecia.

A relação em que me encontrava era igual a todas as outras que tinham surgido antes.

Nunca me senti amada ou desejada, por vezes nem sequer apreciada, mas era assim que as coisas eram para mim. De alguma forma, os meus parceiros encontravam sempre algo de errado comigo.

A minha mãe também.

Segundo eles, eu era demasiado sensível, levava as coisas demasiado a peito e não sabia aceitar uma piada.

Dizia as coisas erradas, provocava-os de formas estranhas, ou não os compreendia realmente, e era demasiado egoísta ou teimoso para me preocupar suficientemente com eles.

O que é engraçado porque tudo o que eu fiz foi preocupar-me.

Preocupei-me demasiado, fiz demasiado e amei demasiado, mas não a mim própria.

E assim, fiquei, porque me parecia normal.

Era tudo o que eu conhecia.

Não fui agredido, bem, não da forma que as fotos da polícia mostram. E empurrar não conta, certo?

(O meu parceiro estava muito stressado no trabalho e eu disse a coisa errada, por isso não contou...).

Gritar e praguejar também não era um abuso real. Era apenas "a maneira dele". Eu sabia disso e mesmo assim fiquei, por isso como é que me podia queixar?

Repare, eu prestava atenção a sinais diferentes, os retratados nos meios de comunicação social, não os do dia a dia que, insidiosamente, parecem tão normais quando se cresceu numa família em que também não se tinha importância.

A questão é que repetimos o que sabemos.

Aceitamos o que nos é familiar, quer nos magoe ou não. É como se tivéssemos sido treinados para isto e agora corremos a maratona do amor tóxico todos os dias da nossa vida, completamente em piloto automático.

Na maior parte das vezes, nem sequer nos questionamos, pois parece-nos tão familiar e normal.

O problema é que ficamos demasiado tempo em situações que nos prejudicam e, por isso, a primeira parte da partida é educarmo-nos sobre o que é saudável e o que não é, para sabermos.

Porque quando se sabe, não se pode deixar de saber e é preciso começar a fazer alguma coisa.

E foi isso que eu fiz.

Aprendi tudo sobre relações pouco saudáveis e como ter relações saudáveis, o que me obrigou a curar as minhas próprias feridas, a libertar-me de crenças e hábitos que me faziam escolher pessoas que não eram boas para mim e a aprender as competências que precisava de saber para ter relações saudáveis, como estar ligada aos meus sentimentos, necessidades e desejos ou estabelecer limites de forma eficaz.

As relações são difíceis e dolorosas quando ninguém nos ensinou a estabelecer relações saudáveis que nos façam sentir queridos, respeitados e bem connosco próprios.

Por isso, a culpa não é nossa quando as nossas relações adultas falham ou parecem estar a destruir-nos.

Mas temos de nos colocar de novo no comando e assumir a responsabilidade de aprender a criar as relações em que realmente queremos estar.

Deixem-me tranquilizar-vos e dizer-vos que isso é possível.

Eu consegui, por isso sei que também o pode fazer.

Mas tudo começa com a decisão de que está farto das experiências dolorosas das relações que está a ter e que está empenhado em fazer acontecer o AMOR ÉPICO.

Um amor que nos faz sentir apreciados e satisfeitos.

Um amor que se sente seguro.

Um amor que te permite crescer e prosperar.

Um amor em que te sentes melhor do que "suficientemente bom".

Decida, escolha esse tipo de amor e diga sim a si próprio.

Esse é o primeiro ato de amor verdadeiro.