"O teu problema é que estás demasiado ocupado a agarrar-te à tua indignidade." ~Ram Dass

Há três anos, tive uma separação de uma pessoa que amava profundamente.

Não fazia ideia do que me tinha acontecido depois de me ter apaixonado por esta rapariga e agora sei que estava a dormir desde o início até ao fim da relação.

Eu estava completamente encapsulado com esta rapariga ao ponto de não conseguir ver o que estava à minha frente. Não consegui ver as bandeiras vermelhas que estavam lá no início.

Quando a vi pela primeira vez, senti uma atração magnética. Sabia que ela era a tal para mim. Já a tinha como a tal antes de lhe ter dito uma palavra. E o que tornava tudo ainda mais difícil era que, quando estava com ela, parecia que estava em casa, como se a tivesse conhecido antes.

Por isso, independentemente do que ela dissesse, eu tinha bem claro na minha mente que isto tinha de resultar.

Quando tudo começou, era quase impossível arranjar um encontro com ela. Ela baldou-se a mim três vezes. À terceira vez, eu estava irritado e ela sabia-o. Tivemos de ter uma conversa telefónica sobre a razão pela qual não podíamos sair.

Isto nunca me tinha acontecido e o mais estranho é que eu alinhei, tive a conversa e estava tudo bem quando saímos juntos uns dias mais tarde.

No primeiro encontro, foi como se eu tivesse esquecido a estranheza e o aborrecimento iniciais. Fui absorvido. Mas, com o passar das semanas, reparei que só a podia ver uma vez por mês, apesar de ela viver na cidade mais próxima de mim.

Tínhamos de recorrer ao FaceTime, quando ela estava em casa. Eu não podia ir buscá-la a casa dela porque ela queria que eu evitasse os pais. Mas, ao mesmo tempo, ela tinha fotografias nossas nas redes sociais, por isso a nossa relação não era secreta. Estava confusa, mas continuei.

Lembro-me que no dia do meu aniversário não recebi nem um postal e foi triste porque só me apercebi disso quando acabei com ela. Tudo o que eu queria dela era o seu tempo, que era limitado e à sua conveniência.

Devo também dizer-vos que não sou o tipo de pessoa que guarda toda a minha frustração e não fala sobre os problemas.

Eu tentava falar dos meus sentimentos e preocupações, bem como tentar compreendê-la, mas ela nunca queria ouvir ou falar sobre isso. A negligência era constante.

O que é que eu podia fazer? Como é que eu podia mostrar-lhe que a amava? O que é que a faria abrir o seu coração para mim? Levá-la a mais jantares? Comprar bilhetes para um jogo? Nada disso parecia fazer diferença. Mas eu sentia por ela e compreendia que ela já tinha sido traída anteriormente, por isso usei a desculpa de que "ela só tem as paredes levantadas".

Dizia a mim próprio que ela acabaria por perceber que eu era um bom rapaz que a amava, que ela acabaria por deixar de ser assim, ou seja, que acabaria por ser aquilo que eu pensava que ela poderia ser.

Eu olhei para além da sua personalidade evitante, da distância que ela precisava e do facto de estarmos em capítulos diferentes das nossas vidas. Eu também estava disposto a pôr de lado as minhas necessidades para satisfazer as dela, e apenas as dela. A minha autoestima estava num nível mais baixo de sempre. (Ou será que sempre esteve assim tão baixo?)

O veneno desta relação tóxica instalou-se cedo e eu decidi que iria desfrutar de mais até ao momento em que precisasse de me ir embora. Não esqueçamos a ideia de que os homens têm de perseguir, perseguir e perseguir. Porque tudo o que vale a pena ter não vem facilmente, certo?

Depois de ela me ter posto completamente em segundo plano na relação, soube que valia mais. Cortei o cordão venenoso e lambi as feridas durante muito tempo.

Mas há cura no "lamber das minhas feridas". A cura foi desencadeada por uma curiosidade que desenvolvi na procura de mim próprio.

Porque é que eu atraí este tipo de pessoa para a minha vida? Como é que eu podia melhorar para atrair relações mais saudáveis no futuro?

Não ia simplesmente culpá-la e seguir em frente. Não queria negar o facto de ter escolhido estar com ela. Ela estava apenas a ser ela, e como podia culpá-la por não ser a pessoa que eu queria que fosse? Precisava de assumir alguma responsabilidade pela minha escolha e trabalhar a partir daí.

Descobri que, entre os meus próprios problemas com a mãe, havia alguns problemas de bullying na infância e que eu tinha vivido com a crença "não sou suficientemente boa" durante anos.

De repente, acordei.

Despertei para o facto de que o objetivo desta relação era gerar uma nova descoberta na minha vida, que era a procura de quem eu realmente sou. Não se tratava apenas de descobrir quem eu pensava que era ou de ser um melhor eu, era a procura do meu eu mais profundo - a minha alma.

Penso que todo este acontecimento foi criado para eu aprender o meu valor.

Logo a seguir à relação, tirei um tempo para fazer o luto, o que englobou a reação genérica de beber e sair, porque na altura não percebi imediatamente a lição; ainda estava a trabalhar a partir do único sítio que conhecia.

Mas percebi que fazer o que a geração considerava normal - beber, sair e engatar outras raparigas, só para fugir à dor - não ia melhorar nada.

No passado, pode ter funcionado, porque eu não estava tão envolvido emocionalmente e não me importava tanto quando as relações terminavam. Mas este momento em particular foi único, porque, na altura, eu estava à procura da minha alma gémea.

Desta vez, tinha expectativas muito mais elevadas e uma ligação mais profunda. Foi isso que causou a dor desde o início. Não estava a sofrer porque ela não era a rapariga que eu queria que fosse; era a expetativa do que eu pensava que ela era, em vez de quem ela era na realidade.

Se eu estivesse presente e desperto, não teria saído com ela, porque teria visto que ela era o completo oposto do que eu precisava. Mas como é que eu sei do que preciso? E sinto que mereço o que preciso? Sou digno disso?

A um nível simples, poderíamos dizer: "Bem, é claro que mereces e é claro que és digno", mas apercebi-me de que, no meu íntimo, não era isso que sentia.

Acabei por perceber que a minha educação não foi rodeada de muito amor, não da forma que eu precisava. Foi-me ensinado um amor duro, com pouco reconhecimento e elogios, e como resultado nunca me senti suficientemente boa.

Como não tive amor na minha infância, não sabia que era digno dele.

Este modelo com que trabalhei desde a minha infância afectou quem e o que eu acabaria por atrair. Projectei a indignidade e pensei que as mulheres que amam, se preocupam e são carinhosas não existiam, o que basicamente definiu o que entrou na minha vida.

Apercebi-me de que, se não deixasse de lado os meus problemas, o padrão continuaria. O padrão apareceria ligeiramente diferente de vez em quando, mas eu continuaria a atrair relações sem amor se continuasse a acreditar que não era digna e não era amável.

Se já teve experiências semelhantes, a minha mensagem é para estar presente e estar atento, o que lhe permite ver a pessoa com quem está a sair pelo que ela é, em vez de se concentrar em quem quer que ela seja, e ver-se a si próprio mais claramente.

Esta é uma oportunidade para não atribuir culpas à sua relação, mas antes para aprender sobre si próprio e sobre os seus padrões.

Faça perguntas que o ajudem a ir mais fundo, tais como: O que é que me está a fazer sentir assim? Porque é que este acontecimento entrou na minha vida? Onde é que preciso de ser curado? A que questões, pensamentos ou crenças me estou a agarrar que me estão a impedir de chegar onde quero?

Se conseguir apenas estar presente, será capaz de reparar nos seus próprios pensamentos e nos seus apegos a histórias na sua própria mente - histórias sobre o passado, o futuro, o medo, o controlo, a indignidade e outras questões a que se possa estar a agarrar.

Algumas perguntas que faço a mim próprio hoje em dia, quando me encontro com alguém pela primeira vez ou quando vejo alguém no início, são: "Esta pessoa é minha amiga? Como está o seu coração? Está aberto?

Em termos simples, quando estou com essa pessoa, o meu coração está aberto para ver quem está lá.

Faça o trabalho de curar as suas próprias feridas e de sair dos seus padrões doentios, e o seu coração também se abrirá.